Toujours ce titre racoleur pour un contenu qui, finalement, ne correspond pas du tout à l'étiquette puisque, à moins que je ne change subitement d'avis, il n'y aura pas de Desproges ce soir. Non pas que mon amour pour lui se soit envolé, mais j'avoue avoir une méchante flemme de me creuser l'esprit pour décider de l'extrait du jour ; c'est pourquoi je demande à toute personne passant par ici et connaissant le bonhomme de me donner une idée de texte publiable demain sur cette page d'infortune qui, tel le radeau du blaireau, ou de la méduse, va savoir, flotte sur le web à la recherche d'une terre où poser le pied, la main, la tête, le cul, bref un endroit de paix où tout ne serait que luxe, calme, volupté et raviolis Buitoni parce que c'est quand même vachement bon ces saloperies, en endroit où la causticité de Lou Reed et du Velvet Underground côtoierait les textes chamarés du sieur Desproges, lesquels feraient figure de référence littéraire en compagnie des romans de Houellebecq, Vian, Camus et Loana du Loft, le tout accompagné par une sauce Morrico-Leonienne comme on n'en savoure que dans Il Etait une fois dans L'ouest, sans toutefois pouvoir retirer le titre de meilleur oeuvre cinématographique du monde au film qu'on ne peut refuser, le bien nommé Parrain ; ce dernier pourrait alors naviguer entre l'ire et la joie dans les ambiances bucolique et poétiques de GTA San Andreas, ICO, Zelda et dans les labyrinthes constitués par les sagas MGS et Silent Hill ; dès lors le bonheur sur Terre existerait bel et bien, plus que jamais, et les infâmes mécréants qui ont pu croire un jour que ce bonheur était possible sans Desproges seront maudits jusqu'à leur sixième dessous, jusque dans leur tombe, sur laquelle je cracherai avec courage, n'ayant pas osé le faire à leur visage durant leur trop longue présence en ce bas-monde où le médiocre se satisfait de sa médiocrité, où le con se satisfait de sa connerie, où l'homme se satisfait de son humanité, où le riche se satisfait de sa richesse, où le pauvre, parce qu'il est incroyablement chiant, ne se satisfait jamais de sa pauvreté et continue de s'accrocher aux jambes de l'homme travailleur et sociable qui tente tant bien que mal de ne pas louer le métro parce que sinon, ben comment qu'y va faire pour regarder la météo, c'est vrai quoi, et s'il pleut demain, vous voudriez que nous continuâmiassions de travaillouter comme de piètres ouvriers alors que les conditions ne permettent plus d'exercer ses responsabilités ô combien trop lourdes malgré notre force impressionnante de vigueur malgré la vieillesse qui, aujourd'hui, démarre dès le début du processus de dégradaiton de nos cellules, c'est-à-dire vers 20 ans ; tout ça pour dire que merde quoi, je ne sais pas comment je vais pouvoir faire tenir cette phrase plus longtemps mais je suis déjà très satisfait de l'avoir faite durer jusqu'ici et je remercie chaleureusement les débiles profonds qui auront eu le courage ou l'inconscience de me suivre jusque là ; quant aux décérébrés qui n'en auront pas eu le courage, je ne puis leur en vouloir et de toute façon qu'ils ne comptent pas sur moi pour avoir un quelconque sentiment à leur égard, fût-il haineux ; ces gens ne méritent que mépris, ignorance et indifférence, d'ailleurs pour prouver que je n'en au strictement rien à foutre d'eux je vais immédiatement arrêter de parler d'eux, le meilleur moyen de tuer quelqu'un étant de l'empêcher d'exister dans la société qu'il n'aspire qu' à parasyter comme je parasyte actuellement vos cervelles, pauvres minables, vous m'appartenez et ne pouviassez plus vous échapatourrer, vous êtes désormais mes prisonniers, prisonniers de ma volonté, prisonniers de cette phrase sans fin, prisonniers comme je le suis également de mon irrésistible envie de faire durer ce texte jusqu'à ma mort, mais pourtant il faudra bien qu'il finisse un jour nom de Dieu de putasserie de chier de bordel de couille à la con voilà soudain que je me rends compte que j'ai oublié de citer, comme présence indispensable sur l'île promise, Gotlib et ses bandessinées, Watterson, Trondheim et Franquin, mais bon sang quand cela va-t-il s'arrêter, je commence à en avoir marre, à péter une durite, à avoir faim, à succomber sous les mots qui me viennent incessamment pour compléter cette putain de phrase qui n'en finit décidément plus ; vraiment je remercie à nouveaux les crétins qui m'ont suivi jusqu'ici car moi-même je ne me suis plus du tout, où suis-je où vais-je que fais-je oh comme la fenêtre est belle, et comme le sol est charmant vu di'ci ; l'herbe semble douce et soyeuse, oui, je veux plonger, plonger dans le Velours Souterrain de Lou Reed, plonger dans le placenta glauque de ma mère, Houellebecq, et dans la semence chatoyante de mon père, Desproges, plonger vers le ciel, mais merde alors qu'est-ce que c'est que cette connerie, je ne vais pas vers le ciel mais vers la Terre, mais putain c'est pas là que je veux aller, c'est là haut connerie de chier, mais me comprendra-t-on un jour en ce bas-monde où le médiocre se satisfait de sa médiocrité, où le con se satisfait de sa connerie, où l'homme se satisfait de son humanité, où le riche se satisfait de sa richesse, où le pauvre, parce qu'il est incroyablement chiant, ne se satisfait jamais de sa pauvreté et continue de s'accrocher aux jambes de l'homme travailleur et ça n'en finit plus ce truc, faites que ça s'arrête, stoppez le manège, je me suis assez amusé comme ça ; non, revenez en arrière plutôt, je vous rappelle que je suis en train de plonger vers le sol et que cette idée ne me plaît finalement pas du tout, pourquoi c'est pas possible de faire un retour dans le passé, dans Prince of Persia c'est tout à fait possible alors je vois pas pourquoi je ne pourrai pas le faire là maintenant rah merde de merde de merde et puis là je suis complètement hors-la-loi vis-à-vis du règlement des blogs qui me nargue sournoisement mais je m'en tape, je suis en train de crever putain, vous comprenez ça, je m'en tape d'être hors-règlement, de toute façon j'ai toujours été hors-tout, sauf maintenant où je vais dans-la terre, à 6 pieds sous elle pour être précis, et je ne vois pas comment je vais pouvoir m'en sortir, c'est insupportable, c'est ingérable ; impact dans 4, 5, 3, 2, 6, merde voilà que je ne sais plus compter à l'envers, mais où va le monde je vous le demande et le pire c'est de se dire que ce truc sera à peiçne lu par 10 personnes ; rien à taper j'irai le publier ailleurs sous une forme modifiée parce que mine de rien j'en suis vachement fier, et d'ailleurs une fois ceci dit je peux mourir en paix, tout comme je vais enfin vous la foutre, la paix, et réciproquement ; adieu.

