Oyé sapapaya. Dans sa recherche perpétuelle de sujet chaud a la pointe de l'actualité la Mangouste a remarqué que nombre d'entre vous, notamment des jeunes se pose beaucoup de question sur la mortadelle, j'entends ci et la: Qu'est ce que la Mortadelle ? ou encore Quelle est la véritable histoire de la mortadelle ? sans compter les quasis quotidiens Mais peux t-on vraiment séduire une fille en lui offrant de la mortadelle. Autant de questions auxquelles nous allons tenter de répondre ici.



Introduction:

Mortadelle, qui est tu vraiment ? On est effectivement en droit de se poser la question, qui est cette mystérieuse et fascinante spécialité charcutière ? Quelle est son histoire et qui se cache derrière cette jolie couleur rosée et ces nobles morceaux de gras ? Les avis divergent souvent au sein de la communauté des Mortadellologues et il deviens vite compliqué voire impossible pour le non-initié de démêler le vrai du faux tant les témoignages fiables se font rares sur le sujet. Avant de commencer ce dossier que jespère le plus complet possible, il conviens de préciser que tous les propos reportés dans les lignes qui vont suivre sont homologués par la FFDADLMEASCI (la Fédération Française des Amoureux de la Mortadelle Et Autres Spécialités Charcutières Italiennes).
Ce dossier pourras donc a la fois rafraichir la mémoire de tous les passionnés de mortadelle (et dieu sait qu'ils sont nombreux...) mais aussi répondre a certaines questions particulièrement essentiels et aiguiller les jeunes qui souhaiterais aller plus avant dans leur découvert de La charcuterie des dieux comme on l'appelle en Bélgique centrale.



Mortadelle qui est tu ?:

Avant d'aborder l'histoire de la mortadelle qui s'avère palpitante a de nombreux égards il conviens de se rafraichir la mémoire en décrivant rapidement cette noble charcuterie.
La Mortadelle est une charcuterie Italienne (Mortadella dans la langue de Berlusconi) originaire des régions de la Lombardie et de l'Émilie-Romagne, plus précisément de la ville de Bologne.
Si aujourd'hui la plupart des mortadelles sont a base de viande de porc, a l'origine la viande de mulet était ingrédient principal. C'est une sorte de gros saucisson dont la longueur varie de 15 a 20 cm et dont les tranches peuvent atteindre les 30 cm. Elle peut être agrémentée de pistache ou d'olives.
Elle est très populaire dans des régions reculées comme le Québéc ou le brésil, on la sert généralement en Hors d'oeuvre mais les potuguais s'en servent plus généralement de revetement pour leur maison.



Père Mangouste, raconte nous une histoire:

Maintenant que vous connaissez la composition de la mortadelle, intéressons nous donc a son histoire qui bien que méconnue n'a rien a envier a un roman d'aventure tant celle ci est passionnante.
La mortadelle fut inventé en 3 mois et 12 jours avant Jesus Christ a bologne par un immigrant polonais du nom de Jean-Blaise Zbikowski mais comme c'était trop dur a dire tout le monde l'appelais Morta (quelques siècles plus tard, l'un de ses descendant s'illustrait dans un jeu du nom de pekin express).
Ce bon vieux Morta eu un jour l'idée durant l'apero chez un ami a lui alors qu'il était complètement torché de manger un petit toast au jambon en même temps qu'une pistache. La mortadelle venais de naître et la suite appartiens a l'histoire.



Par la suite l'empire romain déclara la guerre a la pologne qui consciente de l'importance de cette découverte revendiquait la paternité de cette découverte. La Pologne se fit écraser comme une merde par l'empire romain et il conviens de noter qu'elle se fit baiser la gueule quelques siècles plus tard lorsque Marie Curie (d'origine polonaise) découvris le Radium.
La mortadelle fut donc importé dans chaque pays et région du monde par Rome qui en faisait sa fierté et la considérait comme un symbole de sa puissance (la forme phallique, d'une taille plus que respectable y est pour beaucoup).



