L'ordinateur s'est éteint.
N'est-ce-pas un signe ?
Alors que j'écrivais mon article, le pc plante, effacant tous mes efforts.
Tant, pis, je recommence, j'ai besoin de parler..
Je suis en train de perdre mon arrière grand mère.
Formule brève, plate, sans fioritures.. Qui soulève tant je choses pourtant.
Ajourd'hui je suis allée la voir. une dernière fois.; cela fait un an qu'on se dit ça à chaque fois que l'on y va... elle s'est tellement dégradée. La fois dernière, elle ne m'a seulement pas reconnue.Elle en avait pleuré.Moi aussi.Je ne pouvais pas rester sur ce sentiment de perte infinie.J'y suis retournée aujourd'hui.Nous sommes allés dans sa chambre, lieu ou on ne l'a pas vue depuis un an. En entrant, j'ai tout d'abord senti cette odeur, celle que je n'oublierai jamais.Ensuite, j'ai vu mon grand père assis près d'elle ..A 78 ans, cet homme n'a toujours pas perdu sa mère..après 78 années de vie commune.. fils unique.lien unique.Fin difficile.Je l'ai vu, triste.brusque , comme quand il est quand il ne sait pas comment faire.. comment de comporter avec sa mère quand elle est en train de mourir ? il s'emporte, presque lui repprochant, tenant sa machoire ballante pendant vingt minutes pour ne pas qu'elle pende..signe de faiblesse.Je l'ai vue, Elle, ma petite mémé adorée, mais ce n'était plus elle, en un an, elle a fondu pitoyablement, décharnée, sans ses grosses lunettes, sa tête semblait trop petite..les yeux mi clos dans un état semi comateux, la bouche pendante..la respiration difficile.
Aujourd'hui, elle a dormi.Cela fait une semaine qu'elle dort.Qu'elle s'endort dit-on, qu'elle s'éteint.. tout doucement.. j'aimerais qu'elle s'endorme cette nuit. cela fait une semaine que ça dure, depuis samedi dernier. La chanson détestée de DePalmas m'a accompagnée toute la semaine : Tu as gagné ta place au paradis, si un ange passe, part avec lui, ma petite mémé marie.J'ai passé cette dernière après midi à lui tenir la main, l'embrasser.. lui parlant de tout, comme elle n'était plus là, je la prenais à parti pour commenter tout ce qu'il se passait dans la pièce..> plus que je ne lui parlais auparavant. Ma mémé ne parle pas français.elle ne parle que le patois.. elle parlait, avant, quand elle était encore là .. depuis un an, elle ne fait plus aucun effort de compréhension ou d'expression.. elle est trop fatiguée.On s'est toujours comprises avec les yeux toutes les deux. Aujourd'hui, je lui ai parlé beaucoup,et en français. Je m'en fous qu'elle ne comprenne pas, le dernier instant est au delà des mots.
Notre présence à tous, elle la sentais, je pense, même si elle n'a pas ouvert les yeux..
je sais que je ne la reverrai plus, et si je pleure en face de cet écran ce soir, c'est parce que mon deuil a commencé. Une semaine que je suis en semi-deuil..que je tente de lui dire par pensée qu'elle peut s'en aller, que ce n'est pas moi qui le retiens sur terre.. que 96 ans, c'est beaucoup, plus qu'on ne peut en demander à personne..C'est énormément plus difficile de se dire ; je suis en train de perdre ma grand mère, que, j'ai perdu ma grand mère.j'ai fait le point, j'entame mon deuil, non, on ne peut pas.. parce qu'elle est encore là..on en vient à souhaiter que tout soit fini .. qu'elle arrête enfin de respirer.. lundi, je me suis habillée en noir, noir et rouge..une transformation partielle, pour entamer mon deuil.Tous m'ont fait la réflexion : tu es élégante aujourd'hui, tu vas voir quelqu'un? Allez Ju, dis nous avec qui tu as rendez vous..T'as pas rencart ?alors tu veux séduire quelqu'un non ? allez, nous mens pas, pourquoi tu t'es habillée en femme aujourd'hui ?
Sourires, risettes.. et moi je gueule en silence que c'est pour moi que je me suis fringuée de noir, que c'est pour signifier ce tournant dans le reste de sa vie..celui à partir duquel elle ne se lèvera plus..mais je me tais, ils ne peuvent pas savoir.. ça m'apprenda à vouloir respecter cette putain de tradition comme quoi le deuil, c'est le noir . Quand elle partira, peut être que je viendais à poil, que ce sera plus significatif..
Aujourd'hui, je sais qu'elle ne passera pas les 97 qui arrivent dans vingt jours.. je sais qu'elle s'arrêtera à 96 ans et des cacahuètes..que le décompte est terminé, à quelques heures près..le pire était de ne pas savoir, elle peut partir dans 3 semaine ou dans trois jours..après l'avoir vue, je sais que cela n'a plsu d'importance.je lui ai fait mes adieux, dit que je l'aimais..son front était détendu, lisse, on ne voyait plus les traces de crispation; de douleur et d'inconfort qu'elle ressentait depuis un an sur sa chaise roulante.
Paisible dans sa mort, elle ne peut plus que s'endormir maintenant.
Maintenant, il n'y a plus qu'à attendre.
Pars vite mon petit ange, tu nous veilleras mieux de là haut.