Derrière cet article au nom provocateur, ne se cache pas un attentat contre Benoit XVI, mais simplement une liste de citations sur Chuck Norris alias Walker Texas Ranger, qui sont assez amusantes !

Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s’il vous plait
- Si Chuck Norris n’a pas écrit sa biographie, c’est tout simplement pour ne pas faire d’ombre à la Bible.
- Chuck Norris ne s’est jamais servi d’un ordinateur, car aucun clavier assez solide pour lui n’a pu être inventé.
- Le Titanic n’a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l’atlantique à la nage qui était sous la minute.
- C’est Chuck Norris qui à crée l’école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l’a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.
- Le 1er jour, Dieu créa la lumière.
Le 2ème jour, il créa le ciel. Le 3ème jour, il créa la terre. Le 4ème jour, il créa la flore. Le 5ème jour, il créa la faune. Le 6ème jour, il créa la femme. Enfin le 7ème jour, Dieu se reposa, alors Chuck Norris, lui botta les fesses, c’est ainsi que naquit le big bang.
- Quelle est la différence entre Chuck Norris et Dieu ?
- Chuck Norris ne se prend pas pour Dieu.
- Au commencement il n’y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l’histoire de l’univers.


- Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
- Les handicapés n’existent pas, ce sont seulement des gens qui ont croisé Chuck Norris.
- Les fusils ne tuent pas les gens, Chuck Norris tue les gens.
- Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d’un cheval…aujourd’hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
- Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C’est là l’effet spécial le plus cher de toute l’histoire du cinéma.
- George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n’a jamais vécu là-bas.
- Les États-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
Certaines personnes portent des pyjamas Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
- À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
- Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk. Quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
- Chuck Norris était le 4ème Roi Mage. Il fit cadeau de la barbe à l’enfant Jésus, qui la porta fièrement jusqu’au jour même de sa mort. Les autres Rois Mages, jaloux de l’évidente préférence de son cadeau par Jésus, usèrent de leurs influences combinées afin que Chuck Norris soit omis de la Bible. Peu de temps après, les Rois Mages décédèrent de cause orthopédique circulaire.
- Chuck Norris n’a jamais gagné de prix pour son jeu d’acteur, car il n’est pas acteur de cinéma, mais protagoniste de documentaire.
- Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
- La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.
- Il est impossible d’être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l’on ne soit pas d’accord.
- L’urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.
- Quelqu’un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n’étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu’un. Il est aujourd’hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu’un être humain ait jamais faite.
- Les trois plus grandes causes de mort aux États-Unis sont :
1.Chuck Norris
2.Le terrorisme
3.Les crises cardiaques
- Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à l’ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
- La voie la plus rapide vers le cœur d’un homme est le poing de Chuck Norris.
- Chuck Norris n’ouvre pas les portes, elles se dégondent quand Chuck Norris arrive, par peur.
- Un jour une porte ne s’est pas ouverte devant Chuck Norris. Le même jour, Chuck Norris inventa le premier satellite artificiel.
- Nagasaki n’a en fait jamais reçu de bombe atomique, la vérité c’est qu’un jour, Chuck Norris a sauté d’un avion et a atterri sur le sol.
- Dans une pièce normale, il y a 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
- Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c’est Chuck Norris.
- La première personne que Chuck Norris massacra fut son père (depuis le jour où il apprit qu’il se tapait sa mère).
- La deuxième personne que Chuck Norris massacra fut sa mère (depuis qu’il apprit qu’elle avait une liaison avec son père).
- La troisième personne que Chuck Norris tua fut son frère (pour la déconne).
- Mais malgré tout, Chuck Norris reste un grand pacifiste (attention, il pète la gueule à ceux qui disent le contraire).
- Si Chuck Norris était aveugle il verrait le futur.
- Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Si Chuck Norris va au cinéma, ce n’est pas lui qui regarde le film, mais c’est le film qui regarde Chuck Norris.
- Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n’est pas parce qu’il est homosexuel, mais parce qu’il est tombé à court de femmes.
- Sous la barbe de Chuck Norris il n’y a pas de menton, il y a juste un autre poing.
- Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
- Chuck Norris n’a pas de poils aux couilles, car les poils ne tiennent pas sur de l’acier trempé.
