A l'occasion de la mise a jour annuelle (hum...) de mon blog, je vous propose une reflexion poussée ( pas trop non plus ) sur un individu que nous connaissons tous, j'ai nommé : le chewing-gum.

Ce n'est pas sans une certaine indiscrétion que lui et tous ses amis, sagement glissés dans un paquet de petite taille, s'inserent dans nos poches.
Le chewing-gum est le meilleur ami de l'homme stressé, mais aussi de l'homme qui, apres avoir dégusté gentiment un petit fromage a tartiner en provenance du self, n'a pas envie d'asphyxier toute sa classe le cours suivant. En gros, il est le meilleur ami pour qui ne veut pas puer de la gueule. Grossierement.

Bref.

Mais attention, le chewing-gum peut aussi etre un ennemi hautement néfaste !!
En effet, lecteur/lectrice imprudent(e), ce(tte) petit(e) carré/rectangle/boule/pate (choisir la mention appropriée) peut avoir un effet laxatif, qui peut te placer dans une situation fortement incommodante si tu as rendez-vous avec une personne importante !
Imagine-toi, arriver a un rendez-vous avec l'etre cher et....oh nooooon, transcrire une tel acte est hors de mes competences, mais je supopose que toi, tu en es capable.
Il est utile de préciser que cet effet n'est actif que si tu es un tres gros consommateur de pate a macher. Un paquet par jour, et hop, le danger est imminent.
Prudence donc.

Mais le cheouing-geumme n'est-il pas en train de devenir un phenomene de mode commerciale a rang mondial, régit par les lois de l'offre et de la demande? Ha, tu te demandes surement ce que je viens d'écrire, et quel est le rapport entre l'argent, le business, et le cette petite partie de matiere de plaisir.
Et bien, regarde. Analysons ensemble.
La pub récente pour les chewing-gums d'une celebre ville américaine nous montre un monde en noir et blanc, terne et sans saveur. Mais sitot qu'un ado sors son paquet de chewing-gum fraichement acheté, un halo de couleurs chaudes et... colorées, finalement, se met a l'entourer, ainsi que tous ses amis a qui il aura généreusement offert un précieux bout de liberté, d'évasion, alors que tous les autres gens restent dans leur petite vie monotone, terne, sans saveur ni couleur, machant leur vieux chewing-gum sans gout, et suivant un chemin précalculé qu'ils sont destinés a suivre jusqu'a leur retraite.

Bref.

Ne faites pas les étonnés, vous etes les premiers, quand vous voyez un nouveau type de chewing-gum, a faire l'hypocrite en disant :
-Waouw, tu as les nouveaux Los angeles®©™ au lichi enrobé de banane, avec une délicate saveur de pain d'épices, le tout saupoudré d'un peu de fraise aromatisée au melon d'amazonie!!!
S'en suit une question inévitable quelques dixiemes de seconde apres :
-Tu m'en files un????, demande l'étonné, avec des yeux suppliants de chien battu a coup de fouet metallique clouté....

A contre-coeur, vous en donnez un, pour qu'une minute apres, les premieres reactions se fassent entendre :
-P'tin, c'est fort ce truc !
**10 secondes apres**
-Ah, le gout il craint, c'est deg, t'es con d'acheter ce genre de conneries, t'es vraiment une victime de la mode toi..... hop, poubelle.

Et voila. Vous vous retrouvez seul. Un paquet de 5 chewing-gum vous ayant couté 7€ dans la poche, il ne vous en reste d'ailleurs plus que 3, un gaché, un que vous etes en train de manger.Vous vous dites que la personne qui vient de vous dépouiller de 1.4€ en quelques secondes va surement aller mandier a quelque autre naïf, afin de faire oublier aux autres l'odeur pestilentielle qui émane de la partie orale de sa personne...oui, c'est sa bouche oui.

Tout cela, vous l'avez probablement deja vécu, dans un sens ou un autre. Dans ce cas, sachez que ce n'est pas grave. Ne vous sentez pas rejeté par la société (bien qu'il y aurait de quoi ^^).
Continuez a manger vos chewing-gums ( pas plus d'un paquet par jour ; voir effets néfastes plus haut ), et voyez votre vie avec pleins de belles couleurs fruitées.... les autres, les chewing-gumless, comme ils disent aux states, se contenteront de se laver les dents.....