désolé de ne pas avoir poster d'article plus tôt, mais j'ai eu une tonne de taf. et j'ai fait ce texte a la vs vite, désolé les gars

Avant de commencer ce texte, j’aimerais apporter une petite précision. J’utiliserai souvent le terme « pétasse » dans ce texte. Ceci pour la simple raison que ce mot ce rapproche le plus de l’espèce humaine étudiée ci-dessous. Je ne sous entend nullement que les pétasses dont je parle sont des péripatéticiennes. Si c’était le cas j’aurais parlé de pute, tout simplement. Donc soyez rassurés, je n’insulte nullement l’espèce des wesh weshette, mais c’est cette dénomination qui me semble la plus appropriée bon après ce prologue fort peu intéressant, je vais donc me mettre au travail.

Bon. Comme je l’ai dit plus haut, je vais m’intéresser aujourd’hui aux versions féminines des wesh wesh. Le terme wesh weshette étant inexistant et par ailleurs très con, j’ai décidé de les nommer, les pétasses. Allons, retroussons nos manches et étudions les. Tout d’abord, une chose importante. 2 pétasses doivent se ressembler comme 2 gouttes d’eau. Si à une distance de 20 mètres, vous ne savez pas faire la différence entre 2 filles, c’est que ce sont des pétasses. Ou des jumelles. Ceci étant fixé, intéressons nous donc d’abord aux habitudes vestimentaires des pétasses.

Règle numéro 1, les pétasses s’habillent toujours avec des vêtements trop petits. Si leur taille est du XL, elles prendront du L. Si c’est du L, elle prendront du M. et ainsi de suite. Jusqu’aux très petites, qui faute de pouvoir acheter du XXS devront recouper leur vêtements. Quelle tragédie. Les pétasses portent des pantalons divers. Jeans ou simples pantalons de toile, c’est selon. A ce propos, notez que dès les premiers rayons de soleil du printemps, elles sortent les jupes. Ce ne sont d’ailleurs pas les seules a agir de cette manière je ne tient nullement à assimiler les jupes aux pétasses. Comme dirait l’autre, Ni jupe ni soumise. Ceci étant, il est vrai que les pétasses portent des jupes particulièrement…au ras de (la touffe/La plaine de jeu/Le manoir enchanté. Biffez la mention inutile). Les chaussures sont un point important. La taille d’une pétasse est d’ 1,7m. Si elles sont plus grandes, elles devront fléchir légèrement les genoux. Si elles sont trop petites, les chaussures les aideront. Tallons aiguille ou semelles compensées, tout est bon pour atteindre 1,7m. Il est d’ailleurs amusant de voir que a l’instar des éléphants, les pétasses peuvent être entendues de loin. Le bruit caractéristique du talon aiguille raisonnant sur les pavés de l’école est un signe qui ne trompe pas. Mais remontons. Notez que les pétasses portent des strings, bien sur. Non pas que ce soit un mal. Mais les pétasses considèrent indispensable que leur string soit bien visible. Pour cela elles achètent un string de couleur fluo, l’achètent 3 tailles au dessus et se le remontent jusqu'au milieu du dos. Fort intéressant. D’autant que leur faire un full Luigi est d’autant plus facile et d’autant plus douloureux. Pour les ignares, un Luigi consiste à prendre les bords du slip entre les mains, et à tirer comme un malade. Ainsi, la ficelle du string leur scille le cul, et c’est très drôle de les voir se précipiter vers les toilettes. Enfin hem c’est ce qu’on me raconte. Car vous me connaissez, je ne me rabaisserais jamais à de telles atrocités. Remontons encore le fil (c’est la cas de le dire) des vêtements. Alors bien sur un t-shirt ou autre vêtement extrêmement moulant (il faut voir le sous tif a travers). Et par-dessus, une blouse (trop petite) avec un peu de fausse fourrure sur le col de la capuche. Par ailleurs, les pétasses se coiffent et se maquillent de la même façon. D’abord une tonne de fond de teint qui rend leur visage aussi rouge qu’une tomate trop mûre. Et bien sur, les cheveux teints. Mèches blondes si elle est brune, mèches brunes si elle est blonde. Le résultat final est pareil de toute façon.

