Eu égard à l’annonce faite dans l’horoscope précédent, vous êtes aujourd’hui en mesure de savoir comment était le mois de septembre.

On a trop souvent accusé mon horoscope — et ceux de mes confrères — d’être faux, et je tiens à réparer ceci. Je répète pour commencer qu’aucun horoscope n’est faux : tous sont vrais, même quand ils se contredisent entre eux. Et je vous mets ensuite au défi de trouver la moindre prévision fausse dans ce qui va suivre. Les conseils, quant à eux, sont là pour que vous réagissiez intelligemment en toute circonstance.



Bélier (21 mars - 20 avril) : Des événements vous attendent pendant ce mois d’octobre. Astuce : sachez en tirer votre parti.

Taureau (21 avril - 21 mai) : Il va pleuvoir au moins une fois en Bretagne ce mis-ci.
Astuce pour éviter d’être mouillé(e) : prenez un parapluie.

Gémeaux (22 mai - 21 juin) : Au moins 350 000 enfants vont mourir de faim en octobre.
Astuce : évitez d’être l’un d’eux.

Cancer (22 juin - 23 juillet) : Vous allez cligner au moins 250 000 fois des yeux ce mois-ci.
Astuce : Orange Mécanique.

Lion (24 juillet - 23 août) : Vous entendrez très certainement au moins une bouse musicale.
Astuce : The Velvet Underground.

Vierge (24 août - 23 septembre) : Vous verrez beaucoup de choses.
Astuce : fermez les yeux.


Balance (24 septembre - 23 octobre) : Vous allez faire des rêves quand vous dormirez.
Astuce : y en a pas.


Scorpion (24 octobre - 22 novembre) : Vous mourrez dans les 150 prochaines années.
Astuce : a pas non plus.


Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) : Vous aurez faim, surtout si vous ne mangez pas.
Astuce : mangez.


Capricorne (22 décembre - 20 janvier) : Patrick Bruel ne fera pas une seule bonne chanson ce mois-ci, et va se sentir obligé de venir promouvoir sa merde dans au moins une émission de télé — et ça sera demain, chez Michel Denisot.
Astuce : si vous en avez une, je prends sans hésiter. J’en suis là.


Verseau (21 janvier - 19 février) : Vous serez très certainement obligé de marcher ou de rouler un minimum, à moins que vous ne soyiez cloué(e) au lit.
Astuce : ménagez-vous quand même un peu.


Poisson (20 février - 20 mars) : Au moins un quotidien aura l’outrecuidance d’appeler Ségolène Royal par son seul prénom.
Astuce : pareil que pour Patriiiiiiick ! , je prends ce qui passe.

Astrâlement vôtre,
Régis Terrier.


Remercions Régis pour cet horoscope indubitable.

Pour ma part, je signale que ces temps-ci mes articles seront plus rares, pour cause de fac avec moult exposés (vachement intéressants, il faut le dire : Les Particules Elémentaires, l’histoire de l’antisémitisme en France, les médias et la guerre du Golfe).

Je prépare toutefois, et ça me prend du temps mais j’y travaille activement (tout le temps en fait, ça mouline à longueur de journée et il y a déjà une ébauche) la suite, ou plutôt la poursuite, de [Poursuites] Un accident attendant d’avoir lieu, qui devrait s’intituler [Poursuites] Une lune pleine d’étoiles et de voitures astrales, toujours sous influence Radioheadienne très prononcée, puisque cette fois c’est Amnesiac, second volet du diptyque Kid Amnesiac, qui charpentera le texte.

L’organisation sera quelque peu différente, et j’effectuerai des modifications d’agencement sur Un Accident…, afin d’y mettre plus en avant Radiohead et plus particulièrement les textes.

Autre projet assez important pour moi : la relecture et la révision de tous les articles que j’estime importants.

J’espère pouvoir vous offrir tout ça (au moins la poursuite du texte éponyme pluriellé et la révision dudit texte) pour le 10 octobre prochain.