Un homme et son fils ont 36 ans à eux deux.

L’homme a 30 ans de plus que son fils.

Quel âge a le fils ?

Spoiler :

Les polos Lacoste sont ainsi nommés car ils ont été créés par le grand champion de tennis des années 1920 : René Lacoste. Mais pourquoi le logo figurant sur ces chemises célébrissimes est-il un crocodile ? En fait, tout a commencé par un pari. Le capitaine de l’équipe française de Coupe Davis de l’époque avait promis à René Lacoste de lui payer une valise en cuir de croco si celui-ci remportait un match particulièrement difficile et important. Suite à sa victoire, la presse américaine surnomma le champion français « The Crocodile », ce qui lui allait très bien car il était très tenace sur les courts comme un crocodile qui ne lâche jamais sa proie.

La guerre entre Zanzibar et l’Angleterre, en 1896, fût la plus courte de l’histoire. Le Zanzibar capitula après 38 minutes.

Un escargot peut dormir pendant 3 ans.

Le vol le plus long jamais enregistré pour un poulet est de 13 secondes.

La Terre se déplace autour du Soleil à une vitesse vertigineuse : 107 000 km/h.

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.

Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.

Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28% . Etonnant non ? Maintenant écoutez ça : pourcentage du continent nord-américain encore sauvage : 38 %.

En dix-huit mois, un couple de rats peut donner naissance à 1 million de descendants.

Plus de 50% des êtres humains n’ont jamais donné ou reçu un coup de fil.

Depuis 1968, la publicité à la télévision française est passée de 2 minutes par jour à 8 minutes par heure.

Pourcentage des sites web en langue anglaise : 75%.
Rappel : Pourcentage de la population mondiale qui a l’anglais pour langue maternelle : 5%.

67% des Français n’ont jamais vu un écran internet pour de vrai. 55% des internautes mondiaux sont américains. En deuxième position arrivent les Allemands qui ne représentent que 5% du total des internautes du monde.

Etymologiquement, les mots « infanterie » et « enfant » proviennent de la même racine. Ce n’est sûrement pas un hasard. On estime en effet à 300 000 le nombre d’enfants-soldats dans le monde.

16 000 dollars : c’est le prix d’une fillette chinoise sur le marché noir de l’adoption. Si vous voulez un garçon américain blanc, il vous faudra débourser le double, soit 32 000 dollars.

Si chaque être humain vivait comme un occidental, il faudrait les ressources de 5 fois la Terre pour satisfaire tout le monde.

Le monde produit en moyenne 250 Mo de données par habitant et par an.

Depuis que le port du casque est obligatoire pour les conducteur de deux-roues à moteur en Italie, les accidents ont augmenté de 40%. A noter cependant qu’ils sont moins mortels.

20% des cigarettes fumées en Grande-Bretagne sont entrées dans le pays en fraude.

Avis à nos amis utilisateurs des produits Microsoft : 80% des virus en circulation sont des macros MS-Word.

En Hébreu, chaque lettre a une correspondance chiffrée. C’est ainsi que la lettre V a le 6 comme correspondant. Certains en ont tiré comme conclusion que l’Internet est néfaste : en effet, comme le W peut être assimilé au V, le World Wide Web (WWW) serait donc 666, le chiffre de la Bête.

12 000 : c’est le nombre de journalistes qui ont été accrédités pour couvrir les Jeux Olympiques de Sydney 2000. Note : il n’y a eu que 10 200 athlètes participants.

- Pourcentage de membres du gouvernement taïwanais à avoir un doctorat d’université américaine : 43%
- Pourcentage de membres du gouvernement américain à avoir un doctorat d’université américaine : 0%

Si la Terre entrait dans un trou noir, elle se réduirait à une bille de 2 cm de diamètre.

La construction de Notre-Dame de Paris a duré précisément 107 ans. C’est de là que vient l’expression « mettre 107 ans » lorsqu’on veut dire que quelque chose dure très longtemps.

Il y a environ 2 600 satellites autour de la Terre, 35% d’entre eux sont américains.

Le vocabulaire de base d’un adulte moyen contient 1 500 mots, celui de l’adulte cultivé 3 000, celui de l’érudit 5 000.

Napoléon est né avec 2 dents.