Pour ce qui est de l’attitude. La pétasse écoute de la musique de merde. C’est un fait scientifique. Mais, non contente d’écouter de la musique de K maro ou M pokora, elle s’exclame de temps en temps : « hooo ptain ce mec y me fait trop craquer, j’aimerais trop être a la place de sa copine… » le tout suivit de gloussements approbateurs de ses amies pétasses. C’est stupide. Seule les filles font des choses aussi idiotes. C’est comme si on entendait un homme s’exclamer : « wouah Clara morgane elles est trop bonne stte meuf j’aimerais trop me la faire ! »…non excusez moi c’est un exemple idiot…enfin toujours est il que les filles écoutent de la musique de merde et font des réflexions stupides. Point. Outre ca, remarquons que la pétasse adore les bébés. Il s’agit d’un réflexe psychique. Montrez une photo a la pire des salopes, elles ne pourra pas s’empêcher de faire les yeux doux et de dire que ouah ce petit bout est vraiment trop mignon. Le résultat est plus ou moins identique avec une photo de bard pitt. Bizarrement une photo de moi n’a pas le même effet. Encore un mystère. Encore une dernière petite chose. Sur les choix de la pétasse. La pétasse crieras sur tout les toits qu’elle cherche un homme doux, aimant, sensible et incroyablement attentionné. Hors on la verra toujours en compagnie de wesh wesh et de playboys a la con, rustre malpolis et violents. Ceci pour 2 raisons majeures. Tout d’abord parce que un homme doux, aimant, sensible et attentionné on appelle ça un homosexuel. Ensuite parce que les pétasses sont profondément masochistes. Enfin ca c’est juste une conclusion personnelle. Mais vu que c’est moi qui le dis, c’est la vérité. Récapitulons. Une pétasse est une fille de 1,7m, habillée avec des vêtements trop petits, maquillée a l’extrême et avec les cheveux teints, un string démesuré, des gouts musicaux de merde, avec le QI d’une mouche morte et toujours maquée avec des wesh wesh. Apprennez a les reconnaître. Mais comme pour les wesh wesh, pas d’anti pétasse primaire

je me permet de vous faire partager l'une de mes récentes découvertes musicales. un petit groupe belge de rock/funk/blues (biffez la mention inutile), du nom de Bubble Monkeys. ils jouent très très très bien, et le chanteur a un talent monstre. certainement un futur grand de la musique. Il me fait de temps en temps penser a Lou Reed. c'est vous dire le talent qu'il a . Vous pouvez écouter quelques un de leurs morceaux sur leur site officiel: Site officiel des Bubbles monkeys

Honte a moi. J’avais promis un article sur les wesh wesh en version féminine (communément appelées putes), mais je n’ai pas encore eu le temps de l’écrire. Encore milles fois désolé. Mais je tiens à expliquer le pourquoi du comment de la signification de la raison qui m’a empêché d’écrire plus d’articles idiots. Je vais contrairement a mon habitude tenter de structurer un tantinet mon texte. J’ai bien dit essayer…

Jeudi : Rude journée d’école. En effet, non seulement nous avons eu 2 profs absents, mais en plus une heure de cours a sauté pour qu’on puisse essayer une voiture tonneaux apportée par la police. C’est mieux que Disneyland …enfin dans ses conditions me direz vous, pourquoi ne pas avoir composé un petit poème pendant mon temps libre ? Et bien parce que lors d’une des 2 heures de fourche, nous avons fait une partie de poker endiablée. Et que la deuxième heure étant ma dernière, j’ai pu rentrer plus tôt. Alors pourquoi ne pas m’être attelé à la lourde tâche de vous écrire un autre texte stupide, me demandez vous. C’est une excellente question, et je me ferai une joie de vous y répondre. Après la pub.

