- Quelle est la couleur d'un caméléon qui se place devant un miroir ?

- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui de la boite noire qui résiste à tout, apparemment (Vous savez parfaitement que peu importe la gravité de l'accident, on retrouve toujours la boite noire d'un avion. Alors...) ?

- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

- Pourquoi ne met-on pas de costume de bain quand on prend un bain?

- Qu'est-ce qui est inscrit comme couleur de cheveux sur le permis de conduire d'un chauve ?

- Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage ?

- S'il y a la vitesse de la lumière, qu'elle est la vitesse de la noirceur ?

- Pourquoi personne n'a inventé de la bouffe pour chat à saveur de souris ?

- De quel couleur devient un schtroumpf quand on l'égorge ?

- Est-ce qu'on aurait le droit d'avoir un permis de chasse pour la saison des touristes.

- Est-ce que les moutons rapetissent quand ils sèchent après la pluie ?

- Pourquoi est-ce que plus une chanson est stupide, plus elle reste encrée longtemps dans notre tête ?

- Si les chats retombent toujours sur leurs pattes, qu'arriverait-il si on collait deux chats dos à dos et qu'on les laissait tomber ?

- Pourquoi en dessous des bancs d'avions ne mettent-ils pas des parachutes à la place des bouées de sauvetage ?

- À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont-ils pensé être guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?

- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; les aveugles, est-ce la bande sonore ?

- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand t'arrives, est-ce lui qui te dois de l'argent ?

- Si tu accroches un petit miroir à un sapin, va-t-il sentir l'auto ?

- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : «Signez votre nom», est-ce que tu as le droit de signer «Votre Nom» ?

- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-t-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller complètement ?

- Comment savoir quand tu utilise un stylos à encre invisible, que tu n'a plus d'encre ?

- Quel est le synonyme de synonyme ?

- Comment ça se fait que ma bouteille d'anti-rouille finit toujours par rouiller ?

- Comment ça se fait que pour laver une chemise noire, tu prend du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?

- Si tu fais jouer la chanson thème du film «Les dents de la mer» quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?

- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : «Allô !», t'entends rien... C'est peut-être un mime ?

- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

- Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ?

- Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes ? Ca serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes ?

- Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon ?

- Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque (puisque logiquement ils allaient mourir, que craignaient-ils? que leur tête ne prenne un coup de soleil ?)

- Pourquoi séparés s'écrit-il en un mot, alors que tous ensemble s'écrit en deux mots séparés ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi on doit cliquer sur Démarrer pour arrêter Windows ?

- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le ''terminal'' ?

- Quel est le contraire de contraire ?

- Pourquoi, pourquoi ?