L'ordinateur s'est éteint.
N'est-ce-pas un signe ?
Alors que j'écrivais mon article, le pc plante, effacant tous mes efforts.
Tant, pis, je recommence, j'ai besoin de parler..
Je suis en train de perdre mon arrière grand mère.
Formule brève, plate, sans fioritures.. Qui soulève tant je choses pourtant.
Ajourd'hui je suis allée la voir. une dernière fois.; cela fait un an qu'on se dit ça à chaque fois que l'on y va... elle s'est tellement dégradée. La fois dernière, elle ne m'a seulement pas reconnue.Elle en avait pleuré.Moi aussi.Je ne pouvais pas rester sur ce sentiment de perte infinie.J'y suis retournée aujourd'hui.Nous sommes allés dans sa chambre, lieu ou on ne l'a pas vue depuis un an. En entrant, j'ai tout d'abord senti cette odeur, celle que je n'oublierai jamais.Ensuite, j'ai vu mon grand père assis près d'elle ..A 78 ans, cet homme n'a toujours pas perdu sa mère..après 78 années de vie commune.. fils unique.lien unique.Fin difficile.Je l'ai vu, triste.brusque , comme quand il est quand il ne sait pas comment faire.. comment de comporter avec sa mère quand elle est en train de mourir ? il s'emporte, presque lui repprochant, tenant sa machoire ballante pendant vingt minutes pour ne pas qu'elle pende..signe de faiblesse.Je l'ai vue, Elle, ma petite mémé adorée, mais ce n'était plus elle, en un an, elle a fondu pitoyablement, décharnée, sans ses grosses lunettes, sa tête semblait trop petite..les yeux mi clos dans un état semi comateux, la bouche pendante..la respiration difficile.
Aujourd'hui, elle a dormi.Cela fait une semaine qu'elle dort.Qu'elle s'endort dit-on, qu'elle s'éteint.. tout doucement.. j'aimerais qu'elle s'endorme cette nuit. cela fait une semaine que ça dure, depuis samedi dernier. La chanson détestée de DePalmas m'a accompagnée toute la semaine : Tu as gagné ta place au paradis, si un ange passe, part avec lui, ma petite mémé marie.J'ai passé cette dernière après midi à lui tenir la main, l'embrasser.. lui parlant de tout, comme elle n'était plus là, je la prenais à parti pour commenter tout ce qu'il se passait dans la pièce..> plus que je ne lui parlais auparavant. Ma mémé ne parle pas français.elle ne parle que le patois.. elle parlait, avant, quand elle était encore là .. depuis un an, elle ne fait plus aucun effort de compréhension ou d'expression.. elle est trop fatiguée.On s'est toujours comprises avec les yeux toutes les deux. Aujourd'hui, je lui ai parlé beaucoup,et en français. Je m'en fous qu'elle ne comprenne pas, le dernier instant est au delà des mots.
Notre présence à tous, elle la sentais, je pense, même si elle n'a pas ouvert les yeux..
je sais que je ne la reverrai plus, et si je pleure en face de cet écran ce soir, c'est parce que mon deuil a commencé. Une semaine que je suis en semi-deuil..que je tente de lui dire par pensée qu'elle peut s'en aller, que ce n'est pas moi qui le retiens sur terre.. que 96 ans, c'est beaucoup, plus qu'on ne peut en demander à personne..C'est énormément plus difficile de se dire ; je suis en train de perdre ma grand mère, que, j'ai perdu ma grand mère.j'ai fait le point, j'entame mon deuil, non, on ne peut pas.. parce qu'elle est encore là..on en vient à souhaiter que tout soit fini .. qu'elle arrête enfin de respirer.. lundi, je me suis habillée en noir, noir et rouge..une transformation partielle, pour entamer mon deuil.Tous m'ont fait la réflexion : tu es élégante aujourd'hui, tu vas voir quelqu'un? Allez Ju, dis nous avec qui tu as rendez vous..T'as pas rencart ?alors tu veux séduire quelqu'un non ? allez, nous mens pas, pourquoi tu t'es habillée en femme aujourd'hui ?
Sourires, risettes.. et moi je gueule en silence que c'est pour moi que je me suis fringuée de noir, que c'est pour signifier ce tournant dans le reste de sa vie..celui à partir duquel elle ne se lèvera plus..mais je me tais, ils ne peuvent pas savoir.. ça m'apprenda à vouloir respecter cette putain de tradition comme quoi le deuil, c'est le noir . Quand elle partira, peut être que je viendais à poil, que ce sera plus significatif..
Aujourd'hui, je sais qu'elle ne passera pas les 97 qui arrivent dans vingt jours.. je sais qu'elle s'arrêtera à 96 ans et des cacahuètes..que le décompte est terminé, à quelques heures près..le pire était de ne pas savoir, elle peut partir dans 3 semaine ou dans trois jours..après l'avoir vue, je sais que cela n'a plsu d'importance.je lui ai fait mes adieux, dit que je l'aimais..son front était détendu, lisse, on ne voyait plus les traces de crispation; de douleur et d'inconfort qu'elle ressentait depuis un an sur sa chaise roulante.
Paisible dans sa mort, elle ne peut plus que s'endormir maintenant.
Maintenant, il n'y a plus qu'à attendre.
Pars vite mon petit ange, tu nous veilleras mieux de là haut.

