On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et... un coke light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot ''abréviation'' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est ''nouvelle avec un goût amélioré'': qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le ''terminal'' ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ''DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE'' arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI séparés s'écrit-il en un mot, alors que ous ensemble s'écrit en deux mots séparés ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?


On a tous besoin de sourire tous les jours.... (On a certaines réponses mais d'autres... )

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...

Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui!

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

- ''Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.''

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- ''Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.''

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :

- ''D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.''

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- ''Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu! C´est moi, le punk!''

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- ''Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c'est moi le coiffeur!!!''

LOOOOOL

Vous êtes dégoutés des shonens de base? Vous en avez marre des Star-ac commerciaux du manga?? VOICI BERSERK!!

Puisant aux sources même de l'Héroïc Fantasy, dans la lignée du Seigneur des anneaux ou de conan le Barbare, Berserk est un chant gothique, sombre et puissant, à la fois sanglant et poétique. Une série d'une rare intensité, explorant sans détour l'âme humaine et ses plus profonds recoins, en même temps qu'elle constitue une épopée envoutânte . Un programme fort, au scénario captivant, servi par un design superbe.

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

''Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.

''Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?''

''Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime,
tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...''

''Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.''

''Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié!''


Si c'est pas une belle preuve d'amour ça?

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

HAAA!

Sur quel site voyez vous les prochaines démos 360 dispos sur le Market Place? Je ne vois pas...



Merci