...Alors je m'y met aussi. (doucement )
Au cas ou tu les a déja postées, Dsl...

1.)

''Un secret, ce n'est pas quelque chose qui ne se raconte pas.
Mais c'est une chose qu'on se raconte à voix basse, et séparément.''

Marcel Pagnol

Devinette.


Indices : aucun ! vous aurez vite compris !


Issu d'une famille hongroise qui a collaboré avec le régime nazi durant
laguerre ; ( voir les vraies archives de la stasi ) ,qui a fui la
Hongriepour éviter le jugement pour collaboration.Dans ma jeunesse, je
participe à des manifestations contre les Etudiants grévistes à la solde
d'un mouvement qualifié de
évisionniste. Je ne peux pas être le
candidat de la « rupture » ou de la «nouveauté».

La politique, j'y suis rentré sous Giscard !il y a 30 ans, j'ai été
ministre, député,maire, président de
Conseil Général.

Manipulateur ?

Je ne le suis pas ! Quelques fois ? Bon, c'est vrai

!A la catastrophe de Tchernobyl, j'étais le délégué inter-ministériel au
nucléaire , qui a mis en place une campagne d'information,ou
dedésinformation, sur le nuage de Tchernobyl, STOPPE net aux
frontières de la France !
J'ai toutefois pris soin de ne pas faire apparaître « cet épisode » de ma
vie politique dans ma biographie officielle, sur le site internet du
ministère de l'Intérieur.

Ministre de l'économie, durant une partie du gouvernement Raffarin, j'ai
défendu la rigueur et la baisse des dépenses publiques, en profitant de la
décentralisation de Jean-pierre. OH le con » !.
Trahir n'es pas mon problème ! Seul le résultat compte !

J'ai réalisé l'ouverture du capital d'EDF-GDF et me suis engagé à ce que
jamais ces entreprises ne soient privatisées devant
lesdéputés(es)représentant du peuple à l'assemblée nationale. Mais,
comment dire ?Oui ! J'ai renié cet engagement en 2006, et voté pour une
privatisation de GDF et la fusion avec Suez, mais attendez !

Trop d'amis de l'U M P voulaient voir la coupe du monde de foot-ball en
Allemagne, offert par Suez, alors, je peux mentir un peu.

Ministre de l'Intérieur depuis 2002, j'ai mis en place de nombreuses lois
liberticides et j'ai réussi à faire exploser l'insécurité (ce qui a permis
àce con de LE PEN d'être au second tour). Je profite !

Je suis indirectementresponsable du déclenchement de la révolte des
banlieues en 2005 par ma politique répressive et des propos qui auraient
été insultants envers les jeunes habitants de ces banlieux?

FAUX ! enfin ! bon !

Oui, j'ai affirmé queles policiers n'étaient pas en cause ... bon

!Un enregistrement prouve le contraire et alors ? ils sont mis en examen?
no comment !


J'ai mis en place la loi CESEDA qui organise l'immigration choisie au
profit des capitalistes et j'ai mené la chasse des enfants les
expulsant,avec parfois des séparations. C'est pas grave, ce sont des
étrangers : Portugais,Espagnol... ! quoi ? non, pas ceux là ..... !

Les gens du continent africain. !

J'ai fait obtenir la Légion d'Honneur à un de mes amis, qui se trouve être
un maire d'extrême-droite, ayant été condamné à plusieurs reprises pour
incitation à la haine raciale... mais bon ! il a pas mis le bras droit en
avant et fait zic Nico

D'ailleurs, mon plus proche conseiller politique, Patrick Devedjian, est
l'un des membres fondateurs d'Occident, ancien groupe d'extrême-droite
terroriste et antisémite. J'ai repris l'un des slogans de
l'autre Jean-MarieLe Pen « la France tu l'aimes ou tu la quittes».Manger
dans l'assiette pourri du voisin, je m'en fous, seul le résultatcompte.

D'ailleurs, je peux me vanter d'avoir la sympathie de l'électorat du Front
National. Je suis un fervent partisan des États-Unis, de George Bush et
les néo-conservateurs américains m'apprécient
beaucoup, «soutien écrit ».

Jesuis pour la guerre en Irak et je suis venu apporter mon soutien à mon
amiGeorges Bush. Je me suis fait photographier lui serrant la main, (
photo qui rappelle la sinistre poignée de main entre Pétain
et Hitler ) et, pour paraître plus grand, j'ai fait modifier cette photo;
(pratique qui rappelleles modifications de photos dans un but de
propagande réalisées par Staline Et Mao Tsé Dong ).

Lors de l'affaire Clearstream, j'étais au courant dès le début, que mon
nométait présent dans les listings, liste que j'ai eue en main propre.
Mais, j'ai laissé faire dans le but d'apparaître comme une victime, Cela
gagne dela sympathie dans l'audimat.J'ai déclaré que je souhaitais voir «
Pendus à un crochet de boucher », ceuxqui ont mis mon nom sur les
listings. Bon, une phrase empreintée à uneréférence : Hitler, qui lui
aussi, voulait voir « pendus à un crochet de boucher », ceux qui ont
organisé l'attentat manqué contre lui.

Ceci est aussi véridique que le reste !Il y a quelque mois, avide de
prestance, j'ai dévoilé à la T V qu'une opération d'arrestation de
terroristes allait avoir lieu ainsi j'ai risqué de faire échouer cette
arrestation. Oui!Le peuple doit être soumis par les radars ! certains
perdent travail, argent, mais enfin la rentrée est trop importante!

Prince otalitaire, je vais modifier trés légérement les statuts pour
les + riches d'entre vous ! pas les routiers ! Ainsi ils pourront racheter
un peu plus facilement des points !argent comptant bien sur ! un mendiant
te remercie autant si tu lui donne 50 cts que 2 euros.).

