La suite des blagues à envoyer par SMS ^^

J’ai appris à la radio que la police avait découvert le corp d’un individu qui ne possédait pas de sexe, avait les dents carriées, et des boutons sur le visage ; rassure-moi, es-tu toujours en vie ?

Sfr,Orange et Bouygue ont décidéent d’adapter ses tarifs d’après la longueur de votre sexe, plus long il est, plus vous payerez. A partir d’aujourd’hui, pour vous c’est donc gratuit !

Tu te rappelle lorsque nous étions petits et que tu montrais ton cul par la vitre de la voiture de papa et que moi je regardais les automobilistes rire et qu’ils nous prenaient pour des jumeaux ?

J’ai entendu un communiqué qui disait que la police recherche un homme de 1m80 80kg plutôt bel homme et qui baise comme un dieu. Toi je sais que tu ne risque rien mais as-tu une idée de l’endroit où je pourrais me cacher ?

Appuyer sur 1 pour sexe oral, 2 pour sexe anal, 3 pour trio et pour la total, fais mon numéro !

Trois singes se sont évadés d’un zoo. Le premier mange un sandwich à la banane. Le 2ème regarde un film de Tarzan au cinéma, et le 3ème est en train de lire ce message.

Quand je reçois un SMS : SONNE MOI. J’en renvoie un rédigé d’avance dring...dring...dring...

J’ai rencontré un de tes copain de classe de 3ème primaire qui m’a dit que tu était méchant avec eux. Ils m’ont dit que tu mettais des cailloux dans ton cul pour leur faire mal à la b...


Nous confirmons votre inscription à notre nouveau service SMS : nous vous enverrons 10 SMS par jour, comme convenu, afin de vous faire croire que vous avez des amis.

Pour toi : Orange vient de lancer un nouvel abonnement : Orange sans amis. Pour 25€/mois, Orange s’engage à te téléphoner 5x par jour pour faire comme si tu en avais !

Je suis fan de Saint-Nicolas et aimerais lui demander plein de cadeaux. Je voudrais lui écrire une lettre mais comme je suis timide, je m’adresse à son âne !

Bonjour, je suis une pute virtuelle si tu veux une pipe tape le 1, si tu veux me mettre un doigt tape le 2, mais comme t’es un branleur, tape-toi une touche !

Moi quand j’ai offert un nouveau gsm à une copine, elle m’a demandé s’il vibrait. J’ai répondu oui, elle m’a demandé s’il était étanche !

SFR vous informe que votre facture étant impayée, votre ligne sera suspendue dès demain 10h. Profitez-en pour prévenir tous vos amis aujourd’hui.

Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy... recherche... fin de recherche... RIEN TROUVE Conclusion : suspecté homosexuel

Je t’ai cherché toute la nuit. Je voulais dormir avec toi ! Te sentir contre mon corps nu ! Mais je ne t’ai pas trouvé. Où étais-tu putain de pyjama ???

Je sais que depuis que je t’ai quitté, tu es désorienté, tu ne sait plus quoi faire, tu deviens fou, mais jamais, je dis bien jamais, je ne reviendrais, nous deux ça pouvait pas fonctionner. Amicalement, ton cerveau.

Je viens de tapoter sur mon GSM un SOS à toute vitesse parce que ça urge, la réponse m’a ué : cet appel ne provient pas d’un Nokia, on ne peut rien pour vous, 1000 excuses, bien à vous !!!

Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous être facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.

Tu es un SEXE SYMBOL... tu as le STYLE... l’INTELLIGENCE... la CLASSE... la BEAUTE... et le CORPS... eh merde je me suis TROMPE de NUMERO moi, désolé

A force de bouffer tes postillons, j’ai choppé la grippe !! signé : ton GSM

6 7 1 q é 3,7 1 q 9, 6 7 1 q 9 7 1 10 20 plaisir de 100 servir ! (Si c’est un cul droit, c’est un cul neuf, si c’est un cul neuf c’est un divin plaisir de s’en servir !)

Un dangereux pénis s’est évadé. Pompiers, policiers et même l’armée sont à sa recherche. Participe aux recherches : vérifie si tu ne l’a pas dans le cul !

C’est chat, la chat, meilleur façon de chat tenir un chat con chat pendant 2 chats minutes sur chat son GSM. Lis ce sms sans les chats.

