D'amis à connaissances, de bombes à vieux cons encore boutonneux, de personnes intelligentes à déchets humains, heureux possesseurs de blogs décharnés et putrides où brillent de mille smileys et photos numériques ternes les vestiges de leur semblant de vie sociale, toutes sortes de personnes hantent votre liste de contacts, toutes sortes de gens ont déjà croisé la typographie avec vous. Nous proposerons ici un petit guide afin de trier les contacts de manière utile, égalitaire, cynique, méchante, subjective, perverse, voire même complètement immorale. Tout ça bien sûr à faire de l'internet un monde meilleur pour les geeks qui ne vivent que par IRC, msn, caramail chat, meetic, tout ça pour permettre à ces gens pour lesquels seul internet peut procurer un orgasme onaniste, ou un orgasme partagé mais pas trop dans le cas du mâle qui parle pour la première fois à une fille par l'intermédiaire d'un chat ou d'une messagerie instantanée. Bref, tout ça pour faire de vous, le borgne au royaume des aveugles, le vrai maître du web, le psychologue internaute à qui rien n'échappe.

Evidemment, vous ne passerez pas tous l'épreuve, évidemment vous ne survivrez pas tous aux obstacles qui se dresseront sur le passage, mais ceux qui surpasseront les crises nerveuses propres à la réelle compréhension de la faune du net, ceux qui comprendront que les jeunes filles ouvertes ne sont que des laiderons en manque d'activité sexuelle, ceux qui comprendront enfin que putain au delà de l'écran il y a un monde seront des bienheureux auxquels la béatification microsoftale pourra être accessible.

Avant de lire ce qu'il va suivre lecteur, je dois t'informer que je ne peux en aucun cas être tenu de propos subversifs ou diffamatoires, que je ne suis pas responsable de tout miroir qu'il te sera tendu et que par conséquent, je ne peux en aucun cas être la cible mal-avisée de projectiles rocheux mal-visés dans la rue ou de trojans derrière mon écran, à bon entendeur si tu ne m'aimes pas, va te masturber sur une fille nue ça ira mieux.

Les contacts msn, donc. Non contents de vous saouler avec leur vie qui ne vous intéresse pas le moins du monde, non contents de prendre sur votre précieux temps pendant lequel vous pourriez faire quelque chose de constructif, le contact msn moyen de sexe féminin va en sus vous agresser le nerf optique avec des smileys flashys pétaradants, super lourds et rendant son texte déjà bien mal écrit, déjà ennemi héréditaire de l'orthographe, encore plus illisible si c'est possible. Comme si son pseudo à la con ne suffisait pas déjà comme ça pour vous permettre de vous interroger sur la lourde et tragique enfance que la personne a dû avoir. Non mais franchement, vous me voyez, moi, affubler mon nom d'un suffixe en ''ou'' ''inette'' ou mes touches d'émoticônes plus épileptiques les uns que les autres ou encore d'écrire une lettre sur deux en majuscule parce que ça fait staïle. Non franchement, trop de staïle tue le staïle, surtout quand le staïle est sonore. Les développeurs pas pressés d'msn ont en effet réussi à descendre encore une marche vers la destruction cérébrale, en donnant la possibilité à leurs utilisateurs d'envoyer des sons. Quand apprendront ils que la théorie ne vaut pas la pratique comme ont pu le dire quelques nazis assistant avec émoi à leur premier gazage de juifs et autres vermines pauvres, romanichelles, ou autres sains d'esprits. Diantre ! Quand vont ils apprendre que le coup des sons personnalisés était un outil qui entre de mauvaises mains pouvait ruiner les tympans de l'utilisateur lambda, quand comprendront ils enfin que ce qu'il y a de plus chiant qu'un contact msn qui vous saoule de smileys, c'est un contact msn qui vous saoule de smileys et de sons ! Ah les irréfléchis, quelle bande de bric et de broc et de bras cassés comme pourrait dire un certain reflet. Heureusement, il y a d'autres contacts msn, il y a le contact msn juste lourd, celui qui saute sur vous à chaque connexion ne manquant jamais de faire planter votre ordinateur, ou encore celui qui passe plus d'une heure à se demander s'il ne devrait pas changer de pseudo parce que ''Monkey_Man'' c'est plus ''in da move'' et que ''Putain Dr.Loser c'est vachement bien trouvé !'' Et il y a encore le contact qui semble vouloir tout savoir de votre vie amoureuse ! Cette infâme charogne qui veut se jeter sur chaque miette de votre bonheur pour la faire sienne, ou de chaque gâteau de votre malheur pour vous enfoncer encore plus grâce à de sournoises platitudes ''mais tu sais ça arrive à tout le monde'' ! Comme si vous étiez tout le monde.. Haha, mais qu'est ce qu'on s'en fout de raconter ça à ces gens.. Bon il y a aussi l'ami, le type vraiment sympa à qui on peut parler mais qui ne doit pas manquer de penser de nous qu'on le saoule, sauf si lui aussi vous raconte sa vie auquel cas se construit alors une relation amicale basée sur la confiance, confiance rendue plus aisée par les centaines de kilomètres qui vous séparent et vous permettent d'épancher votre vie de loser et vos larmes sur une épaule virtuelle bienveillante, car oui on assiste alors à un duo de dépressifs chroniques carburant au prozac après avoir échangé leurs longs monologues tragiques et leur longue démonstration que le monde c'est que de la merde.

Sans oublier les jeunes filles ou jeunes garçons qui se font passer pour des parangons de beauté afin de mieux conserver l'illusion fébrile que draguer ils savent le faire, et que peut être que finalement ils ne mourront pas vierges. Alors ceux là, en plus d'être hypocrites, ils cont commes les blogueurs, cons. Enfin ! Il y a les gens intelligents, ceux qui ont la classe, qui copie-collent leur réplique de conversations qu'ils ont eues avec des gens plus éminents qu'eux, cette catégorie ne pullule pas mais elle, au moins, elle a l'avantage de ne tromper qu'elle même et de faire rire les autres, ah mais tout comme les contacts complètement crétins d'ailleurs. Qui ne s'est jamais moqué d'un type rencontré sur internet? Qui n'a jamais eu un bon moment à descendre un mec ? Parce que quand on lui dit que alt+f4 c'est super, il quitte IRC ? D'ailleurs cliquer sur écrire un commentaire c'est super aussi, mais pas autant que tabasser son premier fasco le matin, quand on est encore à jeûn... Ca c'est le pied, et que vient foutre ce fasco ici, d'ailleurs? Bah je suppose que j'avais plus rien à dire, d'ailleurs j'avais rien à dire au début de cet article déjà. Tout ça vient donc du fait qu'un ami, un vrai, même que je lui serre la main au moins 5 fois par semaine, cherchait un pseudo et qu'il m'a dit que si je cherchais à faire un article, je n'avais qu'à le faire sur lui.

Voilà, padrino a sa muse, moi j'ai un type qui cherche un pseudo pendant une heure, et en plus c'est sans doute mon meilleur ami. Raah monde de merde, où est donc ma seringue hypodermique?