Anecdotes:

Au rayon des anecdotes on peux noter que la mortadelle a différentes significations suivant les pays. Chez les pakupus peuplade primitive, elle symbolise la mort et lorsqu'un conflit éclate au village, il est d'usage pour l'homme offensé de déposer durant la nuit une assiette de mortadelle et des cornichon devant la cabane de son rival.
Chez les Inuit en revanche lors de son passage initiatique a l'âge adulte le jeune homme a pour habitude d'offrir une mortadelle a l'élue de son coeur ainsi qu'une tète de phoque ce qui signifie langage inuit Oh cousine, tu dance ou je t'explose ?.



Conclusion:

Voila ce dossier arrive a son terme, j'ai encore tant de chose a dire mais ma passion me fait souvent oublier le temps lorsque je parle de mortadelle. J'espère simplement que ce dossier que j'ai souhaité le plus exhaustif possible vous aura donner envie de vous intéresser a la mortadelle et de lui redonner ses lettres de noblesses. Mortadelle Rulezzz.

Comme il est de coutume de mettre ses achats de la journée, la mangouste se plis a cette mode et vous livre sans plus attendre ses achats du jour.
Quelques bonnes affaires tout de même.




Tout d'abord un paquet de Spaggeties Panzani, neuf encore sous blister.



Ensuite un barquette d'oeufs par 6, boite déjà ouverte mais tout en excellent état.



Des bananes, parfait état encore une fois et pas trop mur qui plus est. Commandé il y a quelques jours sur Bananes.com, reçu aujourd'hui.



Un lot de 3 paires de chaussettes rouges, blanches et grises, enchères remportée sur E-bay pour 43 euros. Qu'on se le dise, la chaussetophilie n'est pas un loisir a la portée de toutes les bourses.



Un paquet de papier toilettes Moltonel rose, épaisseur triple, touché cashmere. Parfait état encore emballé, hop direction l'étagère a PQ.



Un paquet de 4 moelleux au chocolat senoble (jsuis un moelleux addict). Boite un peu déchiré mais les 4 moelleux sont présents et en état convenable.



Un kinder Buenos édition Chilienne de 2006, tiré a 300 exemplaire pour la mort d'Augusto Pinochet. Une rareté.



Et pour finir un paquet de 20 cigarettes neuf sous blister qui me permettra de mourir prématurément et de m'éviter par la même occasion de me lamenter sur mes 254 euros mensuels de retraite. Trouvé chez mon vendeur habituel.

Voila, c'est tout, jsuis assez fier de mes achats de la journée et je m'en vais de ce pas les ranger en lieu sur.

Jsuis tombé sur cette photo hier en faisant une recherche qui n'avait strictement rien a voir avec ça mais bon toujours est il que ça m'a bien fait marrer. Ou du moins halluciner, j'avais déjà vu des trucs de genre mais a ce point la, jamais... Le mec a du souffrir a un point que j'ose même pas imaginer.

Jtiens quand même préciser que cette photo est interdite au moins de 16 ans, bon je sait très bien que ça vous empêchera pas de la mater mais bon, jvous aurez prévenus. J'imagine que ce genre de trucs sont pas trop acceptés par les modos mais bon on verra bien, c'est pas non plus porno.
Jvoulais poster directement la photo mais finalement vous met un lien.

http://blog.bleu-rouge.com/wp-content/uploads/2006/09/dragon-717577.jpg

Tout a l'heure il m'est arrivé un truc de fou, un truc de malade, le genre de trucs qui vous fait penser qu'on est quand même peu de choses.
J'ai voulu écrire le mot guêpes et lorsque j'ai utilisé le correcteur d'orthographe de firefox (putain d'accents) parmis les choix qui m'était proposé j'ai trouvé le mot taupes. J'ai cherché le rapport... J'ai pas trouvé.

Bah voila, c'est tout. C'était mon article inutile du jour. Hein quoi ? Le sexe ? Ah ouais, bah y en pas, désolé.

