Deux gays fêtent leur 1ère année de PACS :
- ce soir c'est Champagne - vaseline
- mince, on n'a plus de vaseline....
- alors ce sera Champagne - Cul sec !
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MAL DE TETE

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

Non pas ce soir chéri, j'ai mal a la tête.

Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.

Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
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Quelques petites... horribles

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
Moi Monsieur, Moi Monsieur !
Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
Si si Monsieur ! ; et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer, il me jette
dans l'eau et il faut que je revienne à la nage.
Et c'est pas trop dur ?
Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier

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Toujours là ? alors on continue ...

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Quelques jours avant la fin de la classe, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
Pensez à l'avenir, vous serez bien contents, dans quelques années, quand vous serez grands,
de vous dire en regardant la photo: iens,là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou
encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte !

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Vraiment ignoble !!! Allez, puisque vous insistez en voici encore une...

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme
a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et
lui dit : Je rigole, elle est déjà morte !

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