L’abominable atmosphère qui règne sur ce site est maintenant bien connue de tous. Les membres ont pu constater depuis quelque temps une recrudescence de personnes à motricité mental très réduite* qui, n’ayons pas peur des grands mots, pourrissent ce site. Alors on aura beau me dire que cela n’implique en rien Jeux-France, je pense que cette situation reflète bien l’état actuel du site. Où sont passés les tests, les enchères, les forums ? Les forums, oui, car avec une moyenne d’une vingtaine de messages par jours pour pas moins de 48 000 membres, cela me fait froid dans le dos. Il faut dire que pour un membre de niveau inférieur à 50, c’est mission impossible de créer un topic, aussi intéressant soit-il. La faute à quoi ? La peur du boulet. Tu n’es pas sur le site depuis au moins deux ans ? Ton topic est un topic à flood/mauvais emplacement/déjà fait/intéressant. Bref, on ne s’en sort pas. Des tests ? Où ça ? Je regrette la bonne époque ou Jeux-France comportait encore un minimum de jeux testés. Ensuite, on a eu le droit à des pseudo-tests puis à plus de tests du tout. L’internaute est sans cesse obligé de faire la navette entre Jeux-France et d’autres sites tel que Gamekult ou Jeuxvidéo.com. Pour ma part, je n’ai pas connu les enchères, je ne traiterai donc pas ce sujet mais laisserai la parole aux membres les plus anciens. Mais tout de même, n’assiste-t-on pas à une régression du site avec le temps alors que la tendance devrait être contraire ? Un autre point fort négatif : où sont passés les modérateurs ? Expliquez-moi pourquoi se fichent-ils autant de leurs membres qui font pourtant vivre leur site ? « Si tu n’es pas content : casse-toi ! » Vous n’en avez pas marre d’entendre cette phrase ? « Casse-toi ! », d’accord, mais si l’on se casse tous, plus de blogs, de news, donc plus de site. Car c’est bien les blogs qui font vivre le site. Sinon pourquoi Jeux-France aurait-il besoin de l’aide de membres tel que Blackguy ou Bibi300 ? Un autre détail : pourquoi autant de pubs ? Dès la connexion, en bas, à gauche, en haut, à chaque nouvelle page affichée. Je passerai outre ce point dont je ne connais pas profondément les causes et conséquences. Alors bien évidemment tout ce que je vous raconte là passera par une oreille pour en ressortir par une autre, tant que les membres les plus éminents du site ne passeront pas à l’action, de peur de perdre leur place si durement acquise. Car je pense que c’est à ce moment là que les rédacteurs prendront conscience de la longue descente aux enfers de ce site, au moment où un boycott, une opération coup de poing frappera Jeux-France. Qu’en pensez-vous ?

*Espèce communément appelée « boulet ».

Article que j'ai vraiment apprécié : http://www.nioutaik.fr/index.php/

Top 10 des personnages/monstres les plus chiants des jeux vidéos



Après avoir passé en revu les personnages de jeux vidéo les plus classe EVAR je me suis dit qu'il était temps d'équilibrer un peu ce classement en passant en revu les divers PNJ et autres monstres pas beaux les plus pénibles, chiants ou crispant du monde pas toujours chatoyant des jeux vidéos ! Parce que oui, tout n'est pas rose dans le monde merveilleux des plaisirs vidéoludiques et pour chaque héros charismatique il y a un gros boulet qui donne envie aux joueurs de devenir violent et de faire des fusillades dans des écoles !

Les personnages relous peuvent prendre diverses formes, cela va du sidekick pas comique du tout au monstre exaspérant « Need nerf plizzz !! » en passant pas les harceleurs « donneurs de conseils », bref il y en a pour tous les goûts et c'est pour ça qu'il est important de les lister ! Il s'agit bien entendu de ma liste, les dégoût peuvent varier d'une personne à une autre. A noter également que je n'ai pas ajouter les IA stupides dans la liste vu que j'en ai déjà parlé dans ce billet.

Bon, avant de devenir aussi chiant que les persos de ce top je me tais !


