Un patron a embauché une secrétaire blonde.
A la fin de la première semaine d'essai, il la convoque dans son bureau et lui dit:
-Ecoutez, Patricia, ce ne sera pas la peine de revenir lundi.
-Ah bon? Ben OK, alors à mardi!

Une jeune femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires.
- Alors, qu'est-tu devenue? lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le CEP, j'ai eu mon BEPC, je suis entrée en IUT, j'en suis sortie avec un DUT, puis j'ai obtenue un DEUG.
Ayant pris gout aux études, j'ai fait un MBA, et maintenant je suis P-DG d'une PME! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi, que deviens-tu?
- Moi? J'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon CUL...

En 1917, en Russie, un vieil aristocrate sait que les rouges vont bientot venir. Il ne voit pas comment faire, lorsque sa fille a une idée:
- Papa, si vous voulez, je peux cacher les oeufs de Fabergé dans ma foufoune, ils ne sont pas près de les trouver là.
- Ma fille tu es géniale, ton idée est excellente. Si seulement ta mère était encore là, nous aurions sauvé l'argenterie...

Un homme trouve dans le journal une annonce disant: "Venez faire l'amour à l'ancienne!"
Il s'imagine tout de suite au début du siècle dernier, participer à une orgie. Il décroche le téléphone et prend rendez-vous. Lorsqu'il arrive à l'adresse indiquée, il sonne et une magnifique jeune femme vient ouvrir. Elle lui demande: "C'est pourquoi?".
Il répond: "J'ai rendez-vous pour faire l'amour à l'ancienne." La jeune femme se retourne alors et s'écrie:
"Grand-mère, c'est enfin quelqu'un pour toi!".

Dans un avion, un homme est assis à coté d'une blonde.
Une fois l'avion en l'air, l'homme se lève pour se rendre aux toilettes.
Lorsqu'il revient, il constate que la blonde a pris sa place!
-Je suis désolé, mademoiselle, mais vous avez pris ma place!
-Oh! Excusez-moi, je pensais que vous étiez descendu.

Vous connaissez cette histoire de quatre jeunes filles qui entrent dans un salon de thé? Elles veulent un thé au lait, elles s'assoient. Le garcon arrive, sert le thé. Il y a une réveuse, une sentimentale, une jalouse et une vierge.
Et le garcon demande:
- Mesdames, vous voulez quoi?
La réveuse répond:
- Un nuage.
La sentimentale:
- Vous me donnerez une larme de lait?
La jalouse:
- Moi, je vais prendre un soupcon.
Et la vierge:
- Moi, un doigt...

Ce sont deux types qui se promènent dans la rue, et qui passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
L'un des types dit :
- Ho là là! Q'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil!
L'autre:
- Attention, caresse-le avant, il est peut-etre méchant!

Petite blague un peu grivoise.

Dans un petit restaurant routier, la serveuse, après avoir pris une commande, se dirige vers la cuisine.
Faisant face au chef,elle ouvre d'abord en grand son corsage (sous lequel elle ne porte pas de soutien-gorge), puis relève sa robe noire (sous lequel elle ne porte pas de culotte).
Un client, qui l'a observée depuis le fond de la salle, lui demande:
- Dites moi, mademoiselle, à quoi ça rime au juste ce manège?
- Ca, dit-elle, c'est un code qu'on a établi avec le chef pour m'éviter d'attraper une extinction de voix en passant mes commandes. Ainsi, là, il a très bien compris ce que je voulais: deux escalopes et une chicorée frisée!