Après presque 3 semaines d'absence, me revoici avec un article plutôt médiocre, mais qui annonce le début d'une longue série intitulée: le journal de l'éthyl-hic et qui vous contera comment j'apprend a me passer d'alcool.

J’ai un problème avec l’alcool. Vous me direz, c’est déjà bien de s’en rendre compte. M’enfin il m’aura fallut plus de 16 ans pour m’en rendre compte. Heee oui, je suis alcoolique depuis que je suis bébé, et je viens à peine de m’en rendre compte. Tout les potes imaginaires que j’avais, ce n’était pas les prémices de la schizophrénie, non, c’était le début d’une longue carrière d’alcoolo. Mais je ne m’en rendais pas compte. Et pourtant, il y a eu toutes sortes de signes subtiles que j’aurais du voir ! Mes pantoufles qui essayaient de me bouffer les pieds, ou bien la maison des voisins qui m’a fait un clin d’œil. Mais la révélation eu lieu hier soir. Lorsque Tinky winky, mon ami bisounours est sorti de mon écran. Jusque là rien d’extraordinaire, il faisait ça tous les soirs. Mais la il me dit (avec la voix de monica belluci) que Porky, mon éléphant rose, était allé faire un bowling avec E.T…c’est la que j’ai compris que j’était devenu alcoolique. E.T. et porky allaient faire un bowling SANS MOI !!! Je compris tout de suite qu’ils m’évitaient, qu’ils refusaient de traîner avec un alcoolo comme moi. Quelle injure. Mais le pire arriva ce matin même, lorsque j’appris que Kirby était passé en ville sans venir me dire bonjour !!! à moi, le fondateur du Kirby Klan. J’essuyai ce terrible affront avec d’autant plus de courage que je n’avait quasiment pas bu ce matin. Juste une ou deux gorgées de rhum au réveil. C’est alors qu’une explication toute simple me sauta aux yeux : malgré mes efforts de sobriété, je serai toujours un alcoolique ! J’ai tout d’abord cru que c’était la faute de mon père, qui remplissait mes biberons de bière. Mais l’explication était beaucoup plus simple. J’était tomber dans la marmite de rhum étant petit !!! J’était (et je suis toujours) condamné à passer ma vie dans un état ethylique plus qu’avancé. Et ce n’était pas les consolations de tinky winky qui allait y changer grand-chose. Mais ne perdont pas espoir. Tel obélix, je ne pourrai plus jamais touché à une seule goutte d’alcool. Je vous livrerai les détails de mon calvaire, jour après jour, dans un journal poignant et fortement alcoolisé. Merci de votre soutient.

Amen.

PS : l’explication de la marmite ne vient pas de moi mais d’un pote qui m’a un jour dit : « Anthony, t’est pas un type normal. T’a pas besoin de fumer pour être complètement défoncé, et tu sait pourquoi ? Parce que t’est tombé dans la marmitte de Beu étant petit »
Explication peu scientifique, mais très probable.