Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
Non ! Répond le belge.
Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
Non ! Répète-t-il.
Parce que t'es en panne ?
Non !
Parce que t'as pas de roues ?
Non ! Tu n'y es pas...
Alors pourquoi, putain !
C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!

Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique.

L'américain cours et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le française cours, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES!!!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il
s'accroche dans une pierre et cri :
Ahhhh MERDE!!!

Alors c'est un belge et un français qui sont a une soirée et le belge va voir le français et lui demande : comment tu fait pour avoir la cote avec les filles ?
Il lui répond : attend je vais te montrer, regarde et apprend.
Il va voir une fille et lui demande : dit un chiffre entre 1 et 10 !
La fille répond 7 et le français dit : ta gagner le droit de danser avec moi toute la soirée.
Alors le belge va faire pareil, il va voir une fille et lui demande : dit 1 chiffre entre 1 et 10 !
La fille dit 3 et le belge lui dit : perdu c'était 7

Souvent au canada il fait froid et dans les foyers on dit :

- FERMEZ LA PORTE ! IL FAIT FROID DEHORS !
Mais quand la porte est fermée il fait toujours aussi froid dehors.

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël


Le Père Noël chez le psychiatre:
- Docteur, aidez-moi! Je ne crois pas en moi-même !

Quelle est la difference entre toi et un sapin ?

Le sapin c'est un connifere et toi t'es un con on ne peut rien y faire !


Tu connais la blague de la chaise ? Elle est pliante !

ps : merci

Un français prend son petit déjeuner (café, croissant, pain beurré confiture...) puis un américain ruminant bruyamment un chewing-gum s'assoit a coté de lui et commence a taper la discute...

- Vous les french vous mangez tous le pain ?
- bien sur (le français est de mauvaise humeur)
- Pas nous ont mange que ce qui il y a à l'intérieur. Après ont prend les croûtes, ont les recycles, les transforme en croissant et ont les envoient in France.
Le français continue de l'écouter sans broncher
- Vous manger de la confiture avec le pain ??
- Bien sur
- Pas nous, nous mangeons des fruits frais, nous recyclons les pépins et les épluchures ont les transforme en confiture et ont les envoient in France.
Le français ne broncha pas puis demanda:
- Que faites vous avec vos préservatifs usagé ??
- Ont les jettent comme tout le monde !
- Pas nous. En France, ont les met dans un récipient, ont les recycle, ont les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'ont envoient aux américain.

C'est un imbécile et un idiot, ils jouent a un jeu. Quand le stupide donne une mauvaise réponse a l'intello, il lui donne 1€ et quand l'intello donne une mauvaise réponse y lui donne 100€ (parce que lui c'est un intello donc il sait plus de choses), l'intello demande :

- Qu est qui a 4 pattes et qui miaule ?
Le stupide dit cher pas et lui donne 1€
- Qu est a 4 patte et qui aboie ?
Cher pas tien vla 1€.
Bon a moi de poser une question :
- Qu est qui a 8 patte la matin et 5 l'après midi ?
L'intello cherche 1 heure et abandonne il dit :
- Tiens vla 100€ ! pffff... mais c' était quoi la réponse ?
Chai pas tien vla 1€.

Tu connais la blague à deux balles? PAN PAN !



- Tu connais l'histoire du nombril ??
- NON
- BRIL

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ...
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

Comment appelle ton un duel entre un petit pois et un maïs ?


Spoiler :

Un jour, “le curé” se promène dans sa voiture. Il descend une côte et la, PAF ! Plus de frein !
Donc il va super vite vers le ravin en bas de la côte. (Je ne vous cache pas qu'il est dans la merde)
Et la, y a quelqu'un qui arrive, qui balance quelque chose sur la route et la voiture s'arrête d'un coup.

C'est quoi le produit ?



De la poudre a récurer ...

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois

Enervé, il hurle :

- Monsieur, enlevez vos mains !