Hop, j'ai réussi à recoller ma phrase de l'autre jour, phrase dont je suis assez fier puisque j'estime à environ 1000 le nombre de mots la composant ; j'avoue que je n'ai toujours pas compris ce qui m'était passé par la tête ce soir là ; m'enfin bon. Donc mes amis, cherchez avec moi un ptit texte à publier demain dans une nouvelle tentative de séduction des non adhérents à l'univers desprogien. Merci.

Satellite of love, you satellite of love ; ça y est je viens enfin de comprendre le sens de cette chanson magnifique de Lou Reed, que l'on trouve sur le non-moins sublime mais interdit aux homophobes Transformer, avec un superbe jeu de mot, satellite étant aussi oralement sat a light ; en clair u as assis une lumière d'amour, voilà qui est joliment dit ma foi. Plus intéressant car bien plus universel et grave, le problème dont je vais vous parler incessamment est que, comme je l'ai dit hier dans mon billet, personne ne lit justement le texte que je rédige sytématiquement avant de publier celui de Desproges ; la preuve en est que les deux commentaires postés, aussi gentils et plaisants fussent-ils, n'ont pas répondu à la question que je posais, de savoir si des gens lisaient parfois la diarhée que j'éructais avant que Desproges ne se pose dans mon blog comme un papillon sur une bouse ; je ne leur en veux pas ; j'avoue que pour ma part je ne prendrais pas la peine de lire les textes des autres s'ils en publiaient comme moi. Ceci dit, en réalité je m'en tape, ça ne m'empêche pas de penser que je suis le Génie (avec un Grandet) ; ce nonobstant personne ne peux laver la lessive mieux que moi, et là, une nouvelle fois, personne ne verra le rapport, mais une nouvelle fois, je m'en tape complètement, car tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise, et comme il n'y a pas péril en la demeure (ou pas Meryl en la pudeur), on peut affirmer que jamais 2 sans 3 quoiqu'il y ait des exceptions pour confirmer cette règle.



