. Bon voilà, c'est le porte-tasse qui ne fonctionne plus.
- Le porte-tasse ?!?!
- Bien oui, quand on appuye sur le bouton en haut, un plateau sort. C'est bien le porte-tasse, non ?
(Le porte-tasse, c'était simplement... le lecteur de CD-ROM !!!! )



. Allo, je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
- Non.
- Alors, faites Démarrer...
- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.
- Vous êtes sous quel système d'exploitation ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?


. Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...


. - Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur.
- Que se passe-t'il ?
- Il ne BROUTE plus !
- ?????!!? Pardon ?
- Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude



-Je n'arrive pas à établir ma connexion avec internet...
-Vous avez utilisé votre mot de passe correctement?
-Oui,j'en suis sûre!J'ai vu mon collègue le faire.
-Quel est ce mot de passe?
- Cinq étoiles!(*****)



L’opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société
en justice pour licenciement abusif. A vous de juger:


Hot line : -que puis-je pour vous ?
Client : -et bien, j'ai un problème avec wordperfect
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez vous voir le prompt C à l’écran?
-C'est quoi un prompte ?
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
-Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allumé ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière
qui vous dit qu'il est allume ?
-Je ne sais pas
-Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?
je pense...
-bien suivez le cordon jusqu’à la prise et dites-moi si elle est branchée
-oui
-Derrière le moniteur avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l’arrière?
-Non.
-Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
-... Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
-je ne peux pas l'atteindre...
-Oh! pouvez-vous le voir ?
-Non
-Même en vous mettant à genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre ?
-Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
-Et bien allumez la lumière!
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne, ... aha! Voilà la raison! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui c'est dans le placard.
-Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l'avez eu et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté
-Vraiment ? c'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est ce que je leur dis ?
-Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



Secrétaire : Vous me dites pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !


Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Quelques anecdotes, racontées sur internet:


Votre modem est interne ou externe ?

- Comment le saurais-je ? Je vous appelle parce que le modem, il ne marche pas...

- Quels sont les voyants allumés sur le modem ?

- Ah ? Oh zut, je l'ai pas allumé !!! Excusez-moi, au revoir !