Aujourd'hui , 24 décembre au matin ... c'est Noel, Noel le Vrai, le Bien .. pas le 25 .. jour où tu dois te taper toute les familles 'grandsparentstontonstatascousinscousinesetcie' .. ce soir,

Apres le repas en petit comité restreint ( ou grand comité selon ceux qui se tapent le 25 en avance) après un repas plein d'étoiles dans les yeux où chacun aura fait quelque chose.. ton père aura épluché les légumes, ta soeur préparé le foie gras, ton frère grillé le pain, toi qui décorera les assiettes des entrées.. et ta mère qui se sera fait tout le reste =D, vous vous approcherez tous du sapin de noel .. préparé il y a quelques temps par ton papa.. et sous les branches les plus basses.. s'entasseront des monceaux de cadeaux.

A ce moment, tout le monde apporte ses cadeaux à ceux à qui ils les ont destiné, quelques uns sont intimidés.. les uns ayant commandé, pour eux, pas de problèmes.. mais pour ceux qui n'avaient pas de listes.. c'est la panique... que va renfermer ce paquet à l'emballage rouge vif et joliment enrubanné ? .. on se prépare un sourire de composition ..juste au cas où ..on s'attend au pire, mais comme la confiance est une chose qui s'aquiert avec le temps, on sait bien que le cadeau de sa soeur sera exactement celui qui te fera plaisir.. que ton frère aurat mis le doigt sur le SEUL bouquin de les collection que tu n'avais pas.. que ton père, est bien gentil, mais qu'il a laissé sa femme chercher les cadeaux.. cependent.. le porte monnaie étant important , on l'embrasse tout de même .. et puis, c'est Noel non ? .. ne soyons pas avare en bonheur.Ta mère elle , te donnera la chose dont tu avais souvent rêvé.. mais que tu n'osais pas demander car trop cher...en l'ouvrant, tu lèvera les yeux sur elle.. ému(e) , en murmurant un innaudible.. Tu n'aurais pas du...

Ô comme j'ai hâte d'être ce soir !
Joyeux Noel à tous ..

et passez de bonnes fêtes de fin d'année...

Complètement paralysée... c'est sympa comme activité ..
- Tu fais quoi ?
- Oh , rien.. je suis avachie sur une pile de coussins, incapable de bouger.. j'aime quoi !
- Bah qu'est ce que t'as fait ?
- C'est ça le pire .. je sais pas..

Eh oui .. un dos coincé, c'est embêtant.. ça donne une journée entière à rien faire sur son fauteuil, un ordi sur les genoux à l'occasion, une sieste de trois heures , ça donne un cours de Théâtre manqué, celui où je devais absolument aller, ainsi qu'un rendez vous demain chez l'ostéopathe, histoire de tenter de me décoincer...
Ca me laisse du temps pour penser à lui , c'est étrange... connaitre quelqu'un sans le connaitre... très perturbant... qui est il finalement ? Celui que je connais ou une personne complètement étrangère.. l'amitié via le net.. est ce que ça peut être concret au bout du compte ?
Je l'espère.. quant à moi, je le constaterai en Mai ..

Elle s'est déclarée..va t il lui déclarer un amour réciproque ? ou cet aveu va t il faire un grand chambardement
je ne serai même pas là demain pour voir ce qu'il va se passer .. foutu dos .. je loupe les feux de l'Amour en live..;

je loupe l'autre là .. celui à qui j'en veux.. en fait, je suis indifférente..mais il crois que je lui en veux.. ça m'arrange.
Après trois lapins, c'est sympa de le faire mariner un peu .. Sadique ? non , juste fatiguée..

C'est fatiguant d'avoir mal .. à toujours chercher une position où l'on ne souffre pas

Je vais donc dormir ...

Bonne nuit .