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Revenons à nos moutons. Je vous épargne le résumé de l’épisode précédent. Donc, disais je avant d’être interrompu par moi-même, en rentrant une heure plus tôt, je me suis dit, mon grand (quand je suis seul je m’appelle toujours mon grand), tu as des courses a faire. Profite de ta fin d’après midi pour ca. Ma faible conscience a bien tenté de protester, mais mon cerveau machiavélique gavé de « pheonix wright : ace attorney » ne s’est pas laissé interrompre par ses objections, et m’a enmenné faire ses damnées courses. En vrac je suis passé a l’Outlet Mall, au décathlon, au Mc Do (j’avais faim), au carrefour, au makro, au Mc Do (j’avais re-faim) et puis rentré a la maison, coucouche panier papattes en rond. Je suis donc rentré vers 20h30. Après avoir regardé euro news en grignotant, j’ai du regarder la fin de Collatéral avec ma mère…et donc j’ai manqué de temps pour vous écrire, chers lecteurs. Le premier qui dit youpie je le tue.

Vendredi : Là ça vas être plus simple. Nous avons passé la journée en Flandre, dans un patelin du nom de Kinroi, avec nos chers correspondants. Avec mon pot habituel, je me suis chopé une correspondante aussi jolie qu’un bouledogue et pas beaucoup plus sympathique. Je me permettrai de faire une petite parenthèse. Les flamands ne sont PAS comme nous. Ils nous ressemblent physiquement, mais ce ne sont pas des gens normaux. Une bonne vielle école francophone est bâtie sur des règles simples et ancestrales. Les vitres pétées, le chewing-gum collé partout, les bancs recouverts de graffitis obscènes, sans oublier le chahut ambiant. Sans parler des toilettes, avec la moitié des WC hors d’usages, les portes explosées, et une flaque de 1cm de pisse par terre. Par contre, la jolie petite école de Kinroi, est propre, il n’y a pas de déchets par terre, aucun chewing-gum en vue. Quand j’en ai proposé 1 a un de nos correspondants il a refusé en disant que ce n’était pas poli…. Sur tout les bancs que nous avons inspectés, nous n’avons repéré qu’un seul graffiti. Et encore, c’était du genre Stéphanie je t’aime. Et même pas de fautes d’orthographe. Après ça, nous sommes allés faire un bowling. Je me dis chouette, on va enfin s’amuser, ils sont gentillets à l’école, mais en dehors ils vont se lâcher ! Nous faisons donc de petits groupes et nous répartissons. Je me mets dans un groupe ou nous sommes 3 francophones et 3 flamands. En bon wallons, nous commandons 3 bières, et eux…prennent des jus d’orange…une honte je vous dit. Enfin bref, après une dernière partie de « foot tennis », a laquelle bien sur aucun néerlandophone n’a participé, de peut je suppose de casser une vitre oud e déranger un cours (ce qui fut d’ailleurs le cas), nous nous sommes remis en route. A cause des bouchons, je ne fus de retour a Verviers qu’a 18h30. De la, je suis allé chez mon frère, ou j’ai passé 2 heures, avant de rentrer a la maison, pour manger, puis accablé par la flemme j’ai juste regardé « Million dollar baby », magnifique film soit dit en passant. End of the day.

Samedi : Délicieuse grasse matinée, doux réveil dans le sublime bordel de ma chambre. J’aurais pu ranger, mais j’avais besoin de me ressourcer après la propreté excessive de Kinroi. Je me lève peinard, passe une bonne petite matinée, joue un peu a phoenix wright, enfin rien de bien extraordinaire quoi. Midi, je me fait des hot dog, mes parents étant absents. A 12h32 très exactement, Mika se ramène chez moi et me rappelle qu’on doit aller à l’anniversaire d’un de nos amis. J’étais tellement plongé dans mon bouquin que je ne m’en rappelais pas. Bref, on attend qu’Aurélien nous rejoigne, puis on prend le bus (il habite super loin, on quasiment passé une heure dans le bus). On arrive chez lui, as usual, bon anniversaire, tralala, gâteau, cadeaux, bougies, postillons sur la gâteau, etc…notons néanmoins 2 belles parties de cartes magics relativement longues et très serrées. Résultat, de nouveau je rentre chez moi vers 19h, le temps de prendre un bain et de lire encore un peu, il était trop tard pour écrire quoi que ce soit.

