Voici je que je vais apporter de mieux au pays :

Mesdames, Messieurs, la nécessité de répondre à votre inquiétude journalière, que vous soyez jeunes ou âgés, oblige à la prise en compte encore plus effective d'une restructuration dans laquelle chacun pourra enfin retrouver sa dignité. Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que la volonté farouche de sortir notre pays de la crise doit prendre en compte les préoccupations de la population de base dans l'élaboration d'un processus allant vers plus d'égalité. Je tiens à vous dire ici ma détermination sans faille pour clamer haut et fort que la situation d'exclusion que certains d'entre vous connaissent doit nous amener au choix réellement impératif d'un programme plus humain, plus fraternel et plus juste. J'ai depuis longtemps (ai-je besoin de vous le rappeler ?) défendu l'idée que l'acuité des problèmes de la vie quotidienne interpelle le citoyen que je suis et nous oblige tous à aller de l'avant dans la voie d'une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques. Je reste fondamentalement persuadé que l'effort prioritaire en faveur du statut précaire des exclus doit nous amener au choix réellement impératif d'un projet porteur de véritables espoirs, notamment pour les plus démunis.

merci au site http://www.presidentielle-2007.net



Remarquer l'annonce google à gauche

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.


Sois honnête !

*********************


... Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.

Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.

Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.

Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.

Tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !


Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

Voici une série de question a vous de répondre :

Vous avez dit FACILE ??


Alors commençons,

1. Qu'est-ce que vous mettez dans un ''toaster'' ?








Réponse: du pain. Si vous avez dit des rôties, ou des toasts, vous êtes aussi bien d'arrêter ici, et d'aller faire autre chose. Si vous avez répondu du pain, vous pouvez passer à la question suivante.






2. Dites le mot ''fait'' cinq fois. Épelez le mot ''fait''.



Que boivent les vaches ?









Réponse : Les vaches boivent de l'eau. Si vous avez dit du lait, de grâce ne passez pas à la question suivante. Votre cerveau est sans contredit surchargé et pourrait surchauffer. Si vous avez répondu, de l'eau, passez à la question No. 3.






3. Si une maison rouge est faite de briques rouges et qu'une maison bleue est faite de briques bleues et qu'une maison rose est faite de briques roses et une maison noire est faite de briques noires, de quoi est faite une serre verte ?










Réponse: Les serres sont faites de vitres ; dans le cas audessus de vitres vertes. Si vous avez répondu avec des briques vertes, il est surprenant que vous soyez rendu ici dans le test. Si vous avez répondu avec de la vitre, bravo, vous pouvez continuer.





4. Il y a vingt ans, un avion volait à 20,000 au-dessus de l'Allemagne. Si vous vous souvenez bien, l'Allemagne de cette période était politiquement divisée en deux parties: Allemagne de l'Ouest et Allemagne de l'Est. En tout cas, durant l'envolée, DEUX moteurs lâchent. Le pilote, réalisant que le dernier moteur n'en menait pas large, décida d'appliquer la procédure d'atterrissage d'urgence. Malheureusement le dernier moteur lâcha avant, et l'avion s'écrasa dans la zone hors-limites entre l'Allemagne de l'Ouest et l'Allemagne de l'Est. Où furent enterrés les survivants - En Allemagne de l'Ouest ou en Allemagne de l'Est ou dans la zone hors-limites?









Réponse: Ben voyons donc, on n'enterre pas des survivants. Si vous avez dit quoi que ce soit d'autre, vous êtes dans les patates et vous ne devriez jamais tenter une opération de secours lors d'un écrasement d'avion. Vos efforts ne seraient pas appréciés. Si vous avez répondu On n'enterre pas les survivants, vous pouvez continuer.






5. Sans utiliser la calculatrice - Vous êtes en voyage au Québec et Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu'à Rimouski, dans le Bas du Fleuve. À Montréal, 17 personnes embarquent dans l'autobus. À Drummondville, six personnes débarquent et neuf autres personnes embarquent. Rendu à Québec, trois personnes débarquent et cinq personnes embarquent. À Rivière du Loup, six personnes débarquent et trois embarquent. Vous arrivez finalement à Rimouski. Quel était le nom du chauffeur d'autobus?