Parce que c'est marrant de poster quand on a rien à dire,
Parce que il s'est passé tellement de choses que je n'ai pas envie de les raconter..
Parce que je pense avoir loupé mon bac blanc d'SVT
Parce que j'aurais dû bosser..ça me fera les pieds
et puis parce que Rose m'attend de pied ferme sur son canapé

A tous les jeunes fauchés, Joie dans les coeurs, les Marchés de Noels sont ouverts !

Dimanche .. dimanche... jour sacrée, celui où tous, autant que nous sommes, sommes obligés de travailler...
Le jour du seigneur a-t-on dit ? foutaises ! Le jour des devoirs pour les pauvres étudiants, qui , comme un samedi est appellé samedi ( traduction : ça me dit pas de travailler ...)ont maintenant à cette heure précise ( soit 6h ) l'horrible tâche de se mettre au boulot

Par devoirs, qu'est ce que j'entends ? Eh bien j'entends toutes sortes de devoirs... les devoirs scolaires évidement .. les contrôles à réviser ( bien que l'on ne révise jamais, il faut se l'avouer..)les disserts à rédiger et d'autre joies pures et simple liées au lycée en général .
Autre devoir ? Celui d'aider ta mère ... le week end, signifie jours de ménage .. et comme le samedi était occupé à ne rien faire pour les raisons citées précédement, on culpabilise.. plaçant les devoirs avant l'aide communautaire à la maison...On regarde gentillement sa mère nettoyer le frigo, on l'enttend pester parce qu'on a pas fait la poussière ni passé l'aspirateur.. et on comprend par un ton lourd de sous entendus que c'est l'heure de faire la salle de bain ...
On se réfugie bien naturellement derrière ses devoirs.. ''attends maman , j'en ai pour 1/2 heure pas plus j't'assure, je t'aide, juste après '' alors qu'on sait pertinement que on en a pour pas mal de temps... pas mal d'heures si je dois être précise..
Vient ensuite le devoir tout naturel d'aider ton père..; ''oui papa, j'irai ramasser les noisettes tout à l'heure'' .. alors qu'on sait très bien qu'il fait nuit à 17h et qu'après, on ne voit plus les noisettes dans le jardin...
et finallement le devoir de promener le chien.
Cette pauvre bête qui n'a rien demandé à personne et qui meurt d'envie d'aller faire sa promenade dominicale ... bien sûr, ce lourd planning ne commence qu'à deux heures.. la matinée étant occupée à dormir.
( on passera ici sur les obligations extra-familiale, j'entends la tournée des grands duc pour se faire tous les grands parents- oncles- tantes et cousin imaginables)

Maintenant arrive le pire ..
on a rien fait, on culpabilise, on est effrayé face à la montagne de devoirs..et à ça .. viens s'ajouter l'ordinateur -_- machine impitoyable qui accroche le regard dès qu'on passe à côté..une minute, rien qu'une minute, juste pour voir s'il est connecté..je lui dis que je vais travailler et je m'en vais... ( mon oeil oui !) ... je suis là pour faire une recherche sur la PAC, non non, ne vous trompez pas.. ça fait juste vingt minutes que je fais une pause... histoire de se reposer de n'avoir rien fait ...

bon,sur ce, à tous, BON COURAGE ...
et souhaitez moi de même ...

La vie, c'est comme une boîte de chocolat ... On ne sait jamais sur quoi on va tomber.


Sur quoi suis-je tombée ? Parfois, j'ai peur d'une vie empruntée. Surchargée.

Je me lance dans trop de choses et je suis vidée.
Il me faudrait quelqu'un pour me remplacer. Pour s'occuper de ma vie pendant que je m'offre un mois de sommeil manqué. Une personne qui s'occuperait de moi, à qui je pourrai faire pleinement confiance et laisser les rennes de mon existence .
Accomplissez mes projets, réalisez mes rêves... que quelqu'un le fasse, par pitié . Ce soir, je ne veux plus le faire, je voudrais tout abandonner. Juste parce que je suis fatiguée


Laissez moi dormir... Mais ça non plus, je n'y arrive plus .

complètement autre chose

presque cinq mois ont passé.

Sur une période de 150 ans nous revivons les histoires d’un village à travers les commentaires et dialogues de ses disparus : querelles, tromperies, drames, amours, amitiés, commérages....
“L’accident d’solex du Jules Larguit, quelques tranches de vie d’Huguette Blandin, qui collectionnait les amants, l’Albert Isorgues qui porte la poisse, Caroline Riboux l’idiote du village, le Guillaume Ronquet qu’a pas son pareil pour nous expliquer la sexualité des abeilles, Paul Henri Levrault qui bégaie comme personne, la Joséphine Vinchon qu’a toujours détesté l’chien d’son homme, et bien d’autres figures de Moret sur Raguse, petit village perdu dans la campagne française…”

Voilà mon spectacle, ma fierté .. demain soir , la générale , vendredi samedi dimanche .. représentations ...