Dimanche : ouais ben aujourd’hui quoi. Ce matin je suis allé voir le film « camping » au ciné. Relativement marrant mais sans plus. Un film français quoi. Et voila, je rentre, et je m’attelle a m’excuser et a implorer votre miséricorde. Et puis si vous voulez pas me l’accorder, ben allez vous faire foutre, na et puis maintenant je vais devoir bosser un peu et si j’ai el temps je posterai l’article sur les putes ce soir. Ciao

Après avoir analysé le comportement humain dans un milieu déterminé (les élèves dans un bus…), j’ai décidé d’analyser une espèce étrange, difficilement compréhensible et qui est devenue un véritable phénomène de société. Je veux bien sur parler d’une espèce en voie de prolifération, les Wesh Wesh. Bien que sous ce terme générique se cache une foule d’autres appellations : Baraqui, guignol, racaille (caillera pour les parisiens) etc…

Commençons tout d’abord par nous poser la question : qu’est ce qu’un wesh wesh ? C’est une excellente question, et je vous remercie de me l’avoir posée. Un wesh wesh (par facilité et par paresse je ne répéterais que la première partie de ce mot, soit ‘Wesh’ ), c’est d’abord, ne l’oublions pas, un être humain. Déformé, hideux, repoussant et incroyablement stupide, mais un humain quand même. Non au racisme primaire. Les wesh sont nos amis. Reprenons l’analyse. Un wesh est donc un humain. Sa provenance importe peu, on en trouve autant d’origines dites ‘baguettes croissant’ que d’origines ‘pétrole gaz’. Pas de racisme primaire ici non plus je vous prie. Donc comme je le disait plus haut, et comme je m’apprête a le répéter encore une fois, le wesh est un humain, et en tant que tel, nous nous devons de ne pas les persécuter et de les laisser vivre en paix. Amen.

Comment reconnaître un wesh wesh ? Vaste question, et vaste réponse. Tout d’abord, sa coupe de cheveux. Important, les cheveux très courts sur le côté, et plus longs au milieu. En outre, d’après les rumeurs, les wesh remplaceraient avantageusement le gel par de l’huile de moteur. A vérifier. Notons également que certains poussent l’originalité jusqu’a se raser de petite bandes parallèles sur les tempes. Cette mode est appelée communément la coupe au grill, ou bien coupe barbecue. Mais assez parlé des cheveux, passons au plus important, les vêtements. En effet, pour un wesh le plus important dans la vie, c’est le staïle. Outre la psp qui leur pendouille au cou, les wesh portent surtout de l’attention à leur habillement. Commençons par le bas. D’abord bien évidemment, des baskets. Porter d’autres chaussures que des baskets seraient une honte pour un wesh. Attention, il ne suffit de porter des chaussures de sport, il faut aussi qu’elles soient de marque. Les pumas, adidas et nike sont très bien cotées actuellement sur le marché boursier des wesh. Le reste du corps doit être idéalement recouvert par un training, également de marque. Un Tacchini étant l’idéal. Le training est le signe par excellence d’appartenance à la race des wesh. Ceci dit, le training peu quelque fois être remplacé par un jean (déchiré, forcément) un T-shirt nike et une veste Tacchini. Mais le training c’est quand même mieux. Dernier signe distinctif des wesh, la casquette Lacoste. La marque est inchangeable, une casquette de wesh DOIT être une Lacoste, sinon ce n’est pas un wesh. Un wesh sans casquette Lacoste c’est comme Un big mac sans ketchup : c’est inconcevable. Mais il ne suffit pas de porter une casuqette Lacoste pour être un parfait petit wesh. Il y a la manière de la porter. Il faut déposer légèrement la casquette sur la tête, un peu de travers et un brin penchée vers l’avant. C’est ici qu’on voit l’utilité de l’huile de moteur dans les cheveux, qui empêchent la casquette de tomber tout de suite. Un maître Wesh doit être capable de porter une casquette qui ne tombe pas d’elle-même, mais si on souffle dessus, elle doit tomber immédiatement. Voila, maintenant vous pourrez reconnaître a coup sur un wesh wesh. Notez que certains wesh particulièrement fourbes enlèvent leur casquette Lacoste pour se camoufler, se fondre dans la masse. Soyez vigilants.