Réponse: Bonté divine! Mais c'était vous.... relisez la première ligne.




Si vous avez trouvé toutes les réponses, FÉLICITATIONS !!!
Pour les autres, meilleure chance la prochaine fois... sans rancune !

Ceci est un calcul à faire mentalement (et rapidement) n'utilisez ni calculette, ni stylo et papier !
Ne trichez pas !!!


Prendre 1000 et y ajouter 40. Ajouter 1000.
Ajouter encore 30 et à nouveau 1000.
Ajouter 20. Ajouter 1000, puis 10.


Quel est le total ?


La réponse ici

1) Taper ceux ci :



2) Puis Entrée :

Une très belle chanson belge, une chanson d'amour.
Avec un drôle d'accent.

ici pour l'écouter avec le real player

les paroles :

Ah cré non ti
C'était quant même une belle époque séss
On avait wencor des étés corrèk
On avait wencor des fruits qu'avaient l'goût d'fruit
Du veauw qu'avait l'goût d'veauw
Et puis les filles beh... c'était ôte chose hein !
C'tait ôte chose hein !

Et puis y'avait aussi ce p'tit kékchose qu'a plus mennant
Des corbeaux, les odeurs pitoress de la ferme
Des vicaires parce qu'on n'en trouve plus s'tu des vicaires
On n'en trouve
Et puis j'allais oublier l'principal, toi, malheureux
Y'avait Helle
Ho Helle... qu'elle était belle
Helle... qu'elle était belle

Helle, elle était vraiment belle
Helle, c'était mon hirondelle
Helle, c'était mon arc-en-ciel
Helle, helle, helle
Helle, elle était si belle
Qu'elle c'était mon soleil
Helle, me roulait des pelles
Des pelles oh oui des pelles

C'est vrai séss qu'Helle me roulait des pelles
Qu'Helle était belle, mmm !
C'est bien simple hein... elle était tellement belle
Qu'on aurait dit une sirène teress
Mais qui n'a pas envie de r'tourner dans son eauw
Tiens en parlant d'eauw
Il a plu a crevé s'tu c't'été là
Il était bien pourri séss
Il était bien pourri séss

Tout ça pour essayer d'en v'nir aux faits
Qui ne se sont jamais fairailleurs
S'embrasser, ça on s'est embrassé comme des bétes
Tu t'souviens là dans la grande étâp près du tracteur
Mais c'est quand j'lui ai dit que j'allais aller labourrer
Qu'elle a pas compris ce qu'j'voulais dire
Alors elle est partie
Helle m'a dit Sale porc va !
Elle m'a dit sale porc va

Helle, elle était vraiment belle
Helle, c'était mon hirondelle
Helle, c'était mon arc-en-ciel
Helle, helle, helle
Helle, elle était si belle
Qu'elle c'était mon soleil
Helle, me roulait des pelles
Des pelles oh oui des pelles
...




Un clip belge en prime

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- Qu'est ce tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré !
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends.
Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

Tout les porcs-épics flottes dans l'eau.

Un ver de terre a 5 coeurs.

Les yeux bleus sont plus sensibles a la lumière que les yeux noir ou brun.

L'être humain entend toujours mieux avec son oreille droite.

80% de la chaleur de votre corps s'échappe par votre tête.

Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

Pour dire un mot ont a besoin de 70 muscles.

Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

Un crocodile ne peut sortir sa langue.

Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable.

Les rats se multiplient si rapidement qu´en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d´un million de descendants.

Une personne correctement formée est incapable de lecher son coude.

Le cou d'une crevette est logé dans sa tête.

Les porcs ne sont physiquement pas capable de regarder le ciel.

Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

Il est impossible de lécher votre coude.

Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

La plupart des
ouges à lèvres contiennent des écailles de poisson.

