Blague n° 168
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Le téléphone sonne au commissariat. Au bout du fil, un type bégaie :
-Allô ? La popo... la police ? Il y a un che... un cheval mort en tratra... en travers de la ch...chaussée !
-Où ça ? demande le policier.
-Rue Ga... rue Ga...
-Rue Garibaldi ?
-Non ! Rue Ga... rue Ga...
-Ecoutez, mon vieux, détendez-vous et rappelez-nous. D'accord ?
Dix minutes plus tard, le bègue rappelle.
-Allô ? Le cheche... le cheval est toutou... toujours là !
-Où ?
-Rue Ga... rue Ga...
-Rue Garibaldi ?
-N...non !!! Rue Ga... rue Ga...
-Calmez-vous, vous nous rappellerez ensuite.
Un quart d'heure après, nouvelle sonnerie.
-Allô ? C'est la caca... catastrophe ! Le che... le cheval mort bloblo... bloque la circuculation !
-Mais où ça ?
-Rue Ga... rue Ga...
-Rue Garibaldi ?
-N... non !!! Rue Ga...
Et il raccroche. Trois heures s'écoulent, et voilà que le type rappelle, la voix exsangue.
-C'est pour le che... le cheval mort...
-Alors, où est-il ?
-Rue Ga...
-Rue Garibaldi ?
-Oui !
-Bon sang ! Pourquoi vous ne l'avez pas dit plus tôt ? Qu'est-ce que vous avez fabriqué pendant trois heures ?
-J'ai... ame... amené le cheval rue Garibaldi !

Blague n° 167
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Un type entre dans un bar et commande un scotch. Sitôt servi, il sort de sa poche droite un dé à coudre, le pose sur le comptoir et le remplit précautionneusement de whisky. Après quoi, il sort de sa poche gauche un minuscule petit bonhomme d'une quinzaine de centimètres de haut qu'il assied devant le dé.
C'est stupéfiant ! fait le barman qui n'en croit pas ses yeux. Il est vivant ! Comment est-ce possible ?
-C'est une histoire à peine croyable ! Figurez-vous que mon ami et moi, nous sommes explorateurs. Au printemps dernier, nous étions au coeur de l'Afrique et nous remontions le Niger. Un soir, on arrive dans un village de brousse qui s'appelait... qui s'appelait...
Dis-moi, Maurice, comment s'appelait le village où tu as traité le sorcier de connard ?

Blague n° 166
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Dans la rue, un type rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis l'école.
-Qu'est-ce que tu deviens ?
-Eh bien, je travaille dans la couture. C'est un milieu qui me plaît, il y a beaucoup d'homosexuels comme moi.
-Ah bon, tu es homo ?
-Oui. Tu sais, j'ai une certaine hérédité. Mon grand-père était homosexuel, mon père est homosexuel, et mes deux frères sont homosexuels.
-Personne n'aime les femmes dans ta famille ?
-Si. Ma soeur...

Blague n° 165
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Parti en voyage d'affaires, un homme rentre chez lui deux jours plus tôt que prévu. Sa femme, qui est déjà au lit, l'accueille en s'exclamant :
-Quelle surprise, chéri ! Comme je suis heureuse !...
A ce moment-là, le gosse entre en pleurant dans la chambre, visiblement terrorisé :
-Papa ! Il y a un ogre dans mon placard...
-Qu'est-ce que tu racontes ? fait la mère. Ne dis pas de bêtises et va dormir !
-Si, papa, insiste le gamin qui tremble comme une feuille, je te jure qu'il y a un ogre dans mon placard, et il va me manger !
Pour lui prouver qu'il a rêvé, le père accompagne son fils, ouvre la porte du placard, et y trouve son meilleur ami complètement nu.
Toi, André ? s'écrie-t-il. Toi qui es comme mon frère, toi en qui j'avais toute confiance ! Comment as-tu pu faire ça ? Tu n'as pas honte de te cacher à poil dans le placard du petit pour lui faire peur ?

Salut à tous. Il se trouve que j'ai découvert récemment une citation que j'aime beaucoup et que donc je me permets de vous faire partager. Cela changera pour aujourd'hui des histoires drôles qui ne plaisent pas toujours à tout le monde... Mais prenez garde : ce n'est qu'un répit avant demain

Citation n°204
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Les erreurs Windows, c'est comme les rêves : il faut savoir les interpréter, parfois ça peut vouloir dire quelque chose (lu sur bashfr.org)

Blague n° 164
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Dans une maison bourgeoise, le maître des lieux vient de mourir, et l'on prépare les obsèques. La bonne entre dans la chambre de la veuve éplorée et demande :
-Madame, je peux faire la toilette du mort ?
-Je vous en prie, Marie, un peu de tenue ! Vous pourriez dire ''Monsieur'' et non pas ''le mort'' ...
-Bien, Madame.
Une demi-heure plus tard, on sonne. La bonne va ouvrir et vient annoncer à sa maîtresse :
-Madame, ce sont les croque-Monsieur...