Pour conclure, je dirai que les wesh wesh sont partout. Mais ne réagissez pas trop brutalement. Les wesh wesh sont simples d’esprits, ils ne peuvent pas être tenus responsables de leurs actes. Soyez doux avec les wesh wesh. Apprenez à les aimer. Respectez les. Cajolez les. Et bâtons nous pour une société multiculturelle, ou les wesh wesh seront enfin reconnus comme de vrais êtres humains.



PS: article ironique, inutile d'insulter

Par facilité pour moi, ce texte est écris suivant le système scolaire belge, donc avec 6 années de secondaires, commencant par la première et finnisant par la 6ème. Pour les francais, vous n'avez qu'a convertir, Terminale=6ème, première= 5ème, et ainsi de suite. j'espère que ce texte vous plaira

Il faut d’abord comprendre le symbole qui se cache derrière tout ça. En 1ère, le jeune élève prend le bus seul généralement pour la première fois. Il est embarrassé, il se retrouve en territoire inconnu. Il ne sait pas quoi faire, entouré de tout ses ‘grands’. Alors il a peur évidemment de s’aventurer seul dans les profondeurs du bus. Et on le comprend. Peut être les plus courageux essayeront-ils de s’aventurer une fois dans le fond du bus. Mais après s’être faite racketter, ils reviendront vite a leur premier choix : rester a l’avant du bus, le plus près possible de la protection du chauffeur. Durant sa première année en secondaire, le petit garçon (ou la petite fille, je ne suis pas misogyne) rencontrera des amis, renouera avec des copains de primaire, enfin bref, il s’entoure avantageusement. Début de deuxième, il ose une action forte et dangereuse. Il décide de s’aventurer un peu plus dans le bus (pas encore au milieu) et ose même s’asseoir. Or vous savez que la positon assise est une faiblesse, vu qu’on est coincé, qu’on est sous élevé, et qu’on se ramasse les mallettes des autres dans la gueule. Notez que le gosse de première et de seconde désignera ce qu’il porte sur le dos par ‘mallette’ alors que les plus âgés le désigneront du mot ‘sac’, tentant certainement par là de s’affirmer et de se détacher de l’enfance. Soit, passons. Le jeune élève osera donc s’asseoir, fort de la compagnie de ses quelques amis. Étape importante s’il en est. Généralement ce passage se fait sans trop de heurts. Nous voici maintenant en 3ème. Encouragé par le nombre croissant de ses potes, il va se décider à s’installer dans la zone vide au centre du bus, juste en face d’une des portes. Position inconfortable, vu que tous les cons s’y pressent pour sortir du bus. Sauf les 5ème et les 6ème qui ont le privilège de sortir par derrière. Mais on arrête pas le progrès, et lentement mais sûrement l’élève se rapproche de son but : le fond du bus. Mais ne nous précipitons pas. Je disais donc qu’en 3ème il se place au centre du bus. Ce passage peut être problématique. Certains, à force d’être poussés et écrasés a la sortie du bus en se faisant traité de ‘connard’ ‘salaud’ et ‘fils de pute !!!’, il risque de régresser et de repasser pendant quelques temps au stade antérieur, autrement dit la place assise vers l’avant du bus. Mais généralement, il y arrive. Début de 4ème, un nouveau défi s’offre a lui. Investir la section arrière du bus. Il est bien sur apeuré par la grandeur de cette tâche. C’est pourquoi il s’assied (ou reste debout) aux places juste derrière le centre du bus, pour éviter de prendre des risques. Et pour être le premier, une fois arrivé, a se jeter sur la porte pour sortir, en bousculant les petits de 3ème et en les traitant de ‘connards’ ‘salauds’ et ‘fil(le)s de pute’. Je fais d’ailleurs une parenthèse. Si