désolé de ne pas avoir poster d'article plus tôt, mais j'ai eu une tonne de taf. et j'ai fait ce texte a la vs vite, désolé les gars

Avant de commencer ce texte, j’aimerais apporter une petite précision. J’utiliserai souvent le terme « pétasse » dans ce texte. Ceci pour la simple raison que ce mot ce rapproche le plus de l’espèce humaine étudiée ci-dessous. Je ne sous entend nullement que les pétasses dont je parle sont des péripatéticiennes. Si c’était le cas j’aurais parlé de pute, tout simplement. Donc soyez rassurés, je n’insulte nullement l’espèce des wesh weshette, mais c’est cette dénomination qui me semble la plus appropriée bon après ce prologue fort peu intéressant, je vais donc me mettre au travail.

Bon. Comme je l’ai dit plus haut, je vais m’intéresser aujourd’hui aux versions féminines des wesh wesh. Le terme wesh weshette étant inexistant et par ailleurs très con, j’ai décidé de les nommer, les pétasses. Allons, retroussons nos manches et étudions les. Tout d’abord, une chose importante. 2 pétasses doivent se ressembler comme 2 gouttes d’eau. Si à une distance de 20 mètres, vous ne savez pas faire la différence entre 2 filles, c’est que ce sont des pétasses. Ou des jumelles. Ceci étant fixé, intéressons nous donc d’abord aux habitudes vestimentaires des pétasses.

Règle numéro 1, les pétasses s’habillent toujours avec des vêtements trop petits. Si leur taille est du XL, elles prendront du L. Si c’est du L, elle prendront du M. et ainsi de suite. Jusqu’aux très petites, qui faute de pouvoir acheter du XXS devront recouper leur vêtements. Quelle tragédie. Les pétasses portent des pantalons divers. Jeans ou simples pantalons de toile, c’est selon. A ce propos, notez que dès les premiers rayons de soleil du printemps, elles sortent les jupes. Ce ne sont d’ailleurs pas les seules a agir de cette manière je ne tient nullement à assimiler les jupes aux pétasses. Comme dirait l’autre, Ni jupe ni soumise. Ceci étant, il est vrai que les pétasses portent des jupes particulièrement…au ras de (la touffe/La plaine de jeu/Le manoir enchanté. Biffez la mention inutile). Les chaussures sont un point important. La taille d’une pétasse est d’ 1,7m. Si elles sont plus grandes, elles devront fléchir légèrement les genoux. Si elles sont trop petites, les chaussures les aideront. Tallons aiguille ou semelles compensées, tout est bon pour atteindre 1,7m. Il est d’ailleurs amusant de voir que a l’instar des éléphants, les pétasses peuvent être entendues de loin. Le bruit caractéristique du talon aiguille raisonnant sur les pavés de l’école est un signe qui ne trompe pas. Mais remontons. Notez que les pétasses portent des strings, bien sur. Non pas que ce soit un mal. Mais les pétasses considèrent indispensable que leur string soit bien visible. Pour cela elles achètent un string de couleur fluo, l’achètent 3 tailles au dessus et se le remontent jusqu'au milieu du dos. Fort intéressant. D’autant que leur faire un full Luigi est d’autant plus facile et d’autant plus douloureux. Pour les ignares, un Luigi consiste à prendre les bords du slip entre les mains, et à tirer comme un malade. Ainsi, la ficelle du string leur scille le cul, et c’est très drôle de les voir se précipiter vers les toilettes. Enfin hem c’est ce qu’on me raconte. Car vous me connaissez, je ne me rabaisserais jamais à de telles atrocités. Remontons encore le fil (c’est la cas de le dire) des vêtements. Alors bien sur un t-shirt ou autre vêtement extrêmement moulant (il faut voir le sous tif a travers). Et par-dessus, une blouse (trop petite) avec un peu de fausse fourrure sur le col de la capuche. Par ailleurs, les pétasses se coiffent et se maquillent de la même façon. D’abord une tonne de fond de teint qui rend leur visage aussi rouge qu’une tomate trop mûre. Et bien sur, les cheveux teints. Mèches blondes si elle est brune, mèches brunes si elle est blonde. Le résultat final est pareil de toute façon.

Pour ce qui est de l’attitude. La pétasse écoute de la musique de merde. C’est un fait scientifique. Mais, non contente d’écouter de la musique de K maro ou M pokora, elle s’exclame de temps en temps : « hooo ptain ce mec y me fait trop craquer, j’aimerais trop être a la place de sa copine… » le tout suivit de gloussements approbateurs de ses amies pétasses. C’est stupide. Seule les filles font des choses aussi idiotes. C’est comme si on entendait un homme s’exclamer : « wouah Clara morgane elles est trop bonne stte meuf j’aimerais trop me la faire ! »…non excusez moi c’est un exemple idiot…enfin toujours est il que les filles écoutent de la musique de merde et font des réflexions stupides. Point. Outre ca, remarquons que la pétasse adore les bébés. Il s’agit d’un réflexe psychique. Montrez une photo a la pire des salopes, elles ne pourra pas s’empêcher de faire les yeux doux et de dire que ouah ce petit bout est vraiment trop mignon. Le résultat est plus ou moins identique avec une photo de bard pitt. Bizarrement une photo de moi n’a pas le même effet. Encore un mystère. Encore une dernière petite chose. Sur les choix de la pétasse. La pétasse crieras sur tout les toits qu’elle cherche un homme doux, aimant, sensible et incroyablement attentionné. Hors on la verra toujours en compagnie de wesh wesh et de playboys a la con, rustre malpolis et violents. Ceci pour 2 raisons majeures. Tout d’abord parce que un homme doux, aimant, sensible et attentionné on appelle ça un homosexuel. Ensuite parce que les pétasses sont profondément masochistes. Enfin ca c’est juste une conclusion personnelle. Mais vu que c’est moi qui le dis, c’est la vérité. Récapitulons. Une pétasse est une fille de 1,7m, habillée avec des vêtements trop petits, maquillée a l’extrême et avec les cheveux teints, un string démesuré, des gouts musicaux de merde, avec le QI d’une mouche morte et toujours maquée avec des wesh wesh. Apprennez a les reconnaître. Mais comme pour les wesh wesh, pas d’anti pétasse primaire