Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable:
- ''Chérie, juste une question, le chat est-il là?''

- ''Oui il vient d'arriver pourquoi?''

- ''Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.''

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
''Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme?''

Et la jeune femme répond:
''Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains ''


Scuze moi [Justice]... C'etait plus fort que moi...
Bon jeu! Et pour visiter mon blog, c'est ICI

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.

La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.

La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.

La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.......

Un homme à l'esprit un peu simple est engagé par une société d'aménagement des routes et des autoroutes.
Son travail consistera à repeindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d'une semaine, il est appelé par le chef de chantier qui lui dit:

- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien. Mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.

- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture!

hum...

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première :
- ''Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde.''

Le juge se tourne vers son mari et dit :
- ''Qu'avez-vous à dire pour votre défense?''

L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- ''Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il? À la machine ou à moi?''

Oups...

Une derniere avant de partir du taf...

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
''Il pleut comme vache qui pisse.''

Elle lui répond :
''Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...''


Re-Héhé

C'est un homme qui est dans un centre commercial semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
''Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme.''

Le second lui répond :
''Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?.''

Il répond :
''Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air?.''

''Oublie la mienne, on cherche la tienne...''

Héhé

IL FAUT SE MEFIER DES ENFANTS . . .

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.

La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi!

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne, la femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Vu que [Justice] a l'air de délaisser son blog (Reviens avec tes blagues...), Je l'entretiens un peu!

A vous de deviner les Jeux DS que je tate en ce moment a partir des photos suivantes... (Si vous le voulez bien! )




J'avoue... Certaines sont vraiment faciles a trouver... (Qui a dit les 2 dernieres? ) Mais je trippe vraiment dessus, je me devais de les mettre! (En Jap, c'est dur quand même...)
De plus, un des jeux a été posté précedemment... Mais je continue a y jouer et j'avance bien dessus! (Et il mérite bien une 2eme photo... )

Bon jeu! Et pour visiter mon blog, c'est ICI

11.)

''La Liberté, ce n'est pas de pouvoir ce que l'on veut, mais de vouloir ce que l'on peut.''

Sartre

En ce moment, a ça...



Un petit jeu: A vous de deviner les noms...

10.)

''Une erreur peut devenir exacte, selon que celui qui l'a commise s'est trompé ou non.''

Pierre Dac

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

-'' Que comptez vous en faire ? '' Lui demande le pharmacien

-'' C'est pour tuer mon mari... ''

-'' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !''

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

'' Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...''