si, j’insiste. Notons que les jeunes utilisateurs du bus sont les premiers à se jeter sur le bouton pour signaler qu’ils veulent descendre. Et ils en sont fiers. Les plus âgés eux, ne se donnent pas cette peine. Forcément, il savent qu’un p’tit le fera a leur place. Les jeunes se lèvent aussi très rapidement pour se placer devant la porte et poireauter pendant plusieurs minutes d’être arrivé a l’arrêt (ou arrêté à l’arrivée). Ceux de 6ème ne se préparent a sortir qu’une fois que tout les autres sont sortis. Certains ayant en outre leur mouvement ralentis par un usage prolongé de résine de cannabis ne sont d’ailleurs pas assez rapides, ce qui les condamne a descendre au prochain arrêt. D’autres étant dans un état éthylique avancé ne sont tout simplement pas capable d’intégrer la notion de sortie du bus. Dommage pour eux. Mais revenons a nous moutons, qui sont maintenant devenus des élèves de 5ème. Il s’agit d’une des transitions les plus difficiles. En effet, l’élève de 5ème brigue les places enviées du fond du bus. Mais cette place, il devra la mériter. La plupart du temps, le rituel d’acceptation se résumera a une grosse baston a l’arrière du bus, ou le perdant se fera expulsé du bus. Le but n’étant pas ici de faire sa fête a un ‘grand’ de 6ème, mais juste de tenir les 8 rounds que sont les 8 arrêts sur le chemin du centre ville. Si le 5ème réussit à tenir pendant ce temps, il recevra le respect des autres, et aura droit a une place près du fond du bus. Il pourra en outre martyriser des pauvres petits de première de sa grosse voix grave et les terroriser au point de les dissuader de s’aventurer dans le fond du bus. Notez que certaines personnes (comme moi par exemple) on la chance de paraître 1 ans ou 2 de plus que leur age réel. Grâce a ça, ils sont dispensés de la baston d’acceptation, et peuvent même, immense privilège, se mettre debout tout au fond du bus. Position par ailleurs terriblement inconfortable, mais bien pratique pour serrer la main a tout ceux qui passent par la (puisque les 5ème et les 6ème connaissent tout le monde et aiment le montrer). Passons maintenant à la dernière étape, la plus simple. Les 6ème ayant quitté le bus (sauf ceux qui redoublent), les nouveaux 5ème peuvent a présent s’installer dans le fond du bus. Et évidement, en temps que doyens du bus, ils ont 1 an pour profiter de leur position dominante et de faire passer une baston d’acceptation aux 5ème qui osent s’approcher du fond du bus. Dernière note, sachez pour info que le 6ème est le seul être humain (a part le supporter de foot) a trouver que le comble du fun est de faire un POGO dans la foule qui se presse pour monter dans le bus. Tenez vous le pour dit, et donc évitez de trop les approcher, par mesure de sécurité.

voila, prochain article sur les wesh wesh

je ne sais toujours pas si recrutement prend un 't' ou 2...si quelqu'un le sait, merci de prévenir. mais revenons a nos moutons. Devant la foule immense qui s'est précipitée suite aux annonces précédentes (ils étaient 2 selons les organisateurs), je me voit dans l'obligation de remetre me couvert pour une nouvelle annonce de recrutement.

Faisons bref. Le site Nintendo-News, recherche actuellement des testeurs et/ou des newseurs. L'âge importe peu, vu que comme chacunnsait, la valeur n'attend pas le nombre des années. Tout ce dont vous aurez besoin c'est une ortographe irréprochable, et de savoir écrire en francais correct. Si vous êtes intéressés, envoyez moi au plus vite un MP avec votre adrsse e-mail pour que ze big boss (j'adore dire ca) puisse vous faire passer un 'entretien d'embauche'...