Depuis quelque temps nous assistons a une guerre mes amis, rangez vos gilet par balle (a base de popopop) car cette guerre se joue sur le net jeunes gens.
La guerre des consoles a toujours existé me dirons les plus vieux et ils aurons a demi raison, en effet si le fait de défendre sa console jusqu'à la mort quite a repousser les limites de la mauvaise foi au delà du possible a toujours existé, l'époque que nous vivons est différente et cette guerre l'est tout autant.
Il n'est plus ici question de fierté de soutenir tel ou tel firme mais de véritable fan-attitude, d'ailleurs les soldats engagés dans cette guerre qui prend parfois des allures de propagande sont appelés desfans-boys. Tentons ensemble si vous le voulez bien d'analyser la psychologie du fan-boy moyen et d'expliquer si cela est possible le pourquoi de ce phénomène des plus étranges.



En premier lieu il conviens de bien faire la différence entre les différentes faction adeptes du fanboyisme.

- Tout d'abord les pro-xbox, une communauté assez étrange et hétéroclite composée de personnes vouant une confiance sans faille au grand manitou Bill Gates. Il est avant tout un joueur pc avant d'être un joueur console et aime passer d'agréable soirées a jouer en réseau avec ses amis virtuels rencontrés sur des forums. Ceux la sont peu nombreux, nous ne nous attarderons donc pas dessus.

- Viennent ensuite les pro-sony, ceux la sont les plus intéressant, pour eux jeux video a une signification particulière puisqu'ils ont découvert les JV avec la Playstation voire la PS2 pour les plus jeunes. Le pro-sony est souvent un fan de foot et de voitures, pas de vrai foot bien sur ni de vrai voitures (il est d'ailleurs souvent trop jeune pour avoir le permis) mais de jeux de foot et de caisse. Comme nous l'indique le traducteur Harrap's Francais/pro-sony lorsqu'un pro-sony dit Va y, tu vi1 jouait o geu videau se soire ? il faut en fait comprendre Accepterais tu de venir de divertir en ma compagnie en fin d'après midi, nous pourrions jouer a P.E.S. Toute personne ayant un jour côtoyé le pro-sony pourras le constater de lui même, c'est un personnage des plus attachant qui s'accoutre parfois de manière un peu cocasse comme lorsqu'il met son bas de survêtement dans sa chaussette droite afin de laisser apparaître son mollet imberbe de jeune prépubere (sans doute une sorte de parade nuptiale en vue de séduire la femelle pro-sony), mais il n'en reste pas moins des plus sympathiques pour peu que vous brisiez la glace en lui offrant de la nourriture qu'il affectionne, de type chich-kebab par exemple. Si il ne fait aucun doute que vous passerez des moment des plus agréable en observant le pro-sony évoluer, notons tout de même un point noir, en effet la communication avec votre nouvel ami sera assez difficile tant son vocabulaire est restreins. Lorsque vous vous adressez a lui il est conseillé de placer le mot TAVU en fait de chaque phrases, cela aura pour effet de le rassurer.



