Aucune de vous n’osera contredire ce qui suit :

Vous pestez quand vous avez une égratignure sur votre voiture,
vous lavez votre nappe quand il y a une tache dessus,
(appelez le 0892 899 899)
vous ne jetez pas votre chemisier quand il a une tache,
vous repeignez votre mur même s’il n’est pas sale…
(numéro vert : 0892 899 899)


(on est bien d’accord jusque-là hein ?)


Donc il faut conserver votre peau, dites stop aux boutons !

Ou bien votre vie sera ruinée, vous ne pourrez pas vous trouver un boulot ou un mari, pas même une copine à qui vendre ce produit miracle !

Et même si votre peau est saine il faut l’entretenir pour rester jeune, c’est vital pour votre féminité ! Sachez qu’à partir de 40 ans, non entretenue, vous n’êtes plus une femme mais un monstre asexué, et que vous ne pouvez plus trouver d’emploi ou de partenaire sexuel, c’est la vie, les hommes sont comme ça et il faut bien obéir à leurs exigences pour exister en tant que femme indépendante !


(il faut surtout appeler le 0892 899 899)


Pour garder une peau jeune il existe une crème extraordinaire,

Et — tenez-vous bien — cette crème est faite à base de sécrétions d’escargot !

Elle est disponible en appelant le 0892 899 899

C’est ce que j’ai eu l’occasion de voir sur RTL9 l’autre jour, et autant vous le dire tout de suite, j’ai immédiatement craqué et appelé ce numéro : 0892 899 899.

Et je peux vous le dire : ça marche, et pas que sur la commercio-pouffe peroxydée qui vendait ce bidule. Depuis que je mets cette crème d’escargot, mes boutons d’acné ont disparu, rayés de la surface de la planète — ma tête c’est la planète —.

Certes, deux antennes commencent à sortir de mes globes oculaires, mais finalement ça m’offre un meilleur regard sur le monde. Quant à la bave qui ne cesse de me couler du cul, j’ai appris à vivre avec. Et je ne vous parle pas de la coquille qui grandit sur mon dos mais qui a au moins le mérite de me tenir chaud par ces temps frisquets (même si elle m’empêche de dormir autrement que sur le ventre).

Mais de toute façon je me fous de ces menus défauts, l’essentiel c’est que ma peau est saine et belle et douce comme une peau de bébé (je ne sais pas si vous avez déjà osé toucher un bébé, personnellement je n’ai tenté l’expérience qu’une fois et en suis sorti traumatisé ; ça colle, c’est mou, c’est gras, en gros c’est juste dégueulasse).

Bref, vous feriez bien d’acheter cette crème faite à base de bave d’escargot. En quoi la bave de ces animaux à la sexualité délurée peut-elle raffermir ma peau ? vous vois-je vous demander, en consommatrice éclairée que vous êtes. D’abord nous savons que vous êtes éclairée ; la preuve en est que vous regardez cette émission. Ensuite, la bave d’escargot contient une substance qui lui permet de reconstruire sa coquille lorsqu’elle est abimée.

Alors évidemment, votre peau, avec cette crème, risque du coup de se solidifier ; peut-être même verrez-vous des motifs circulaires se dessiner dessus. Mais en y prêtant garde, vous constaterez qu’elle ne se fissurera plus, ne se ridera plus et ne se boutonnera plus, pour peu que vous soyez attentive, et que vous cessiez de rire, de pleurer, de vous énerver, de crier et de parler.

Autre léger risque : étant donné l’hermaphrodicité des escargots, vous pourriez vous-même vous retrouver à changer de sexe régulièrement. Pas de problème : cela doublera la population de partenaires sexuels potentiels et vous permettra de connaître les joies de la possession d’organes supplémentaires !

Vous l’aurez compris, cette crème d’escargot a tout pour vous plaire, elle est révolutionnaire, comme l’ont démontré Cathy et Tony à l’instant dans leurs jolis joggings violets.

Appelez immédiatement le 0892 999 999 — numéro facile à retenir en plus, adapté pour les débiles mentaux que vous n’êtes pas.

Et tout de suite, Pam et Edward vous présentent la nouvelle serpillière miracle couverte de sécrétions de poulpe !