Si les OS étaient des voitures... Comment vous iriez faire vos courses avec :
MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.
Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture.
Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.
UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à Aller faire ses courses. Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.
BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.
OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.
S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.
AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins
OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.

Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
1/ le premier se nomme grévisse et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con
2/ le deuxième s'identifie avec ran&late il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
3/ Le troisième virus est très facile à déceler : fuckyou.exe de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc. Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.
Ce courrier ainsi que les fichiers joints sont confidentiels. Si vous avez reçu ce message par erreur, veuillez en informer l'administrateur du système: jycherche@gogol.fr
Ce message confirme que le courrier a passé le contrôle antivirus avec succès

Et si Microsoft construisait des ascenseurs ...

1/ L'ascenseur vous demanderait êtes vous sûr ? quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré. La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

2/ La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

3/ Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel Building Explorer, permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient.

4/ En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.
L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage.
Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine.
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?
Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous.


5/ Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

6/ Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.

7/ Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

8/ Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.

9/ De temps en temps, il se produirait une erreur de protection générale ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

10/ Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...) On pourrait demander un aperçu de l'étage pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

11/ En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20 h sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh ... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft.

Faites vous partie de la nouvelle économie ?

La réponse est oui si :

1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.
7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire bonsoir .
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
15. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent il travaille sur un ordinateur .
16. Vous venez de lire cette liste en vous répétant à chaque ligne Merde, c'est vrai , - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail !
Allez... Ca va s'arranger...

Savez-vous si les ordinateurs sont de sexe masculin ou féminin ?
La question a fait récemment l'objet d'une étude aux Etats-Unis. Une commission a demandé à deux groupes d'experts si un ordinateur faisait référence à un objet de type masculin ou féminin.

Le premier groupe d'experts était constitué de femmes, le deuxième d'hommes. Chaque groupe devait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin d'un ordinateur ...

Le groupe de femmes a conclu que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1/ Pour capter son attention, il faut l'allumer ;
2/ Il a plein d'informations, mais aucune imagination ;
3/ Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, il est le problème majeur ;
4/ Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez pu avoir un modèle plus performant ...

Le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1/ Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne ;
2/ Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible ;
3/ La moindre erreur est stockée en mémoire pour etre ressortie au moment le plus inopportun ;
4/ Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires ...

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier...
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

Encore un virus ! Le virus I love You est passé. Mais un incroyable virus autrement plus redoutable vient de faire son apparition depuis le 1er janvier 2001 : il s'appelle TRAVAIL.EXE
Si vous recevez n'importe quelle espèce de TRAVAIL, que ce soit par mail, par Internet ou tout simplement par le biais d'un collègue de bureau ..... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS ! Sa capacité de propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir reçu par courrier normal, par voie orale. C'est proprement époustouflant et à ce jour, aucune société n'est parvenue à s'en débarrasser. TRAVAIL se propage donc à une vitesse folle. technologie aidant, les premières variantes sont déjà apparues. Elles ont été détectées sous la forme JOB, HEURES SUPP, BOULOT.
Le plus difficile pour les techniciens a été de trouver les agents propagateurs. Le résultat n'a rien d'engageant car ils ont été identifiés comme suit :PATRON, CHEF etc. Si vous rencontrez TRAVAIL : REFUSEZ LE IMMEDIATEMENT !!! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si vous êtes malheureusement déjà infecté, quelques anti-virus fonctionnent déjà avec une efficacité apparente. Rendez-vous sur fainéant.com et téléchargez les modules de désinfection nommés : congés.vir, maladie.vir, absence.vir ainsi que quelques autres. Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison. Des endroits adaptés vont d'ailleurs faire leur apparition sous l'appellation machine à café.

Attention ! Si vous recevez ce mail, veuillez ne pas suivre les indication car j'ai déjà essayé et ça bousille l'ordi !

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge. Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

Combien faut-il de hotliners Micro$oft pour changer une ampoule ? Quatre :
Le premier : quel est votre numéro de licence ?
Le second : vous avez essayé de la redémarrer ?
Le troisième : vous avez essayé de la réinstaller ?
Le quatrième : ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien.

... enfin si pn peut ! Avec la taille de ce requin, la tactique de la fuite est assez compromise !

Et oui ! Voici la preuve que les ordures ont un coeur !

Nous voyons bien sur cette image la première jambe qui fait une révolte ! Veuillez ne pas montrer cette image à votre jambe de peur qu'elle fasse la même chose ! J'imagine dans quelques années nos jambes qui auront pris le pouvoir de la terre !

Vous dîtes ? Vous me dérangez dans mon travail ! Je suis en train d'établir un logiciel canin alors laissez moi tranquille ! Quelle vie de chien !