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N°10 – Tomberry (Presque tous les Final Fantasy)



Le Tomberry est le monstre le plus crispant de tous les Final Fantasy ! Imaginez un peu un genre de moine qui aurait muté avec une poiscaille, équipez le d'une lampe et d'un vieux poignard et saupoudrez le d'un nombre indécent de points de vie, touillez et voilà ! Maintenant faite en sorte que chaque coup de poignard qu'il donne soit quasi systématiquement mortel s'il attaque au corps à corps, éloignez le des personnages joueurs et à chaque tour faite le avancer progressivement !! Vous obtenez un genre de monstre bombe à retardement qui vous matte avec ses vieux yeux globuleux qui ont l'air de dire « MOUAHAHAHA j'arrive et tu ne peux rien y faire avec mes 99999999 HP b1aaaaatch !!! »

J'en cauchemarde encore la nuit T___T

Concurrent sérieux dans le même genre : Les fêtiches shaman de Diablo II, ces petites saletés et leur sort de flamme inferno m'ont grillé la tronche plus d'une fois au détour d'un vieux couloir, comme ça sans prévenir ça fait tout drôle. Si encore ils avaient des allures de démons gigantesques ça ne serait pas trop la honte mais se faire pouner par des nabots c'est lame :



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N°9 – Boss Final (Beyon Good & Evil)



Je déteste le boss final de Beyond Good & Evil, non pas parce qu'il est moche ou qu'il a de grosses tentacules konsaipatroakoaelleservent mais parce que je n'ai jamais autant galeré pour buter un monstre de jeux vidéo qu'avec celui là, et ce pour une raison fort simple : Au cours de la baston le vil s'amuse à « prendre le contrôle de notre personnage principal », pour le joueur cela s'apparente à voir les touches de direction s'inverser ! Et ça c'est incroyablement chiantissime surtout que je suis déjà un sale handicapé des mains normalement alors si on m'inverse les commandes je me cogne dans tous les coins en poussant des petits cris de marcassin hystérique « MOUUUUIIIIIIIIK », c'est pas beau à voir...

Bien sur si vous n'êtes pas polio des doigts ignorez ce monstre ^^


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N°8 – GlaDOS (Portal)



GlaDOS est l'IA qui guide le joueur dans les différents niveau de Portal et c'est une vraie saleté pour deux raisons toutes simples :


1. Pauvre, pauvre, compagnon cube T___T
2. The cake is a lie !

Et ce n'est pas le fait qu'elle chante une super chanson de folie qui va excuser ces deux énormes erreurs !


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N°7 – Le G-Man (Half Life 1 & 2)



En plus d'avoir un vieux costume et une valise greffé à la main le G-Man a la fâcheuse manie de NE PAS aider le joueur, non lui son truc c'est plutôt de passer en coup de vent dans le lointain ou de nous regarder mourir sans faire mine de venir nous sauver. Et quand on croit en avoir fini avec Black Mesa cette radasse ne trouve rien de mieux que de nous envoyer au milieu d'un tas d'ET hostiles pour peu qu'on accepte pas sa proposition (fin HL1).

Son vague air de contrôleur des impôts n'arrange rien !


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N°6 - Princesse Peach (N'importe quel Mario)



Pourquoi elle se fait toujours kidnapper par Bowser cette grosse incapable ? Depuis le temps elle pourrait pas faire un effort et mieux se planquer ? A croire qu'elle le fait exprès c'est pas possible. Et qui c'est qui à encore la terrible mission d'aller sauver ses fesses princières ? Mario le plombier bonne poire bien sur !

Notre cher bonhomme à salopette rouge va encore devoir échapper à des vieux champignons neurotoxiques et des tortues lance missile tout ça pour gagner quoi ?? Un bisou sur le nez et un vieux gâteau qui est même pas bon si ça se trouve !! Depuis le temps que ça dure il doit avoir les testicules comme des ballons de football le pauvre (amis de la poésie).

Concurrent sérieux dans le même genre : La princesse Zelda est pas mal non plus à faire cavaler le brave Link, à croire que le rôle des princesses c'est de saoûler :



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N°5 - La fée Navi (Zelda)



Qui eut cru qu'une simple petite boule de lumière avec des ailes pouvait être aussi chiante ? Navi est toujours là pour donner des conseils bidons « Ah bon faut tuer les monstres et pas se laisser frapper ?? » et nous saouler la tête quand on a besoin de se concentrer. Bien sur, inutile d'espérer pouvoir ignorer ses aides à deux balles, du moins j'ai essayé mais après 10mn :



J'ai craqué T___T « MAIS LAISSE MOI ME DEMERDER ET VA MOURIR DANS TON VOMI A PAILLETTES SALE FEE !!!!!! »

Concurrent sérieux dans le même genre : Tingle qui cumule le côté lourdingue de Navi avec en plus l'air stupide :



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N°4 – La bonne conscience (Black & White)



Ce personnage cumule à la fois le côté chiant de la fée Navi de Zelda tout en y ajoutant un côté moralisateur à deux francs ultra crispant. Oui j'aime bien faire bruler mes villageois et jouer au bowling avec leurs cadavres et alors ? Laisse moi jouer tranquille T__T

Comme pour Navi le côté triste c'est qu'en plus on ne peut pas le tuer , à quoi ça sert d'être un dieu dans ces conditions ?