Bébé singe demande à maman singe : dit maman, pourquoi somment nous si laid ? maman singe repondit : y a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit le message !

Approche, enlève ton pantalon, retire ta culotte, assieds-toi sur moi et prends du plaisir jusqu’à ce que ça vienne... Signé : les toilettes.

je suis dans la merde, les flics me cherchent partout, si ils te posent la moindre question sur moi, n' ouvres surtout pas la bouche ils connaissent l' odeur de ma bite

J'ai demandé a dieu de l'eau, il m'a donné un torrent, j'ai demandé a dieu un trou du cul et il m'a donné ton numero.

Ce sont des copier/coller et j'adore XD.

...à envoyer par SMS.

Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone
portable et la touche que tu tripotes est mon
organe sexuel, a voir ton sourir, ça a l'air
de te plaire!!


Tu es venu la nuit. Tu t'es collé à mon corps.
Tu m'as sucé. Tu as eu du plaisir. Tu es parti
en me laissant souffrir. Putain de moustique !


On connaissait le goût chocolat, fraise, banane.
Aujourd'hui, il existe les capotes goûts
mayonnaise... pour baiser les thons !



Salut c'est moi ton portable. Je voulais juste sortir
de ta poche car l'odeur de tes couilles devenait
insuportable maintenant c'est fait. MERCI !



Une étude rélève que 99% des attardés lisent
leurs messages avec le pouce. Pas besoin de changer
de doigt, t'es grillé !



Support technique : suite à un problème technique,
votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes .
Profitez en pour le mettre où vous voulez ...



Il y a eu un attentat à Bruxelles, le manekenpis
à été détruit. Rappliques-toi en vitesse, ils ont
besoin d'un petite bite pour le remplacer.



Salut je suis ton portable et j’ai une faveur à te
demander : la prochaine fois que tu me recharges,
vaz-y molo avec la prise, j’ai encore mal au cul !



Participe toi aussi à la journée mondiale des mongole
s et envoie ce sms à un mongol que tu connais, pour
moi c’est déjà fait !

PS : Copier/coller d'un forum ^^

Jesus, dans un etat d'énervement avancé, convoque ses apotres
pour une réunion d'urgence. Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.

Apres avoir murement réfléchi, ils arrivent à la conclusion
que pour régler le problème, ils doivent d'abord gouter les drogues eux-mêmes.
Il est donc decidé qu'une commission aille sur terre afin de collecter les différentes drogues. Deux jours se passent, et les apotres mandatés commencent a revenir au paradis. Jesus attend a la porte et demande au premier :

-Qui est la ?
-C'est Paul !

Jesus ouvre la porte.

-Qu'as tu ramené Paul ?
-Haschisch du Maroc.
-Tres bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Marc !

Jesus ouvre la porte
-Qu'as tu ramené Marc ?
-Marijuana de Colombie.
-Tres bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Mathieu !

Jesus ouvre la porte.
-Qu'as tu ramené Mathieu ?
-Cocaine de Bolivie.
-Tres bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Jean !

Jesus ouvre la porte.
-Qu'as tu ramené Jean ?
-Crack de New York.
-Tres bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Luc !

Jesus ouvre la porte.
-Qu'as tu ramené Luc ?
-Speed d'Amsterdam.
-Tres bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Judas !

Jesus ouvre la porte.
-Qu'as tu ramené Judas ?
-La police, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tete...

Donc voilà je vous présente Stéphanie et elle est là rien que pour vous messieurs dames.

Stéphanie

Voici la liste des choses que vou pouvez lui demander :
connasse
poele
tourne
saute
pète
gym
vomis
sucer
crotte
strip-tease
fais à manger
four
bisou
combat
michel
merde
magie
cheval
grimace
assis
rap
yaourt
fume
bière
seins
fesses
danse
chante
vaisselle
robe