Un spectacle de théâtre itinérant . un projet, dans un village perdu dans la campagne , un trésor .

Tout simplement heureuse d'y avoir pris part et déçue qu'il soit déjà presque fini .. année pleine de joie de d'amitiés nouvelles .. que de choses se sont créées autour de cette oeuvre de Patrick Kermann !

Merci à tous, aux acteurs, et à mes spectateurs du week end prochain , qui viennent voir la chose pour laquelle je les ai gavé toute l'année .. j'y peux rien .. j'aime ça .. et j'espère continuer à jouer l'année prochaine ainsi que toutes les années suivantes .. La comédie .. un art magnifique auquel j'adhère ..

quelqu'un d'autre que moi connait il cette sensation affreuse d'être frustré(e) pour quelqu'un .. de savoir qu'il ou elle va mal, de vouloir l'aider à tout prix tout en sachant qu'il ou elle ne veut pas en parler ?
de se torturer toute une journée durant, attendant de le ou le revoir et quand vient enfin la délivrance , quand enfin on peut l'approcher, il s'éloigne , change de sujet, fait semblant de ne pas comprendre...
on veut l'aider, on veut savoir .. on voudrait beaucoup de choses pour cette personne .. elle vous est proche .. et vous ne pouvez rien faire .. si on insiste, on a peur de réouvrir sa plaie .. peut être lui ou elle est déjà passé(e) à autre choses, peut être avait il ( elle ) enfin réussi à faire le vide et à se libérer.. nous, on tremble .. on s'en veut , on a peur de faire une bêtise ..
enfin, après une journée à ce resasser le tout dans tous les sens , à envisager chaque sénario possible et imaginable pour aider votre ami(e), tout ce que l'on souhaite .. c'est qu'il ou elle nous sorte de la tête ...




apres soirée avec toi , j'ai réussi à te faire parler .. à t'aider ? je n'en suis pas sûre .. te conseiller de penser à toi ? d'arrêter de souffrir pour les autres ..pour elle .
accepter que tu redeviennes celui que tu étais ? sadique et arrogant ?
soit, j'accepte de souffrir pour ne plus te voir abattu et misérable
reforge ton coeur de pierre .. le voir saigner m'est insuportable .. rennais, comme aux premiers jours. plus rien ne sera pareil pour nous si tu y parviens, mais au moins, je saurai que tu ne souffres plus, du moins, je l'espère .


*humeur morose*

ça y est, c'est fait, j'ai 16 ans, depuis le 8 juin vous devinerez..

moi , j'ai juste envie de mettre quelques photos pour me rappeller cette journée-soirée-nuit-matinée-débutd'aprem merveilleuse

mes amis , tous réunis, grattes et chamalos autour d'un feu de camps , les tentes plantées dans la pente qui me sert de jardin , une fondue au chocolat, une soirée mémorable, un lendemain agréable , un anniversaire réussi .

Merci à tous

[img]http://www.enregistrersous.com/images/767c521863b67f53feb792703b5eae0c.jpg [/img]

Trois guitares, trois djembés, trois amis ..
une sauce réussie , un mélange savoureux ... tout simplement de quoi être heureux ...
une n'étoile éclaire par instant notre après-midi .. des pieds passent par les fenêtre et les soirées contées sont remmémorées ... fous rires et randonnée ridicule sans chaussures ..un 'One' foiré .. des instants furtifs, qui resteront lontemps ..
accompagnée d'une fleur et d'un troubadour, j'ai fini mes vacances en beauté !

la folle frénésie de la rivière m'emporte
je flotte , je me laisse porter
où le courant va-t-il m'emmener ?
j'attend, je découvre..
la douceur des vagues qui me frôlent le visage
l'ivresse des tourbillons
l'émerveillement que me procure ce nouveau paysage
l'exitation , l'apréhension
des sensations à foisons
profusion des odeurs, des couleurs
j'ai peur
tout va si vite
je crains de ne pouvoir m'arreter ...
où cela va donc me mener ?
je ralentis, doucement..petit à petit
je me retourne .. après quelques brasses, je retrouve les éléments familiers qui composent le lagon
je reconnais le saule, qui épenche ses pleurs au bord de l'eau , les roseaux chantants ..
le ponton . délabré après tant d'étés .. et au loin , les silhouettes décharnées des épouvantails ..
j'ai retrouvé mon chemin .. la rivière m'a ramenée dans mon autre foyer... j'ai remonté le cours de mes souvenirs
et maintenant , je suis prête à repartir.