Lors d'une visiteélectorale en Corse, à vos frais, pauvres
contribuables, j'ai utilisé pour moi le seul hélicoptère de l'île.et
Chirac l'a fait aussi.Cependant, Un enfant s'est le même jour gravement
blessé en randonnée et il est mort (information de corse matin). Il n'a
pas pu être emmené auxurgences à temps, j'avais l'hélicoptère de
disponible !

Une vie, pour un peuplus d'arrogance.

Facture : 1000 euros, hors taxes/par heure.

Je suis, je suis, je suis : réponse : N. S.

Son nom m'est impossible à écrire ! trop de honte sur lui !

Seul, 4.5% de la population sont au courant ;avec l'aide de l'internet,
prés de 40% le seront avant l'élection.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Il me semble qu'il manque quand même l'accord officieux entre chirac et ce personnage. Personnage qui pour avoir les bonnes volontés de notre président actuel, est même capable de vendre sa mère.......

Maintenant, qui reste en lice pour vous à la présidence de notre présipauté?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre héhé) en ces termes:

- ''Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?''

- ''Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois.''

- ''Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.''

- ''Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois.''

- ''Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.''

- ''Euh... chef de service alors ? 3.500 euros par mois ?''

- ''Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.''

- ''Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.''

- ''Mais pourquoi pas ?''

- ''Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.''



N'hesitez pas a visiter l'index de mon blog, il y a de belles phases... C'est ICI

Rien que le fait de voir cette photo me fait mal... Je vous laisse, je vais me passer de la pommade sur les boules...

MAL DE TETE:
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NANOSECONDE:
Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE:
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE:
Optimiste qui a l'expérience.

PRETRE:
Personne que tout le monde appelle ''Père'', sauf ses enfants qui l'appellent ''mon oncle''.

PROGRAMMATEUR:
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE:
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

ANPE
Avec Nous Peu d'Espoir

DDE
Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF
Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD
Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM
Impression Bloquée Momentanément

NASA
Nous Avions Sept Astronautes

RATP
Reste Assis T'es Payé - Râle Autant que Tu Peux

SAAB
Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA
Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT
Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM
Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA
Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT
Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT
Prends Ton Temps - Pantoufles, Tranxène, Tisane - Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF
Société Nourrissant Certains Fainéants - Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou - Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC
Fédération Incomprise de Sadiques Criminels - Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP
Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC
Brevet d'Accès au Chômage

BTS
Brevet de Traîne Savates

DEUG
Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA
Ecole Nationale pour Autistes - Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF
Sans Difficulté Financière

Il y en a des bonnes et des moins bonnes mais j'ai tout mis...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non...

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !

- C'est là où je voulais en venir...

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
« Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!! »
Et voilà… l'origine de la barre du sept !

CECI N’EST PAS UN SPAM !

Si cette lettre t'arrive, ce n'est pas par hasard, rien n'est dû au hasard.

- Marie P. a voté Bayrou en 2002, deux jours plus tard, sa maison a brûlé et tous ses enfants sont morts de combustion spontanée.

- Pierre F. a voté Bayrou lui aussi : il s'est noyé dans la mare aux canards de sa ferme, on n'a jamais retrouvé son corps.

- Catherine K. a voté UDF aux dernières législatives : une semaine plus tard, elle a dû se faire poser un anus artificiel.

- Joseph D. a pensé à voter Bayrou. Depuis, il purge une peine à vie dans les prisons turques. Le pire, c'est qu'il avait pris un billet d'avion pour Namur, il a été victime d'une erreur à l'embarquement.

NE VOTE PAS BAYROU, ou tu finiras comme eux.

Envoie ce message à 10 personnes que tu aimes ou tes dents tomberont.

Si tu ne votes pas Bayrou, tout ira bien, tout le monde te trouvera sexuellement désirable, tu n'auras jamais de cancer du foie et tu gagneras plein d'argent.

J'ai un nouveau chien, il est formidable!

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin!

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan!

Je lui ai fait sentir le string de ma femme... Il m'a rapporté les couilles du voisin!

Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre)

Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon).

La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy).

Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)

Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini).

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain).

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (André Santini).

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre).

Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale (Laurent Fabius).

Villepin fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier).

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard).

Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner).

Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse).

La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot).

C'est l'union d'un postier et d'une timbrée (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy).

C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue).

J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls).

Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier).

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin).

Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Villepin).

Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal).

et le dernier :

Quand je vais me coucher, c'est qu'il est l'heure d'aller au lit... (Michel Blot)

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?

Un déchiranus ... OU UN TRIPOTANUS

-------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins
qu'une femme de 20 ans ?

Le nombril.

-------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?

Le Goût !!!

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

-------------------------------------------------

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus!


-------------------------------------------------

Une femme à son mari
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Un policier qui arrête un automobiliste

-''Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.''

L'automobiliste lui répond:
- ''Ah oui? Que dois-je faire??''

- ''Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter
votre amende.''

Automobiliste:
-''D'accord!''

Le policier lui dit:
- ''Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant??''

Automobiliste:
- ''Une voiture?''

Policier:
- ''Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne
peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon??''

Automobiliste:
- ''Une moto?''

Policier:
- ''Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.''

Avant de partir l'automobiliste demande :
- ''Je peux aussi vous poser une question?''

Policier:
- ''Bien sûr!''

Automobiliste:
- ''Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière?''

Le policier sourit et s'ecrie:
- ''UNE PUTE!''

Automobiliste :
- ''Oui mais, ta soeur, ta mère, ta tante?''


Vengence! LOOOOOOOOOOOL