Les cacahuètes sont un des ingrédients pour fabriquer de la dynamite.

Le requin est le seul poisson qui peut cligner les 2 yeux.

Il y a plus de poulets que de gens sur la terre.

Les amandes sont de la famille des pêches.

Un chat a 32 muscle dans chaque oreille.

La plupart des gens s'endorment en 7 minutes.

Sur chaque continent, il y a une ville qui s'appelle Rome.

Les escargots peuvent dormir 3 ans.

Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.

Le briquet a été inventé avant l'allumette.

35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver un compagnon ou compagne sont déjà mariés.

Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

Les papillons goûtent avec leurs pieds.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

L'urine de chat brille sous la lumière noire.

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Les ours polaires sont gauchers.

Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir

Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

J'aime bien cette article, je trouve qu'il résume bien la série.
La source

Sur une boite de tampons Tampax :
* Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs :
* Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu'il est chauffé.

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 :
* Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman :
* Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
* Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane :
* La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos :
* Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'interieur.

Sur un savon Dial :
* Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann :
* Suggestion pour servir : décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
* Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau :
* Ne pas tourner la boite à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
* Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser :
* Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
* Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boite d'un couteau de cuisine :
* Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine :
* Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :
* Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaine :
* Ne pas tenter d'arrêter la chaine avec les mains.

Sur le Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover, une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :
* Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

- Quelle est la couleur d'un caméléon qui se place devant un miroir ?

- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui de la boite noire qui résiste à tout, apparemment (Vous savez parfaitement que peu importe la gravité de l'accident, on retrouve toujours la boite noire d'un avion. Alors...) ?

- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

- Pourquoi ne met-on pas de costume de bain quand on prend un bain?

- Qu'est-ce qui est inscrit comme couleur de cheveux sur le permis de conduire d'un chauve ?

- Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage ?

- S'il y a la vitesse de la lumière, qu'elle est la vitesse de la noirceur ?

- Pourquoi personne n'a inventé de la bouffe pour chat à saveur de souris ?

- De quel couleur devient un schtroumpf quand on l'égorge ?

- Est-ce qu'on aurait le droit d'avoir un permis de chasse pour la saison des touristes.

- Est-ce que les moutons rapetissent quand ils sèchent après la pluie ?

- Pourquoi est-ce que plus une chanson est stupide, plus elle reste encrée longtemps dans notre tête ?

- Si les chats retombent toujours sur leurs pattes, qu'arriverait-il si on collait deux chats dos à dos et qu'on les laissait tomber ?

- Pourquoi en dessous des bancs d'avions ne mettent-ils pas des parachutes à la place des bouées de sauvetage ?

- À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont-ils pensé être guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?

- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; les aveugles, est-ce la bande sonore ?

- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand t'arrives, est-ce lui qui te dois de l'argent ?

- Si tu accroches un petit miroir à un sapin, va-t-il sentir l'auto ?

- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : «Signez votre nom», est-ce que tu as le droit de signer «Votre Nom» ?

- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-t-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller complètement ?

- Comment savoir quand tu utilise un stylos à encre invisible, que tu n'a plus d'encre ?

- Quel est le synonyme de synonyme ?

- Comment ça se fait que ma bouteille d'anti-rouille finit toujours par rouiller ?

- Comment ça se fait que pour laver une chemise noire, tu prend du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?

- Si tu fais jouer la chanson thème du film «Les dents de la mer» quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?

- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : «Allô !», t'entends rien... C'est peut-être un mime ?

- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

- Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ?

- Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes ? Ca serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes ?

- Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon ?

- Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque (puisque logiquement ils allaient mourir, que craignaient-ils? que leur tête ne prenne un coup de soleil ?)

- Pourquoi séparés s'écrit-il en un mot, alors que tous ensemble s'écrit en deux mots séparés ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi on doit cliquer sur Démarrer pour arrêter Windows ?

- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le ''terminal'' ?

- Quel est le contraire de contraire ?

- Pourquoi, pourquoi ?