C'est tout de même fou le nombre d'expressions courantes insensées qui courent en ce moment ; prenons jamais 2 sans 3. Voilà une généralité que je n'ai eu l'occasion de vérifier dans ma vie que 2 fois (et pas une troisième, na). Quant à c'est l'expression qui confirme la règle, voilà bien le cas le plus désespérant de mauvaise foi ; quand les gens se permettent de généraliser de manière pontifiante sur l'état du monde et qu'on leur lance un contre-exemple, la réponse suprême est de dire que justement ce qui prouve le contraire confirme la véracité de la théorie ; c'est à n'y plus rien comprendre...

D'ailleurs, je viens de tellement m'énerver avec ce truc qui je n'ai plus aucune idée pour aller de l'avant, donc je continue sur Lou Reed qui a fait la première partie de mon billet (le comble suprême pour un pape du rock), avec le texte d'une de ses chansons, car au delà du musicien, il y a aussi Reed le parolier, véritable poète moderne étincelant de finesse, d'intelligence et de subtilité. Mais, si je veux attirer les faveurs du grand public, je me dois de proposer avant toute chose un texte moins fouillé mais plus choquant, d'où ma décision de vous publier ici Heroin, véritable apologie de la substance éponyme, et véritable chef d'oeuvre. Evidemment, ça ne vaut quasiment rien si on ne l'écoute pas, que ce soit dans la version originale du Velvet Underground ou dans la transcendante interprétation du concert Rock n Roll Animal, m'enfin peu importe, comme dirait le commissaire Bourolles à son fidèle Chagret dans Rhâââââ Gnagna de Gotlib, en ture vers de nouvelles avenroutes !

I don’t know just where I’m going
But I’m goin’ to try for the kingdom if I can
’cause it makes me feel like I’m a man
When I put a spike into my vein
Then I tell you things aren’t quite the same

When I’m rushing on my run
And I feel just like jesus’ son
And I guess I just don’t know
And I guess that I just don’t know

I have made very big decision
I’m goin’ to try to nullify my life
’cause when the blood begins to flow
When it shoots up the dropper’s neck
When I’m closing in on death

You can’t help me not you guys
All you sweet girls with all your sweet talk
You can all go take a walk
And I guess I just don’t know
And I guess I just don’t know

I wish that I was born a thousand years ago
I wish that I’d sailed the darkened seas
On a great big clipper ship
Going from this land here to that
I put on a sailor’s suit and cap

Away from the big city
Where a man cannot be free
Of all the evils in this town
And of himself and those around
Oh, and I guess I just don’t know
Oh, and I guess I just don’t know

Heroin, be the death of me
Heroin, it’s my wife and it’s my life
Because a mainer to my vein
Leads to a center in my head
And then I’m better off than dead

When the smack begins to flow
Then I really don’t care anymore
About all the jim-jims in this town
And everybody putting everybody else down
And all of the politicians makin’ crazy sounds
All the dead bodies piled up in mounds, yeah

Wow, that heroin is in my blood
And the blood is in my head
Yeah, the god’s good as dead
Ooohhh, God that I’m not aware
I just don’t care
And I guess I just don’t know
And I guess I just don’t know

Généralement, je chiale au milieu de la chanson sur Rock n Roll Animal...