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N°3 - Le chien (Duck Hunt)



Mais mais mais !! Arrête de te foutre de ma tronche !! J'ai juste raté un misérable canard en pixels pourris T__T Faut quand même avouer que c'est méga crispant surtout quand on voit son sale air de vieux pervers sadique !

Le pire dans tout ça c'est qu'on ne peut même pas lui shooter la tête pour se détendre, du moins dans la version NES, heureusement la version borne d'arcade du jeu permet de lui tirer dessus au cours d'un niveau bonus, regardez moi ça ça fait plaisir :')



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N°2 – Le braillard des falaises (Morrowind)



Probablement le monstre le plus chiant mais aussi le plus naze de l'histoire des RPG ! Le braillard est un vieux piaf avec de sales airs de ptérodactyle cocaïnomane qui n'a qu'une seule passion : vous attaquer dès qu'il vous voit !

Bon jusque là c'est logique pour un monstre sauf que ce gauliot doit avoir la polio des ailes vu qu'il met 3h avant d'arriver jusqu'à vous pour vous frapper, au passage il se coince 3 fois dans des falaises (d'où son nom probablement) ou bien il tournicote en rond sans raison ! Ça ne serait pas trop chiant si ce n'était pas un sale piaf ! Vu qu'il attaque des airs le brave joueur et sa pauvre épée ne peut pas l'atteindre et est obligé de gentiment l'attendre pour lui mettre sa branlée, palpitant !

Si en plus je vous dis qu'il y en a des tonnes partout dans le jeux et qu'on ne peut pas recharger sa vie quand il y en a un dans le coin ?

Détail amusant, dans Morrowind la musique change lorsqu'il y a un combat, du coup avec ces paralytique des airs on se retrouve bien souvent avec la musique qui s'énerve apparemment sans raison, on fait un tour sur soit même et RIEN ! On avance pendant 5mn et là, BAM, un coup de bec «Mouhahahaha ! Surprise trou de balle c'est moi le braillard furtif !!! » crispant ! Tous les joueurs de Morrowind comprendront de quoi je veux parler (;


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N°1 – Le Bloc S (Tetris)



Probablement le truc le plus chiant de tout l'univers des jeux vidéos : Le bloc S



Cette petite saleté est systématiquement chiante à placer, on a beau faire un bel assemblage et tout, BAM, ce bloc arrive (quel que soit son sens) et il met le gros boxon ! JE TE HAIS BLOC S !!!1

Toujours dans Tetris la barre a aussi un très très bon potentiel relou, quoique tu fasses elle n'arrive jamais quand on veux ! Imaginons que l'on joue en essayant de faire des combos de 4 lignes et bin cette vieille radasse va se planquer et elle ne sortira que lorsqu'il sera trop tard ou lorsqu'on aura trop flippé et qu'on aura mis un bloc en L à la place !!! Toi aussi JE TE HAIS !!!1


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Voilou, si j'ai oublié d'autres gros chiants n'hésitez pas à me le dire (;

Deux petites parodies très réussies :

Cet article n'est pas de moi mais provient d'un blog que j'apprécie fortement et que certains internautes connaissent peut être : http://www.nioutaik.fr/index.php/



Hum, le sexe dans les jeux vidéo, avec un sujet pareil je vais passer pour un vieux frustré mais, osef, le thème me plait alors je ne vois pas pourquoi je me priverais d’en parler (je suis chez moi je fais ce que je veux d’abord !). Quand je parle de “sexe” je prend le thème au sens large et pas uniquement le côté nudité et tout le tralala, je préfère prévenir pour ceux qui s’attendent a voir du pr0n ils vont être un peu décus :‘( Ce billet est en quelque sorte un coup de gueule, non pas pour retirer tout “sexe” dans les jeux vidéo mais au contraire pour l’intégrer plus, à condition de bien le faire. Dis comme ça ça fait très “need more p0rn plizzz !!” mais c’est plus subtil que ça en a l’air (“Bah j’espère bien ouais, sale pervers !!”).