NB: le premier qui me fait une remarque sur MON orthographe sera immédiatement éventré. tenez vous le pour dit

et ouis, pour la 378eme fois depusi le debut de l'année, j'ai fait une nouvelle bannière!!!! mon dieu mon dieu mon dieu. en fait, ceci n'a aucun intérêt...mais bon. ca permettra d'attirer d'autre internautes naïfs dans les filets de mon blog. sauf qu'ici tout ke monde commence a me connaître, moii et mes articles stupides. vas falloir changer de stratégie

je vous avait prévenus! je vous offre un merveilleu cadeau, encore un texte indigeste, con et inintéressant de ma création...ceci étant le sujet traité est un sujet grave et d'actualité. vous verrez



Bon au boulot. Enfin façon de parler, vu que si je voulais vraiment me mettre au boulot je rouvrirai mon labo de physique pour le finir mais j’ai une putain de flemme qui m’empêche de faire quoi que ce soit. Sauf d’écrire des conneries, bien sur. Mais je vais tenter de faire mieux qu’écrire des conneries, exercice qui est à la portée du premier con venu, mais je vais écrire strictement rien. Rien d’intéressant du moins. Bon, par quoi je commence, l’historie complète en 32 chapitres de mon brossage de dents, ou bien le récit passionnant du rangement de ma chambre ? Bon d’accord, d’accord, je vais écrire des conneries…sauf que la je suis face a un dilemme. Mon inspiration qui était prête a ne rien écrire, se bloque quand il s’agit d’écrire des conneries. Peut être suis-je en train de devenir moins con ???............................. vous y avez cru hein…

Plus sérieusement, je vient a vous avec une question a la fois simple et compliquée. Une question aux implications philosophiques et technologiques importantes. Le thème de cette interrogation profonde et subtile m’est venu hier midi. Alors que mes amis et moi-même allions en sautillant gaiement vers la liberté du temps de midi. Nous profitions pleinement de ce soleil merveilleux. The sun was shinning, the birds were birding. Et nous voici déjà arrivés a la sandwicherie. A ce point j’aimerais m’interrompre une minute. Et je tient à m’excuser de faire traîner ce texte en longueur, mais bon je me voit dans l’obligation indiscutable de prolonger ce texte (et par la même occasion votre indescriptible calvaire) le plus possible, et ceci au mépris profond de votre amusement et de la joie de votre lecture. Bon, comme je le disait précédemment avant de m’interrompre pour vous expliquer ce que je vous ai expliqué, nous voici arrivés devant la sandwicherie. Notre intention première étant bien évidemment d’acheter puis de déguster un sandwich, nous entrâmes plein de gaietés dans le temple du sandwich. Après avoir commandé et rémunérer le dur labeur de la sandwicheuse, nous voici repartis, la tête déjà ailleurs, vers des horizons et des magasins de jeux vidéos lointains. Nous flânons quelques minutes, avant d’être pris en traître par le problème dont je vous parlais précédemment et que j’ai mis tout ce temps à introduire. En effet, arrivés au terme de nos sandwichs (pour ma part un double hamburger sauce cocktail avec oignons et frites) nous avons observé un phénomène étrange, inévitable, récurant et incroyablement chiant. Il est en effet impossible de finir son sandwich sans s’en mettre la moitié sur les doigts. Le dernier morceau e sandwich résiste encore plus, comme la dernière citadelle, il tente de résister a l’assaut répété de nos mâchoires. Fuyant sous les coups, la farce (comprenez le contenu du sandwich) se fait la malle et refuse de se laisser bouffer. Après quelques minutes, on en a marre de jouer au chat et à la souris, et on finit par engloutir le sandwich d’un coup. Ce qui remplis toute la cavité buccale, empêche tout dialogue et donne un air vraiment très con. Si one se décide pas a faire ce sacrifice, il est possible que la farce se carapate et prenne la poudre d’escampette. Comprenez par la qu’elle quitte le sandwich pour être expulsé au loin. Ce problème existe aussi pour les sandwichs aux frites (communément appelés mitraillettes). Le nom mitraillette est d’ailleurs bien porté. Je me rappellerai toujours de cet épisode de l’année passée, ou l’un de mes amis avaient, à la fin de sa mitraillette, expulser involontairement une frite pleine de sauce directement dans le chemisier d’une pauvre jeune fille, entre ses seins.