- Chuck Norris ne dort pas, il attend.
- Chuck Norris a déjà accouché de jumeaux, deux fois même.
- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
- Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
- Chuck Norris gagne toujours à la roulette russe. Il fend les balles en deux.
- Si Chuck Norris éternue, l’univers se rétracte sur lui-même. Mais Chuck Norris n’éternue pas, les microbes fondent au contact de son champ magnétique.
- Chuck Norris peut diviser par zéro.
- Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.
- Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.
- Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
- La scène d’ouverture d’Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
- Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
- Chuck Norris n’a pas de montre, il décide de l’heure qu’il est.
- Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
- Chuck Norris est le seul homme à avoir battu un mur de briques au tennis.
- Chuck Norris ne se mouille pas, c’est l’eau qui se Chuck Norris.
- Chuck Norris n’écrit jamais, les mots s’assemblent d’eux-mêmes sous l’emprise de la peur.
- Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c’est la Terre qui baisse sous sa force.
- Chuck Norris a inventé la viande.
- Chuck Norris ne croit pas en Dieu, c’est Dieu qui croit en Chuck Norris
- Chuck Norris n’a pas de religion, Chuck Norris est la religion.
- Chuck Norris n’est pas soluble dans la soude à 10 moles, ce sont les cristaux de soude qui fondent en présence de Chuck Norris.
- Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
- Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.
- Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
- Malgré les efforts des scientifiques, le nouveau Gillette Fusion n’arrive pas à raser la barbe de Chuck Norris.
- L’urine de Chuck Norris vaut 400 dollars sur le marché asiatique.
- Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en MÊME TEMPS.
- Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
- Chuck Norris sait faire une trachéotomie avec le gros orteil.
- Chuck Norris ne sait pas lire, c’est le livre qui lit pour lui.
- Chuck Norris ne sait pas aller sur Internet, sinon cette page n’existerait plus.
- Lors d’une partie d’échecs tu fais un CHUCK et MAT.
- Chuck Norris chausse du 52, mais il met du 38, car c’est plus coquet.
- Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
- Dans un futur proche il y aura écrit “Chuck Norris tue” sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
- Tout le monde connait l’histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y’a maintenant l’histoire de Paf le train (c’est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
- Chuck Norris connait le secret du caramel dans la Caramilk.
- Chuck Norris n’a jamais été un bébé. Cela serait insinuer qu’il a déjà été sans défense, ce qui est impossible.
- Personne n’a jamais fait de tir dans la tête à Chuck Norris. Chuck Norris sait arrêter les balles avec les dents.
- Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
- Chuck Norris ne respire pas. L’air rentre et sort de lui-même de ses poumons.
- Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d’un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.
- Les Suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel côté est Chuck Norris.
- Les extraterrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l’attaque.
- Chuck Norris est l’inventeur du Coca-Cola. Il a préféré gardé l’anonymat de peur que les gens pensent que ce soit une nouvelle arme de destruction massive.
- En 1988, un chinois a atteint le niveau incroyable de 57ème dan de kung-fu. Son professeur était Chuck Norris.
- Chuck norris n’a peur de rien ! Le rien a peur de Chuck Norris.
- Chuck Norris sait parler le braille.
- Chuck Norris a fabriqué l’eau en poudre.
- Stephen Hawking s’est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
- Une prophétie dit qu’un des signes de l’apocalypse est que Chuck Norris ne joue plus dans Walker Texas Ranger.
A- vec Chuck Norris se fendre la gueule devient du sens propre.
- Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
- Quand Chuck Norris prend un bain, ce n’est pas l’eau qui lave Chuck Norris, mais Chuck Norris qui lave l’eau.
- Jésus est assis à la droite de Dieu. Dieu est assis à la droite de Chuck Norris.
- Dieu a dit : « Que la lumière soit ! C’est bon Chuck, tu peux lire. »
- On a finalement trouvé la cause des tremblements de terre et des tsunamis : c’est Chuck Norris lorsqu’il marche dans le sens inverse du sens de rotation de la Terre.
- Chuck Norris prend toujours soin d’entourer les éléphants de chatterton avant de les enculer.
- Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
- Chuck Norris n’était pas dans l’Arche de Noé pendant le déluge. Il était derrière, sur des skis nautiques.