- Intéressons nous maintenant au pro-nintendo, ou pro-N ou encore Nintendosexuel. Notons au passage que l'origine de ce néologisme reste encore inconnu a ce jour mais que selon de récentes études le nintendosexuel est composé a 97% de personnes n'ayant aucune vie sexuelle, a savoir de jeunes enfants proches de la puberté ou des personnes âgées, le terme de pro-nintendo reste donc encore le plus employé dans les cercles de sociologues.
Le pro-nintendo est tout comme le pro-sony une espèce assez virulente quand il s'agit de défendre l'objet de son fanatisme. La violence dont il peux faire preuve verbalement parlant contraste d'ailleurs avec la bonhomie qui le caractérise lorsqu'il mange les BN que sa maman lui a acheté (pour les plus jeunes) ou lorsqu'il s'endort devant question pour un champion après avoir tout donné sur WII sport (pour les plus vieux).
Le jeune pro-nintendo (qui représente 63% des pros-nintendo) a souvent découvert les jeux vidéo avec pokemon et en garde encore un souvenir indélébile ainsi qu'un attachement sans limite envers ces petites créatures, ce qui le pousse souvent a utiliser le nom de l'un d'eux lorsqu'il s'inscrit sur un forum. Le pro-nintendo est également très croyant et a élevé au rang d'icône le charismatique plombier du nom de mario, chose étrange, il ne veux pas porter la salopette en jean que sa grand mère lui a acheté pour son anniversaire mais il se regarde souvent dans le miroir en rêvant au jour ou il aura des poils pour se laisser pousser la même moustache que son dieu.
EDIT: Comme l'ami Gregdark me le faisait si bien remarquer, il conviens aussi de s'intéresser au cas des joueurs dits old school (assez minoritaires cela dit), ces personnes ont découvert les jeux vidéo souvent a l'époque de l'antique nes. Ils se souviennent avec émoi de cette époque bénie ou l'on ne disait pas: je joue a la console, mais: je joue a la nintendo. Cette époque est hélas restée figée dans leur esprit comme l'âge d'or des jeux vidéo, une époque ou l'on pouvais sans peine passer ses journée a tirer sur des canards virtuels (ou des assiettes pour les plus adroits) et ils considèrent que Sony et Microsoft n'ont fait que corrompre les nouvelles générations. Convaincus que la richesse d'un jeux ne peux s'épanouir que dans un graphisme des plus basique, ils retrouvent une nouvelle jeunesse avec l'arrivée de la Wii, console 8 bits proposant des perles vidéo ludiques d'une richesse digne d'un Game&Watch. Ils continuent a assouvir leur passion du plombier grâce a cette nes maquillée en console next gen a 200 euros tout en téléchargant des jeux datant d'avant la tombée du mur de Berlin.



Nous venons d'analyser point par point les différentes sortes de Fan-boy aux personnalité très diverses et une question subsiste, quesqu'y les rassemble et arrive a les unir tous ensemble sous une seule bannière, celle de la connerie. Eh bien le fan-boy est avant tout un frustré, quelqu'un prisonnier de sa passion, il s'est lancé a corps perdu dans quelque chose qui prend mais ne donne que peu en échange. Après quelque années le fan-boy se retrouve alors seul, sans vrai ami si ce n'est ceux d'internet, sans copine, et sans véritable personnalité. Il se lance alors alors a corps perdu dans ce merveilleux media qu'est internet, grâce a lui, on ne juge plus sur son physique, son allures et toutes ces choses qui l'on fait souffrir ou qui le font souffrir a l'école. Il s'invente une personnalité et n'hésite pas a menacer les gens ou a les insulter, en effet cela lui donne une prestance qu'il n'a pas dans la vrai vie.

Voilà c'est la fin de notre analyse de la personnalité du fan-boy, maintenant que vous le connaissez mieux essayer de le comprendre et pourquoi pas de discuter avec lui lorsque vous en croiserez un.

Vous connaissez tous le Martine generator, ce fameux site qui vous permettait de créer vos propres couvertures de Martine et qui a malheureusement fermé ses portes en Novembre 2007 pour cause de droit. Si vous n'avez pas eu la chance de connaître ce site sachez que La Mangouste a eu la bonne idée de télécharger a l'époque une bonne cinquantaine de ces fameuses couvertures.
En voici quelques unes, les autres suivrons bientôt.

C'est l'histoire d'un mec qui a la rage, un révolté. Par soucis de clarté et pour ne viser personne nous l'appellerons ici: le péteux. Le péteux est donc un écorché de la vie qui combat chaque jour contre la médiocrité dans laquelle le monde se vautre dans l'allégresse la plus totale. Pas de ceux qui descendent dans la rue pour crier leur mécontentement de la société ou qui détruisent des champs d'ogm, pas non plus le genre de rageux qui pètent la gueule des juifs et des PD, ces gens la sont intolérant et notre ami est convaincu d'être un mec bien.
Non le personnage central de cette histoire est un Texas ranger du net, tout comme son homologue barbus et musculeux, il parcours le web dans sa jeep virtuelle dans le seul et unique but de mettre les gens face a leur propre médiocrité, mission o combien valorisante vous en conviendrez .

