ALORS ?

PLUS MALIN QU'UNE BLONDE ?

(Je hais ces tests stupides rabaissants et mysogines, mais c'est toujours intéressant pour la culture...)

Une video drôle à regarder !

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante.

A ta gauche, un ravin à perte de vue.

A ta droite, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler,en fait).

Devant toi, une baleine qui est plus gros que ta voiture.

Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte.

Tous deux vont à la même vitesse que toi.

Comment fais-tu pour t'arrêter ?..........



La réponse, Mais réfléchis quelques minutes...)

Il permet de deviner l'objet auquelle on pense.

Faites un test pour voir, en cliquant ----------------------------> par ici

1. Comment faîtes-vous ...
Comment faîtes-vous pour faire rentrer une girafe dans un réfrigérateur ?
La girafe ?












Simple, vous avez sûrement trouvé
Vous ouvrez la porte du frigo, vous mettez la girafe, vous refermez la porte !
Vous voyez, un test à la portée d'un enfant de 5 ans.
Cette première question évalue votre capacité d'abstraction... et de répondre simplement et de manière vraie à une question posée.
En effet, un esprit chagrin ferait d'emblée des objections stupides du genre « c'est impossible, c'est idiot, on n'a jamais vu ça, etc... »
Plus grave serait celui qui dirait « ça dépend de la taille du frigo » parce que en réalité on s'en fout de la taille du frigo ou de la girafe... vous saisissez ?

Allez, on continue ...












2. Et maintenant, comment faîtes-vous...?


Oui, maintenant, pour faire rentrer un éléphant dans le réfrigérateur ?













La mauvaise réponse est :
« j'ouvre la porte, je mets l'éléphant, je ferme la porte »
Faut pas pousser quand même...
















Alors ?


Et bien pour l'éléphant...
Il faut ouvrir la porte du frigo, faire sortir la girafe, y mettre l'éléphant, fermer la porte...
Est-ce que vous suivez ?
Cette deuxième question évalue votre capacité à ne pas tomber dans des pièges idiots, du genre « j'ai compris, c'est comme la première question... ».
Autrement dit, si vous êtes doté d'une réflexion élémentaire...
En effet, si on semble poser la même question, quelqu'un d'intelligent se dira « il y a sûrement un truc à changer... »












Plus compliquée, question 3
Le Roi-Lion organise une réunion où tous les animaux sont conviés.
Ils viennent tous sauf un...
Lequel ?


Sacrebleu concentrez-vous !
















Celui qui ne vient pas...


C'est l'éléphant !
Il est dans le frigo ...

Je vois que vous commencez à craquer... et pourtant !
On arrive ici à l'équivalent d'un QI 140, c'est à dire la vision globale et cosmique des choses, les éléments causants et causés, les interactions galactiques, avec en outre un peu de mémoire...
C'est simple tout de même : il y a une girafe, un éléphant, un frigo, des animaux.
La girafe et l'éléphant sont des animaux.
Les animaux sont conviés à une réunion, d'accord, mais l'éléphant ne peut pas y aller puisque VOUS l'avez mis dans le frigo !
Prenez vos responsabilités.


Pour vous rattraper












Pour vous rattraper...
Une dernière, juste pour voir si vous avez de la logique enfin tout de même.












4. Dernière question...
Vous êtes face à la rivière aux crocodiles.

Comment faîtes-vous pour la traverser ?




















La rivière, vous la traversez...
A LA NAGE, tout simplement !

Tous les crocodiles
sont à la réunion du Roi-Lion !






Même si vous n'êtes pas content... et je comprends !


N'oubliez pas de faire sortir l'éléphant du frigo !

Alors enfin, la conclusion de cette histoire



Si vous n'avez pas bien répondu à ce test, je vous rassure, VOUS ETES NORMAL, c'est à dire, très moyennement intelligent.
Si ce n'était pas le cas, ça se saurait (mais oui, mais oui) !
La seule chance pour vous, c'est que vous ayez compris au moins une seule chose...


C'est que si quelqu'un, un jour, vous parle de l'histoire d'une girafe, d'un éléphant et d'un frigo, dites-lui tout de suite :

« STOP, s'agirait pas de m'prendre pour un con ! »

En revanche, vous pouvez à votre tour la raconter à des amis (et aussi à votre voisin) !
Vous passerez alors pour quelqu'un d'intelligent... et pour être super intelligent il faut combler ses éventuelles lacunes par les classiques des éléphants

Alors, heureux ?

Ah le superdoué regardez votrelogin.free.fr




Pourtant il y avait bien sa login.free.fr mais sa n'a pas suffit.



J'ai vérrifié avec giboulet.free.fr :

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites « Démarrer ».
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu'est-ce qui est écrit ? »
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur svp ?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur, je suis retraité moi...

— ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
— Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click...)
— Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
— Ben rien...
— Recommencez control+alt+suppr.
— (click click click click...)
— Et maintenant ?
— Toujours rien !
— Comment faites-vous la manipulation ?
— Ben j'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, e et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur controle ?

— Mon disque dur est fêlé !
— Et y'a quoi à l'écran ?
— Ben que mon disque est fêlé !
— Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
— Hard drive failure !

— Décrivez-moi votre écran
— Echap, F1, F2, F3...
— Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
— Vous me prenez pour un con là où je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
— Monsieur je vous conseille « Internet pour les nuls ».
— Comment ça je suis nul ?!
— Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ».
— C'est un scandale ! Passez-moi votre responsable je me plaindrai !

— Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect »
— Fermez la fenêtre Monsieur svp
— Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

— Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
— Oui (après vérification de ses coordonnées), Monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire...) D-U-C-U-L
— Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...

— Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
— Heu... je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers
— Non non c'est Nescafé pour internet...
— (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
— Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
(Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape.)

La source

Voici de drôle invention :





















La mode n'en échappe pas !

Il est déjà temps de décompresser et de déconner un peu alors voici un p'tit quelque chose de trés drôle et de vachement sérieux à la fois.

On ne rigole pas avec les noms de famille...


Contrairement aux apparences, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND. Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.


Dans l'Atlas des Noms de Famille en France (éd. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes. Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200 000 patronymes ont disparu et 520 000 nouveaux sont nés.


Le plus répandu reste MARTIN (228857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous porte un nom rare : 80,2% ont moins de 50 porteurs.On remarque notamment sept patronymes sans voyelles : X, B,M, Jxxx, Mm, Snp, Vlk... (Incroyable mais vrai).


Mais il y a plus lourd à porter : 377 SALOPPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER, juste après la deuxième guerre mondiale.


Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme. Quant aux 883 CONARD, ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative. Au contraire, celui-ci dérive du germanique conhard qui signifie hardi, brave.

On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle, contre 489 INNOCENT, mais il n'y a qu'un seul FLIC (dans le Finistère).


La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés au pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même cinquante FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne.


Certaines régions manquent de chance comme l'Isère où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

Que se passe-t-il lorsque plusieurs centaines de joueurs contrôlent le même pad à pong ?


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