Blague n° 163
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Deux Parisiens sympathisent pendant les vacances et se découvrent une passion commune pour la musique classique. Le premier, qui est journaliste, a des possibilités d'invitation et promet à l'autre de l'en faire profiter. Et à leur retour il tient parole :
-Allô, cher ami ? J'ai deux places pour le récital Rostropovitch jeudi à Pleyel !
-Hélas, jeudi c'est impossible. Georges Klotz joue...
Un mois plus tard, il le rappelle :
-Allô ? J'ai deux places pour La Traviata mercredi à l'Opéra-Bastille.
-Un autre jour j'aurais été ravi. Mais mercredi, Georges Klotz joue...
Quinze jours après, nouveau coup de fil :
-Le Philharmonique de Berlin, samedi au Théâtre des Champs-Elysées, ça vous ferait plaisir ?
-Enormément si ce n'était pas ce soir-là. Mais samedi, Georges Klotz joue...
-Ecoutez, fait l'autre, je pensais être un mélomane averti, mais j'avoue que je ne connais pas Georges Klotz. De quel instrument joue-t-il ?
-Je n'en sais rien, je ne l'ai jamais vu. Mais chaque fois qu'il joue, je saute sa femme...

Blague n° 162 (une devinette dans le cas présent)
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Comment reconnaît-on le sexe d'un matou ?

Spoiler :

Blague n° 161
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Les bras chargés de cadeaux, un roi mage entre dans la grotte de Bethléem et aperçoit sur la paille, entre le boeuf et l'âne, le nouveau-né. Tout attendri, il s'écrie :
-Doux Jésus !
Alors Marie se tourne vers Joseph et dit :
-Ça sonne bien comme prénom... Si on l'appelait comme ça plutôt que Maurice ?

Blague n° 160
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Un golfeur emmène pour la première fois son jeune fils sur les links et lui dit :
-Je vais t'expliquer les règles de ce noble sport. C'est très simple. Tu poses une boule de quatre centimètres de diamètre sur une autre boule de treize mille kilomètres de diamètre. Il s'agit alors, avec ton club, de frapper la petite sans toucher la grosse...

Blague n° 159
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Un homme particulièrement macho se marie. Le lendemain même il dit à sa jeune épouse :
-Ma chérie, à partir de maintenant, il y a un certain nombre de règles qu'il va falloir respecter dans cette maison. Primo, je rentrerai à l'heure qu'il me plaît, et je te prierai de ne faire aucune réflexion. Je veux, quand j'arrive, que le couvert soit mis et le repas prêt. Et si je vais au foot, au bistrot ou faire un poker, je ne tolérerai aucune remarque. C'est compris ?
-C'est compris. En ce qui me concerne j'ai une seule règle à t'annoncer : je ferai l'amour tous les soirs à vingt-deux heures, que tu sois rentré ou non...

Blague n° 158
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Un couple habite un pavillon très isolé. Un soir, le mari dit à son épouse :
-Ecoute, chérie, avec tous ces crimes et ces viols qu'on lit dans le journal, je ne suis pas rassuré de te savoir seule toute la journée dans la maison. Je veux que tu achètes un bon chien de garde.
Le lendemain la femme va dans un chenil et explique ce qu'elle recherche.
-J'ai ce qu'il vous faut, dit l'éleveur.
Et deux minutes plus tard, il revient avec un chien minuscule.
-Vous ne m'avez pas comprise, fait la dame. C'est un chien de garde que je veux.
-Mais c'est un chien de garde, madame ! Un chien japonais, le meilleur : il fait du karaté ! Vous allez voir...
Il se penche vers le chien et lance :
-Karaté planche !
Le chien se précipite vers une planche posée contre le mur, se met sur les pattes de derrière, et avec ses pattes de devant il la frappe avec une vitesse folle jusqu'à ce qu'elle ne forme plus qu'un tas d'allumettes.
-Karaté mur ! crie l'éleveur.
Et le chien, toujours sur ses pattes arrière, martèle le petit mur de briques avec une telle violence qu'une minute plus tard il ne reste plus qu'un tas de graviers.
Bien que l'animal coûte cher, la femme n'hésite pas. Le soir, son mari rentre du bureau et demande :
-Alors, chérie, tu as pensé à aller acheter un chien ?
-Oui, mon amour, il est là.
-Quoi, cette petite chose ? Mais c'est un gag ! Combien tu as payé ça ?
-Mille euros.
-Hein ? Mais on s'est foutu de toi...
-Pas du tout, mon chéri. C'est un chien japonais...
-Et alors ?
-Alors il fait du karaté.
L'homme pousse un soupir, lève les yeux au ciel, et s'écrie en regardant le chien :
-Karaté, mes couilles... !






...Désolé pour le pavé

Blague n° 157
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Dans une institution religieuse pour jeunes filles, la mère supérieure bavarde avec les élèves de terminale qui viennent d'être reçues au bac et leur demande leurs projets.
-Moi, dit l'une, je veux faire médecine pour devenir pédiatre.
-Je vais faire le droit pour devenir avocate, répond une deuxième.
-J'aimerais être professeur d'histoire, dit une troisième.
-Et vous, Marie-Françoise ? demande la religieuse.
-Moi, je veux devenir prostituée.
-Quoi ? s'écrie la mère supérieure horrifiée. Qu'est-ce que vous dites ?
-Je veux devenir prostituée !
-Ah bon ! fait la mère supérieure avec un soupir de soulagement. J'avais compris protestante...

Blague n° 156
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A l'école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à uriner tout seuls. Et elle leur explique, en décomposant les opérations :
-Un, on ouvre le pantalon et on sort son petit oiseau. Deux, on décalotte. Trois, on fait pipi. Quatre, on recalotte. Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.
A la récréation, elle constate qu'un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s'approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l'entend qui dit de plus en plus vite :
-Deux... quatre... deux... quatre... deux... quatre... deux... quatre...