C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.


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Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.


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Deux femmes qui discutent :
- Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?
- Hé bien, il marche depuis deux mois.
- Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est.


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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
- Ha bon ? et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.


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- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.


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Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre .


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Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


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- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!


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Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !


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C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ? IL fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? IL fait la grève.
- Que fait un français ? La grève

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent

Pourquoi en France, dit-on /aller aux toilettes/, alors qu'en Belgique, on dit: /je vais à la toilette/ ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!

Qu'est ce qu'un lépreux dans du lait? Kellogg's Cornflakes.


Pourquoi les ECOLO aiment bien les lépreux? Ils sont biodégradables


Qui a inventer la tomate farcie?
Le premier lepreux qui a eternuer


Savez vous comment faire du steack hache facilement ?
Denandez a un lepreux de jouer de la guitare !!!!!!

Un medecin se tourne vers son patient et lui annonce : Une bonne et une mauvais nouverlle a vous annoncer : La mauvaise , c'est que vous avez le sida .. alors lá, lhomme despere se lamente pendant 5 bonnes minutes, puis se resaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle . Alors lá, le medecin lui repond : vous avez la maladie d'alzeimer, et donc vous allez rapidement OUBLIER que vous avez le SIDA

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Aizeymer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux

Qu'est-ce qu'un sourd atteint de la maladie d'Alzeimer ? Un bègue .


Quel est le prenon d'alsaymer? C'est comme cela que ça commence

Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés.!!!

alors est ce que vous les aimez bien roulées , bien dorées, humide,plate ou avec des rondeurs, chaudes ?
plutot dans le genre salée ou dans le genre douceur ? avec de la chantilly dessus?


personellement mes crêpes je les aime chaudes , bien roulées , sucrées , plates , pas humide (donc bien cuites) et sans chantilly.

C'est l'histoire d'une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: Nous avons trouvé le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde. La petite s'exécute, mais le matin venu, elle ne voit toujours pas..Elle se met à pleurer. Ses parents arrivent et crient Poisson d'Avril !

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

Des employés municipaux rejoignent leur chef sur le chantier de construction.
- Chef ! On a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Marcel ! Dis donc, il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil. Il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers les travailleurs municipaux :
- Combien êtes-vous ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- Pas de problème, lui dit le gars du dépôt. Tu les auras cet après-midi.
- Merci... A cet après-midi !
Et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef, qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose…

Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les WC au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation W-C et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée WOLLS-CHAPELS.

Voici sa réponse :
Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 kilomètres de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir été très clair dans ma description.