La question est donc la suivante : pourquoi aucun ingénieur, aucun mathématicien ne s’est pencher sur la question ? Pourquoi n’existe-t-il pas une marque de sandwich garantis sans risques ? Un grand slogan ‘’ne déborde pas et ne menace pas le chemisier des filles’’. Pourquoi aucun moine bouddhiste n’a-t-il écrit un livre de 500 pages sur comment manger son sandwich ? Cela démontre un désintérêt total, et voulu du problème international des sandwichs. Car riches, pauvres, malades ou en bonne santé, personne n’est à l’abris de ce terrible fléau.

voila voilu, c'est fini pour aujourd'hui. désolé, pas de poèmes ce soir, vu que je n'ai pas eu d'heures détudes aujourd'hui (normal on est samedi...)

on a perdu...les doigts dans le..eeeet merde, merde et remerde, putainde bordel de merde. désolé fallait que ca sorte. mais c'est mérité. anderlecht ont très bien joué, et le standard n'était pas a son affaire. faut dire aussi que 2 de nos meilleurs joueurs n'étaient pas la. enfin bon. merde quoi.

désolé j'ai horreur de faire des updates comme ca, mais ban c'est pour la bonne cause. juste pour dire aux pauvres supporters du standard (ceux d'anderlecht je m'en fou niark niark) que même si il ne passe pas sur la une, il est retransmis sur belgacom TV dans la pluspart des bistros. donc si vous désespériez, n'hésitez pas, ya une super ambiance généralement. en plus ce serait dommage de rater le match de l'année allééééé le standaaaaard

c'est soir qu'aura lieu le match Anderlecht / Standard match très important vu que tout le championnat s'y jouera quasiment, vu que les deux équipes sont au coude a coude au classement. on s'attend (enfin on espère) un grand moment de foot. en tout cas si le standard gagne, c'est une tournée générale

tient pour une fois j'ai écrit un poème en francais. a ma décharge, le seul moment que j'ai pu dénicher pour composer se poème était au cours de francais. pas facile de se concentrer dans ses conditions. peut être ais je été influencé a cause de ca par le poème''brise marine'' de Mallarmé. je suis conscient que ceci est juste acceptable, mais j'avias la flemme de me faire chier a l'améliorer.

Mon cœur est un champ de ruines
L’amour n’y est plus qu’un souvenir
Douloureux, qui me torture et me mine
J’aimerais a ces temps heureux revenir…

Le bonheur n’était qu’une chimère
Nous le savions pourtant éphémère
Mais l’espoir était trop fort
Et nous voulions aimer, encore

Notre histoire fut aussi belle
Que la fin en fut cruelle
J’aurais souhaité rester près de toi
Ensemble nous éprouvions une telle joie

Mais les nuages de mes regrets
Obscurcissent le soleil de ton souvenir
Notre amour était parfait
Mais c’est fini, j’ai du partir.


a part ca tout vas bien merci. et vous? comme dirait Lou Reed, j'ai eu ''such a perfect daaaay...''

le système de cours d'anglais en non frontal est décidément génial. j'ai donc eu une nouvelle eu du temps libre pour toucher un peu à la poésie. bien sur certains diront que je reste toujours sur le même thème, mais en même teps c'est le seul qui m'inspire actuellement.

Our love story was doomed
We knew that it would come to an end
And our choices had to be assumed
As we could not just be friends

You broke my heart on that last day
But I’ve got half of yours to fill in the space
I know it was easier that way
And I’ll never forget the look of your face

My heart is still painful
And my life is a land of sorrow
As the destiny made us bow
Under is meanless rules

et malheureusement, Bob Marley avait raison en chantant No woman no cry...

tout est dans le titre. loin d'etre gentillet, le lapin de paques veux votre mort a tous!!! la preuve en image :

Le VRAI lapin de Paques

et sentez vous libre de déhambuler a votre guise sur ce blog