A l’heure actuelle, dans les jeux vidéo, 3 cas seulement existent (à quelques très très rares exceptions près dont je parlerais plus loin) :


- Pas de sexe du tout, cela concerne une grosse partie des jeux allant de Adibou aux divers FPS. Pour la plupart il parait totalement logique de ne pas du tout intégrer ce thème, je vois mal un gosse de 5 ans parler cul avec Isabelle la coccinelle et je ne vois pas trop ce que cela viendrait faire dans un jeu de shoot sur la seconde guerre mondiale, on est d’accord.


- Un peu de sexe, mais uniquement de facon vulgaire. Dans ce tas je colle tous les jeux impliquant des personnages féminins dont la seule utilité est d’avoir de gros nibards à peine cachés d’un voile ou d’une armure et qui sont la uniquement parce que les mecs du marketing on du se dire “va y, colle des chaudasses dans le jeu ca excitera les cons de frustrés qui vont l’acheter”. Dans cette catégorie on peut coller également des trucs comme God of War et son mini jeu “je me fais 2 meufs en même temps lolilol” (alors que le mec se galère tout le jeu pour sauver sa femme qu’il “n’aime très fort”, paye ta logique) ou le tres controversé mod Hot Coffee de GTA qui fait plus honte qu’autre chose “ouais g biatché une meuf” cool et ?



- Que du sexe : Il s’agit de tous les jeux qui tournent autour du sexe et uniquement du sexe, cela réuni tous les jeux de hentai japonais et autres pseudo sims orienté zigounette.

Si on examine bien ces différents cas on s'aperçoit qu’il manque quelque chose : le sexe “non vulgaire”. Qu’est ce que j'entends par sexe non vulgaire ? Tout simplement le “sexe” qui a une justification, une raison d’être, et qui apporte quelque chose de constructif au jeu ou à la narration de l’histoire, bref, le sexe non pas uniquement pour le côté “cul” (pour ca suffit de mater du pr0n) mais pour le côté sensuel inhérent aux relations amoureuses (la vache ca fait trop sérieux comme phrase, vite faut que je compense : prout !). Pour moi, on ne peut pas créer une vraie relation, une vraie histoire d’amour intéressante entre deux protagonistes sans un minimum de “tension sexuelle” et c’est ce qui fait terriblement défaut à la plupart des jeux existants.

Pour faire un parallèle avec le cinéma, et en exagérant un peu beaucoup , c'est comme si on ne produisait que des films Disney ou American Pie ou du Pr0n et les films que l’on considèreraient comme mature ou adulte seraient les films ultragores. Les histoires d’amour ne seraient que des histoires à l’eau de rose sans aucune profondeur ni réalisme. Des histoires sans une part de sexualité sont hyper fades et le cinéma l’a bien compris en l’intégrant dans de nombreux films (enfin ils l’intégrent un peu trop à toutes les sauces et n’importe comment parfois, avec des histoires vachement naze du genre “on prend un cafe” et ca fini 1mn plus tard par [i]“je te tronche sur le canapé et on s’aime trop pour la vie”, wouah ...).

On se retrouve actuellement dans une étrange situation avec des jeux devenant de plus en plus complexes, réalistes, immersifs mais qui restent toujours aussi “basiques” ou “enfantins” dans leur façon de traiter certains sujets, c'est un peu comme si les jeux vidéos étaient des enfants dans un corps d’adulte, la forme est bonne, le fond reste faible ! On se contente donc basiquement d’histoire de gentil chevalier qui va sauver sa belle princesse, ca vole pas bien loin...