Y a vraiment des gens qui ont toutes les idées

Vidéo ici

DECES A L'ABBAYE

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye Saint Pathique et j'ai la terrible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba subitement dans les bras du père Iscope. Le père Turbé, son voisin, fit interrompre la cérémonie. Le père Plexe montra son étonnement mais le père Spicace saisit rapidement la situation. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur plus grand soutien. Même le père Sécuteur, fut affligé. Un seul restait joyeux, le père Fide. Mais le père Cutant le pria sévèrement de compatir ; quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet intervienne et lui parle, car lui, au moins, il l'aurait aidé à comprendre. C'est l'abbé Rébask qui prit sous son bonnet de l'éclairer. Le père Iphérique courut chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts fuirent vains. Ils le confièrent au père Manant, qui contacta la soeur Ingue et la mère Curochrome, du couvent voisin. Mais elles ne surent que répondre. Le père Quisition constata le décès, et le lendemain fut donc célébré l'enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnées par le père Sonnage. Le pape Arazzi lui-même fut prévenu. Il venait tout juste de succéder au pape Yion, le plus éphémère de nos papes, qui avait pris la suite du pape A. Tango-Charli. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon pour décharger l'abbé Gueille et, comme il n'avait pas de chaire, il montant sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le père Cepteur et l'abbé Néfisse firent la quête et remirent les dons à l'abbé N'Pé. On nota bien que le réverend Lemoi ne donna rien. Après la messe, une grande discussion s'engagea : pour se rendre au cimitière, l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse et le père Midechasse en étaient enchantés. Le père Missif s'en moquait bien. Mais le père Vers et le père Nicieux en profitèrent pour semer la pagaille dans les esprits. Finalement, on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillère serait chargé du transfert du corps du défunt, et on passerait par la route. Le père Misdeconduire et l'abbé MW récupéreraient les retardataires. Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absoute. Puis on plaça la pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Enfin l'abbé Tabondieu et l'abbé Bêtequimonte fleurirent la tombe avec des bouquets assemblés par lepère Venche et l'abbé Gonia, fidèles disciples du Saint Ethique. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur, l'abbé Vitré était plein de larmes Le père Pétuité fit voeu de pleurer à vie. La mère Cédès et la mère Ideparis, invitées à l'inhumation, fermaient la marche en compagnie du frère du père Igord et du Lama Jorette, moine boudhiste, ami d'enfance du défunt. Le père Uvien était aussi venu de loin pour l'occasion. Même le pope Corn du centre orthodoxe proche avait voulu se joindre aux moines dans la peine. L'abbé R'Lue avait demandé l'itinéraire du retour au père Dition, mais ils disparurent avec le père Dudevue. Plus tard, on retrouva la père Du qui s'était égaré. A l'arrivée, le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas à la place de l'abbé Ration, tout en consultant les livres de Saint Doux. La soeur Pilière se propos pour aider. Le père NO et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
L'abbé Cédaire

J'ai trouvé ceci sur un forum que je fréquente et ceci n'est qu'un copier/coller pour vous faire profiter de ce texte qui est fichtrement bien fait ^^

Bon une sorte de mini-jeu con qui s'appelle La machine à caca.
Vous choisissez une machine parmis les 2, vous mettez des aliments dans les cases et tirer le levier pour voir le résultat

Amusez-vous bien lol

Alors là c'est ce qu'on peut appeler un grand pirate. Regardez moi ça =O

http://public.tikionline.net/users/sublime_fish/pirate.jpg

Et dire qu'il y en a qui se font prendre pour que dalle là c'ets du travail à plein temps lol.

C'est un homme qui prend l'autoroute et là il est arrêté par un gros bouchon.
Un homme arrive et tape à soncarreau. Il l'ouvre et l'homme lui dit:

*Monsieur, Raffarin et Sarkozy ont été enlevés par des terroristes et ils réclament 1 millions d'euro pour els libérer sinon ils vont les imbiber d'essence et craquer une alumette. Alors vous comprenez, on passe parmis les gens pour récolter des dons.*

*Et il donne combien généralement ?*

*Ca dépend. 5 à 10 litres.*

Voilà un site qui vous permet de créer de faux pads Nintendo.

Cliquez ici !

Voilà une vidéo où ce que le gars fait est vachement impressionant. Je me demande combien de temps il a pu passer à s'entraîner.

http://www.zeronews-fr.com/flash/quarter.php

Agadou-dou-dou

Je suppose que vous avez déjà vu la pub Universal Mobile avec la mère qui fait bien comprendre à son fils, qu'il faut pas dépasser le forfait. Eh bien vous avez vu la version censurée de la pub.
La version complète, je viens de la trouver sur Koreus et voilà le lien.

La pub complète non censurée

Je voudrais pas être à sa place lol.