J'ai très envie de dire, comme Lou Reed dans Magic & Loss, que la vie est comme un soda à la mayonnaise, c'est-à-dire bien dégueulasse. Mais là n'est pas mon propos aujourd'hui, et il ne le sera pas non plus hier, comme il ne l'a pas été demain d'ailleurs. Aujourd'hui, pour changer, je vous parlerai de Desproges, ou plutôt Desproges parlera chez moi, puisque cette page m'appartient bel et bien, alors même que je n'ai jamais rien demandé à ce site, en tout cas pas un blog, mais bon, faisons honneur aux efforts du staff et, sans plus tergiverser, laissons la place à Desproges qui l'a bien mérité, d'autant plus que je n'ai pas suffisamment d'idées pour vous emmerder avec une phrase de plus de 500 mots comme je l'ai fait hier et avant-hier, que ceux qui ne l'ont pas supporté me pardonnent, et de toute façon même s'ils ne me pardonnent pas je m'en fous, surtout qu'en fait personne n'a lu ces textes en entier ; je vais d'ailleurs en acquérir la certitude maintenant : que ceux qui sont allés jusqu'ici dans le billet d'aujourd'hui et qui ont tout lu dans les billets précédents se signalent par un petit commentaire ; normalement le nombre de réponses sera neutre voire même négatif avec un peu de malchance, d'ailleurs je ne vois pas ce qui m'empêche de rebalancer les quelques expressions sympathiques qui me sont venues par hasard les deux derniers jours, et que je compte bien recycler dans un contexte plus sérieux ou face à un lectorat plus large à l'occasion, parce que bon y a pas de raison pour que j'en chie tous les soirs à tenter de battre Proust dans le jeu de la phrase la plus longue sans que personne n'en tienne compte, fait chier merde à la fin, d'ailleurs pour vous prouver que j'en ai marre, je ne vais même pas faire durer cette diatribe logorhico-diarhéique plus longtemps parce que ça serait inutile vu que d'abord ben personne le lirait et puis en plus même que je suis le plus intelligent même que c'est ma mère qui l'a dit alors d'abord na donc nafout' que vous vous en foutiez aussi ; ça m'empêche pas d'être le meilleur et même si j'eusse êtâté lu par plus de gens, ben ça n'eusse pas changeassé grand chose à la face du monde et je compte bien tout de suite là maintenant devenir incompréhensible aux 6 milliards de personnes peuplant cette planète en alignant les mots comme qu'ils viennenet sans que je faisez gaffe au ravin le virage est sec ici en plus il pleut des poules, parfois c'est très dangereux parce qu'on peut tout à fait tomber à droite en tournant à gache, je le sais parce queça m'est arrivé l'aut' jour avé la Germaine, même que la Germaine elle m'a dit : oh ben tu pourrayes fayre un peu plus attation quond mêêêêême, même que Germaine c'est ma brebis et qu'elle s'est faite introduire l'objet contondant de Monsieur Seguin comme dans la bandessinée de Gotlib, Rhââââââ Lovely tome 1 aux éditions Audie 10 € environ la barquette saisonnière, avec une majoration de 50 € s'il neige dans le supermarché m'enfin ça c'est une autre histoire, histoire, histoire, histoire de dire que l'écriture automatique reste le meilleur moyen de se faire passer pour quelqu'un qui a des idées alors qu'en fait pas plus que les autres, aussi bêtes fussent-ils, et c'est parti pour le sketch de Desproges, désolé s'il y en a qui trouvent ça exagéré mais je les merde, tu entends Derrick ? Je t'emmerde ! Et toi connard, tu m'appelles encore une fois Boujenah et je te nique ta mère :

