ARTICLE HUMORISTIQUE


Comment définir un OM-PSG ? Messe médiatique pour les uns, question de fierté pour les autres… Seul les supporters des deux équipes peuvent ressentir (et parfois expliquer) le véritable enjeu de ces matchs, qui chaque année se distinguent dans le paysage du football français par la faiblesse du jeu produit et le nombre de faute faites en 90mn. Toutefois voilà plusieurs saisons que ce « choc » a un effet psychotique et destructeur chez le supporter marseillais, effet qui a tendance à le mettre dans un état second dans lequel toutes paroles venant de l’extérieur, du style : « ce n’est qu’un jeu » et autres réflexions d’amis désabusés par votre état second, provoque chimiquement chez lui une sorte de boule haine accompagné de postillons qui se traduit par ces mots : « ***** dégage, tu comprends rien **** ». Afin de ne plus perdre vos amis 2 à 3 fois par an et après une étude poussé du p(d)sg je vous propose plusieurs solutions pour que l’histoire reprenne enfin son cour normal !

Tout d’abord, solution qui peut apparaître compliqué mais efficace, faire revenir l’équipe de rêve de la fin de saison 99/00… Qui ne se souvient pas du 4-1 infligé alors à un psg qui nous voyait déjà en D2? Certes les joueurs de cette « dream team » jouent tous dans des grands clubs du monde: Mais en réunissant les Blondeau, Issa, Perez, Belmadi, et autres Ingesson, c’est la victoire assurée (d’ailleurs je te vois supporter olympien frémir derrière ton écran à l’évocation de ces monuments si vite oublié) ! Outre le fait qu’ils ont l’expérience de jouer ce genre de choc, l’effet de surprise sera total pour le psg qui ne s’attendra pas a jouer pour la première fois de la saison contre une équipe du même niveau que la sienne ! Si les 11 joueurs ne peuvent pas tous être réuni, certains rôles sont toutefois décisifs, ainsi le tacle au niveau des tibias dit « à la Leroy » est un élément dont on ne saurait se passer…

Autre solution laisser la partie tactique de l’entraînement à Johnny Eker et Eduardo Costa, leur stage « Karaté Kid » s’accompagne de l’apprentissage de quelques gestes essentiel au bon déroulement de tout OM-psg qui se respecte, ainsi « l’écrasage furtif de cheville », ou encore « le coup de coude retourné nasal », et enfin le classique Hick Kick à la Johnny sont des gestes simples et donc facilement assimilables pour nos joueurs. Toutefois des heures supplémentaires sont à prévoir Pour Benoît Pédrétti, Samir Nasri, Pegguy Luyindula…

Face à la controverse Barthez, ne pas hésiter à demander à Fabulous Fab de s’exprimer sur le psg, ses supporters, les médias, le ministre Lamour… Il y aura forcément une nouvelle affaire Barthez (là-dessus ma confiance est aveugle au journaliste de l’Equipe, le Parisien et autres concurrent de Lotus) avec un tôlé qui semble plus efficace pour transformer le divin chauve en muraille que pour perturber la bande à Troussier !

Le psg passe souvent pour une équipe au style incompris des autres mais surtout de ses joueurs eux mêmes, il suffit de voir leur match à Ajaccio pour le constater. A partir de là pourquoi ne pas laisser certains talents cachés de l’Equipe s’exprimer, ainsi si Nakata et sa feinte de passe magique n’ont pas trouvé à s’exprimer sur les pistes vertes du Forez, ils pourraient tout à fait réaliser un tel geste devant un Coridon ou un Ljuboja médusé, se demandant où est passé le ballon… Mais attention ces joueurs sont les inventeurs de cette nouvelle génération de feinte dans l’espace, il ne faudra pas trop en abuser (pourquoi ne pas alterner avec la passe dans le vide de Salomon par exemple)

Si les deux clubs ont connu cet année leurs crises saisonnières habituelles, le psg a une spécialité qui l’a distinguent de la crise de type sudiste : « la taupe », vu les déclarations de philosophie fioresienne de l’animal, a nous de savoir nous servir de notre marathonien (dixit Troussier) pour savoir lequel de ses copains à balancer ces infos à la presse. Une fois le nom connu il suffira de balancer tout ça aux joueurs parisiens quelques minutes avant le match… Pour avoir un effet garantit : « quoi le parisien t’as filé autant d’argent ? c’est pas le tarif habituel ! »

On le sait l’équipe parisienne est composé d’évadé (voir « l’affaire Hallilodzic). Je propose donc un cours intensif de français sans article avec un traducteur yougoslave et accessoirement pour être très efficaces certains joueurs devraient porter un masque à l’effigie de Vahid. Le choc psychologique sera total pour un Alonzo, un Pierre-Fanfan et autres joueurs du psg (dont la franchise semble être la principale qualité), qui se retrouveront ainsi dans leurs pires cauchemars. Attention pour que l’effet soit réussie une participation des tribunes est requise, tifo avec la tête de Vahid, et tenue militaire exigé ! (Ne pas hésiter à faire profiter Fiorese du spectacle, des excuses pour un futur transfert pourrait lui venir à l’esprit)

Avec la blessure de Letizi une nouvelle solution semble flagrante : Demander à Canal + de mettre une caméra derrière Alonzo, celui-ci, tel un papillon de nuit devant un projecteur du maracana, ne pourra plus être concentré sur le match … Aux joueurs d’être vigilant !

Le psg est un club plein de trésors inconnus. Alors que pour certains joueurs les poètes télévisuel du dimanche matin disent : « qu’ils ont des mains à la place des pieds ». Le club de la capitale détient lui un joueur qui a des « pieds à la place des mains » : un handballeur digne de la bande à Richardson, j’ai nommé Pichot. Ainsi il ne faudra surtout pas hésiter à faire une passe aérienne en sa direction, un smash ou une volée est arrivée si vite avec ce joueur…

Enfin prévoir une arme secrète, demander aux jardiniers de légèrement tremper le terrain, ainsi en cas de résultat négatif a la 85ème minute, faire rentrer en même temps Christanval et Fiorese et là laisser le miracle se produire : un tel terrain permettra a ChriChri de tacler sans avoir à trop courir, et surtout à Fabrice d’exécuter ses plus belles techniques de plongeon ! (Ne pas hésiter à lui montrer une cassette de fabrizio au cas où !)

Sinon en vrac : faire jouer Dehu même sur des béquilles, apprendre le hors jeu à Bamogo quitte à lui expliquer qu’il ne doit jamais aller au-delà de la défénse parisienne, expliquer à Olembe que les blancs sont ses partenaires et qu’il est autorisé à faire des passes, à Christanval qu’il faut s’en aller du club maintenant (bah quoi ?! un éclair de lucidité on sait jamais), offrir un coiffeur personnel a Yepes, Ljuboja, Rothen (ça devient insoutenable à la télé…)