> Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de

> paraplégiques en excursion.

> Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations

> pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.

> Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.

> Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.

> Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

> - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

> Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).

> Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

> - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

> Le chauffeur accélère encore un peu.

> Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:

> - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

> Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de

> plein fouet un platane.

> Alors ses passagers se mettent à chanter :

> - Il est des nôôôôtres...

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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec

> un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table

> d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur

dit:

> « - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne

> faut pas être dégoûté. »

>

> La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort

> et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

> « - Allez faites la même chose que moi. » Les étudiants après quelques

> minutes d'hésitation passent chacun leur tour.

> Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après

> l'avoir retiré.



> Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

> - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et

> j'ai sucé mon index.

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Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle

> lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:

> - Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,

> utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur

> prend la lunette et confirme:

> - Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil

> en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des

> mains et regarde aussi et devient tout pale.

> Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..

> - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite

> du mec, je vous offre la lunette.

> Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2

> balles en expliquant :

> - Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.