Le péteux est intellectuellement supérieur a la majorité des gens et il pourrait tout a fait aller sur des sites ou des forum peuplés de rageux intellectuellement supérieur (et même dans le domaine des JV ces endroits ne manquent pas) mais prenant sa mission au sérieux il préfère errer la ou la bêtise humaine règne en maître, la ou le kikoolol est roi, la ou les gens se complaisent dans leur connerie. Tout comme Mère thérésa dans les ordures des bidonvilles, il arpentent les blogs les plus nauséabonds en assenant des commentaires dévastateurs tels que: Vu et revu, Old, Pas drôle et lorsque quelqu'un montre ses achat, il lui répond qu'il a payé la même chose mais deux fois moins cher. Eh oui, le péteux prend sa mission a coeur et même si ses commentaires prennent l'apparence de réflexion aigries toujours identiques (ce qu'un coup d'oeil a l'historique de ses commentaire confirme souvent), notre ami ne perd pas espoir.

L'espoir c'est ça qui le fait vivre et c'est cela qui le pousse a aller jusqu'à publier un blog sur le site qu'il hait le plus et fréquenté par les gens qu'il méprise le plus. Son blog est évidemment tout a son image, de la révolte a deux franc cinquante, des réflexion aussi profonde et fraîches qu'une fosse septique de camping et une idéologie élitiste des plus ridicules.

Les mauvaises langues ne manquent pas de dire que si le péteux traîne sur un site grouillant de vermine qu'il méprise c'est uniquement parce que sa prétendue supériorité lui assure une excuse quand a l'exclusion qu'il subit, qu'il est un incompris et que des gens aussi immatures ne peuvent pas comprendre la portée philosophique de sa prose. Il pourrait evidemment créer un blog sur un site fréquenté par des gens plus âgés, intelligent et matures mais ces gens la pourrais ne pas l'ignorer comme c'est le cas maintenant mais lui dire avec de vrais mots ce qu'il pensent de lui et ça le péteux ne peux pas le supporter. Alors il reste la, accroché a JF comme une mouche sur le cul d'une vache, a l'affût de la moindre merde pour dispenser son discours hautain et méprisant.

Si vous aussi vous croisez un jour le péteux, ne l'ignorez pas et ne le rejetez pas comme certains, dites vous que notre ami n'est qu'une petite chose fragile en quête d'une attention et d'une écoute dont il ne joui ni sur internet, ni dans la vie.

C'est la mort dans l'âme que je vous l'annonce, la femme idéale est de l'ordre du fantasme. Tout le monde la cherche mais personne la trouve, vous trouvez pas ça étrange vous ?
Alors pour vous éviter de retourner ciel et terre inutilement pendant 20 ans, google a cherché pour vous et il est formel: ça n'existe pas.
Si c'est Google qui le dit...

Oubliez Freddy contre Jason et Alien VS Predator et imaginez deux minutes les plus grands psychopathes de vos film s d'horreurs préférés réunis dans un seul et même film. Et bien sachez que le rêve deviens réalité puisque la Fox s'appréte a sortir LXVG alias League of the extremely violent gentlemens, le slasher ultime qui réuniras, tenez vous bien: Freddy, Jason, Pinhead ( Hellraiser ), Michael Myiers, Chucky, ainsi que le tueur de Scream.
On ne sait toujours rien du scénario mais la perspective de voir les plus grands malades que le cinéma ait engendré en train de se latter la gueule est plutôt excitante.
Le film est réalisé par Alexandre Aja qui après le remake de la colline a des yeux continuera de révolutionner le cinéma de genre American.
Sortie prévue a la mi avril 2008.

Si Jean Marie Bigard (comique préféré des français, jle rappele) récupère les bouchons de bouteilles plastiques, les chinois récupèrent eux les bouteilles et quand ils se déplacent ils repartent pas a vide...