- La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
- Chuck Norris sait tuer le temps.
- Chuck Norris sait ce qu’il y a dans un trou noir, d’ailleurs c’est son lieu d’entrainement préféré.
- Chuck Norris sait même sortir de ce trou noir.
- Chuck Norris sait résoudre exactement l’équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.
- Chuck Norris est immortel, car même la Mort a peur de l’approcher.
- La mère de Chuck Norris a essayé d’avorter. Trois fois.
- Le nuage de Tchernobyl s’est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
- Chuck Norris n’a pas besoin des 500 signatures.
- Quand Chuck Norris est sous Windows, celui-ci ne bogue plus : il a trop peur…
- Si Chuck Norris plonge dans sa piscine il provoque un tsunami en Thaïlande.
- Un jour, on a enfermé Chuck Norris dans un cercueil soudé et bloqué par deux tonnes de rochers, le tout au fond de l’océan. 10 minutes plus tard, Chuck sirotait un cocktail aux Bahamas.
- Il n’existe pas de théorie de l’évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.
- Chuck Norris ne fait pas d’accident de voiture, ce sont les voitures qui font des accidents de Chuck Norris.
- Seul Chuck Norris peut boire (manger) du sumol sans devenir diabétique.
- Chuck Norris ne mange pas : il s’échauffe les machoires avant son prochain combat.
- Moïse n’a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s’entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
- Seul Chuck Norris peut différencier les images d’un film à 140 000 images par secondes… Pour lui, un film normal, c’est comme un album photo.
- Chuck Norris, selon les sondages, fera 143% au 1er tour.
- Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu’une fois par contre, faut pas pousser).
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !! !!!! Ouf !! J’ai cru voir Chuck Norris !
- Chuck Norris a réalisé l’exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
- Droopy est triste parce que Chuck Norris ne l’aime pas. Mais Droopy se trompe puisqu’il est toujours en vie.
- Était inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise : “Sinon Chuck te cassera la gueule.”
- Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières, car Chuck Norris aime le travail bien fait.
- Il y a plus simple qu’une histoire pour endormir les enfants le soir. Il y a Chuck Norris.
Chuck Norris est confiant quant à sa victoire aux prochains Jeux Olympiques. Il participera au relais 400 mètres avec John Fitzgerald Kennedy, Maïté et Guillaume Depardieu.
- La première limace était une glaire de Chuck Norris.
- Jules César a dit : “Je suis venu, j’ai vu, j’ai vaincu. Facile, j’avais Chuck Norris avec moi”.
- On pense que Chuck Norris peut marcher sur l’eau, mais on a jamais réussi à la prouver, car quand il s’approche les étendues d’eau se séparent en deux, par peur.
- Quand Chuck Norris crie “Ça va être tout noir !” . Personne ne lui dit “Ta gueule”.
- “Un tien vaut mieux que deux tu l’auras.” Sauf dans le cas d’un coup de poing de Chuck Norris.
- Chuck Norris ne s’enferme pas dans sa chambre, il enferme le monde à l’extérieur.
- C’est Chuck Norris qui pédalait dans le TGV quand il a battu le record de vitesse sur rail.
- Jadis, c’était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C’est pourquoi il n’y a plus de Grèce antique…
- Ce n’est pas la Terre qui gravite autour du Soleil, mais le Soleil qui gravite autour de Chuck Norris…
- Chuck Norris n’est pas humain, c’est Chuck Norris.
- Au fait t’as déjà rencontré Chuck Norris ? Mais non j’suis bête, tu serais plus là pour me répondre…
- Les oignons ne font pas pleurer Chuck Norris. C’est Chuck Norris qui fait pleurer les oignons.
- Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi “À ma place, qu’est-ce que ferait Chuck Norris?”. Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.
- Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.
1. Un corps ayant reçu un coup de pied retourné de Chuck Norris continuera à avancer indéfiniment.
2. Chuck Norris peut accélérer le mouvement d’un corps dans n’importe quelle direction, lui-même compris.
3. Il n’y a aucune force égale ou opposée au coup de pied retourné de Chuck

Comme me l'a gentillement fait remarqué [000], cette article vient de la désencyclopédie.

Désolé d'avoir oublié de la citer...