Qu'est ce qui bloque ainsi ? Certainement pas le public de joueurs qui, si je me souviens bien des statistiques, approche la moyenne d’age des 25/30 ans. Non, le problème vient, à mon avis, de l’ESRB lié au “faux puritanisme américain” (je dis faux parce qu’une bonne part des Américains sont aussi peu puritains que n’importe qui, malheureusement leurs dirigeants sont encore un peu coincé du trou des fesses et comme ce sont eux qui décident...). L‘ESRB est l’organisme chargé de préciser les limites d’âge de vente des jeux. Là ou la plupart des films qui intègrent un peu, voir beaucoup, de sexe sont interdit uniquement aux moins de 16 ans (et encore faut y aller), un jeu qui tente de faire la même chose, même sans nudité, se retrouve quasi instantanément interdit aux moins de 18 ans ! En soit cela ne serait pas grave si par la suite les éditeurs n’avaient pas d’énormes difficultés pour distribuer leur jeu en grande surface, du coup pas fous ils ne tentent pas le diable et ils se plient donc à cette “censure”... Mais l’ESRB ne note pas aussi durement juste par plaisir, leur façon de juger les jeux est, je pense, emprunt du fait qu’aux Etats-Unis (et au Japon remarquez) on est plus tolérant envers la violence qu'envers le sexe, tandis qu’en Europe c’est plutôt l’inverse. Les Américains et les Japonais étant les plus gros producteurs de jeux vidéo ils imposent forcement leurs critères.



Tout cela est extrêmement dommage lorsque l’on voit le bonus énorme que cela apporte à certains jeux, et il n’est pas du tout nécessaire de passer par de la nudité pour cela, parfois du simple texte suffit comme le prouve l’excellent module pour Neverwinter Night “le bâtard de Kosigan”. Ceux qui y ont joués confirmeront je pense, le fait d’intégrer du “sexe” à une histoire ajoute énormément à l’ambiance, au réalisme et au sentiment de liberté du joueur sans même avoir à tomber dans le vulgaire. On passe ainsi du monde merveilleux des petits oiseaux et des histoires d'amour à l’eau de rose chiantes à quelque chose qui nous touche parce que plus adulte et plus proche de la réalité.

A ma connaissance les rares jeux non développés par des particuliers qui ont tenté d’intégrer un petit peu de sexualité sont Omicron (The Nomad Soul), Fahrenheit (comme par hasard du même gars que pour Omicron ^^) et un tout tout petit peu Prince of Persia (la vidéo des bains dans les sables du temps que j’ai trouvé “assez surprenante” et plus subtile qu'il n'y parait, enfin cela n’engage que moi ^^) et cela ne m’a pas choqué plus que ça dans la mesure ou cela s’intégrait au jeu, apportait quelque chose dans la narration. Même chose pour Fallout qui intègre de la prostitution, là ou cela pourrait tomber comme un cheveux sur la soupe dans d’autres jeux, dans celui la cela parait logique et normal, après tout le jeu se déroule dans un univers devasté ou chacun tente de survivre à sa façon preuve que l’on peut se permettre d’aller “assez loin” lorsque c’est justifié correctement.... Tant que les jeux vidéo tenteront d’intégrer du sexe uniquement pour le sexe, pour choquer ou faire parler ils seront forcément pointés du doigt, il faut plutôt voir cette composante comme naturelle et logique, s’intégrant dans l’univers du jeu pour moins choquer. Malheureusement, même ainsi les réticences risquent d’être encore nombreuses....

Bref, pour conclure et résumer succinctement pour ceux qui liront en diagonale et qui vont encore ne retenir que ce qu’ils veulent entendre (“han le mec qui écrit c’est un geek donc c’est un sale frustré qui veut plus de nichons dans les jeux lolilol”) : A mon sens le sexe devrait être plus présent dans les jeux vidéos “matures” (bien évidement dans la collection Mickey on va éviter de s’emballer, ça parait logique) afin d’avoir des histoires et des personnages plus “réalistes”. Cela ne doit pas forcément passer par plus de nudité (le syndrome de l‘“héroine à gros nibards” étant suffisament présent) mais par plus de “sensualité” (pas sur d’être tout à fait clair sur ce point ^^). Il faut arrêter de prendre les joueurs pour des attardés et sortir enfin de ce cliché du preux chevalier qui va sauver sa belle princesse, Mario et Zelda ça commence à dater !!1

Voilà, je me suis relu moultes fois pour être sur de pas avoir été trop pénible mais je ne suis pas sur d'y être parvenu, pas ma faute si ce genre de sujet me fait partir dans de belles diarrhées verbales ^^. J'espère que le thème de ce billet “un peu sérieux” vous a quand même intéressé En tout cas il semblerait que M. Prises Jack ait bien apprécié, lui, mais peut-être pas pour les bonnes raisons ^^ :



Oui ce ne sont pas des prises Jack