On me dit que des juifs se sont glissés dans la salle ? Vous pouvez rester. N'empêche que.
On ne m'ôtera pas de l'idée que, pendant la dernière guerre mondiale, de nombreux juifs ont eu une attitude carrément hostile à l'égard du régime nazi.
Il est vrai que les Allemands, de leur côté, cachaient mal une certaine antipathie à l'égard des juifs.
Ce n'était pas une raison pour exacerber cette antipathie en arborant une étoile à sa veste pour bien montrer qu'on n'est pas n'importe qui, qu'on est le peuple élu, et pourquoi j'irais pointer au vélodrome d'hiver, et qu'est-ce que c'est que ce wagon sans banquette, et j'irai aux douches si je veux...
Quelle suffisance !
Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit.
Je n'ai personnellement aucune animosité particulière contre ces gens-là.
Bien au contraire. Je suis fier d'être citoyen de ce beau pays de France où les juifs courent toujours.
Je sais faire la part des choses. Je me méfie des rumeurs malveillantes. Quand on me dit que si les juifs allaient en si grand nombre à Auschwitz, c'est parce que c'était gratuit, je pouffe.
En réalité il y a deux sortes de juifs : le juif assimilé et le juif-juif.
Le juif assimilé a perdu son âme en même temps que son identité. Il bouffe du cochon pas casher en regardant Holocauste.
Il est infoutu de reconnaître le Mur de Berlin du Mur des lamentations.
J'en connais. J'en ai plein mes soirées. Ils sont la honte des synagogues.
Ils n'auront même pas la consolation d'être reconnus par les nazis lors de la prochaine.
Le juif-juif, c'est différent.
Le juif-juif se sent plus juif que fourreur.
Il renâcle à l'idée de se mélanger aux gens du peuple non élu. En dehors des heures d'ouverture de son magasin.
Dès son plus jeune âge, il recherche la compagnie des autres juifs. Ce n'est pas facile.
Depuis que le port de l'étoile est tombé en désuétude, il n'est pas évident de distinguer un enfant juif d'un enfant antisémite.
Naguère encore, les juifs avaient les lobes des oreilles pendants, les doigts et le nez crochus, et la bitte à col roulé.
Mais de nos jours ils se font raboter le pif et raccourcir le nom pour passer inaperçus. Voyez Jean-Marie Le Penovitch. Ne dirait-on pas un Breton ?
Tous les praticiens de la chirurgie esthétique sont juifs.
Tous les médecins sont juifs.
Tous les pharmaciens sont juifs.
Tous les archevêques de Paris sont juifs.
Tout le monde sont juifs.
Pour les médecins, je suis sûr. Tous les médecins sont juifs.
Enfin presque tous.
Le docteur Petiot, c'est pas sûr... Le docteur Petiot, c'est ce médecin parisien qui a démontré en 1944 que les juifs étaient solubles dans l'acide sulfurique. Petiot n'est pas un médecin juif. Léon Schwartzenberg, si.
D'ailleurs il n'y a aucun rapport entre Petiot et Schwartzenberg. Je veux dire que Schwartzenberg, lui, il fait pas exprès de tuer les gens. A propos, c'est pas vrai que les juifs sont vecteurs de maladie : Schwartzenberg n'est pas cancérigène, comme disait Reiser, il suffit de ne pas trop s'approcher.
Les juifs-juifs bien sûr ne se marient qu'entre eux.
Je relisais récemment Juifs et Français d'Harris et Sédouy.
Les auteurs demandaient à une grande journaliste très belle et pleine de talent ( que ma discrétion m'interdit de nommer ici ) si elle aurait épousé Ivan Levaï dans le cas où ce dernier n'eût pas appartenu comme elle à la communauté israélite.
Cette dame a répondu que non, qu'elle n'aurait probablement pas pu tomber amoureuse d'un non-juif.
Je comprends aisément cette attitude qu'on pourrait un peu hâtivement taxer de racisme.
Moi-même, qui suis limousin, j'ai complètement raté mon couple parce que j'ai epouse une non-Limousine.
Une Vendéenne.
Les Vendéens ne sont pas des gens comme nous.
Il y a barrage des patois, fort lointains. Et puis, nos coutumes divergent, et divergent c'est énorme.
Voilà une femme qui mange du poisson le vendredi en tailleur Chanel.
Moi je mange de la viande le mardi en pantalon de coton.
Il n'y a pas de compréhension possible.
Nous avons notre sensibilité limousine.
Nous avons bien sûr notre humour limousin qui n'appartient qu'à nous.
Nous partageons entre nous une certaine angoisse de la porcelaine peu perméable aux Chouans.
Il faut avoir souffert à Limoges pour comprendre.

( Noir. )

Ayant, hier, fait de mon billet une totale digression par rapport au sujet que je lui avait assigné - à savoir la publication d'un texte de Desproges dans le but d'en faire rayonner le talent sur les pages internautiques de ce rafiot, j'ai décidé de me rattraper aujourd'hui en ne tergiversant pas trop longtemps avant de servir la soupe dominicale quotidienne sans laquelle on est bien peu de choses ma bonne dame, surtout par ces temps d'infortune où les pauvres s'étalent dans les rues comme les yaourts dans les rayonnages d'Auchan, où les culs-de-jattes, plus feignants et parasytaires que jamais, bouchent les trottoirs avec leurs fauteuils roulants, où les troublés obsessionnels compulsifs effraient les enfants dans les bus comme si les jeux vidéo ne suffisaient pas à pervertir notre sainte jeunesse, où Lou Reed supplie l'héroine de nullifier sa vie, où Gotlib détourne dans Rhââââ Lovely Blanche Neige et les Sept Nains pour en faire une bandessinée pornographique sous couvert d'une chose nommée là bas Umour (mais où va l'orthographe), où Woody Allen se moque honteusement de la reproduction dans Tout ce que vous avez toujours voulu savoir su le sexe, bref un monde où tout va mal, surtout ma hanche en plastique d'ailleurs, je ne sais pas ce qu'elle a mais quand j'appuie là ça fait mal ici, et quand j'appuie ici ça chatouille là, et quand ça chatouille là ça m'excite de là à là, de là à là, de là à là, lalalalalalalalala ah qu'elle sont jolies les filles de mon pays, on leur tripoterait bien les miches dans une meule et la motte dans l'espoir d'entendre un miaulement de jouissance, fût-il trop discret pour que je l'entendassions malgré mon Louis très très développée pour mon âge; enfin bon voilà où ça mène la libre association d'idées ; on finit par de nouveau faire une phrase sans fin alors que tout au long de la journée on s'est demandé comment on pourrait faire pour réitérer l'exploit d'hier ; il suffit simplement de laisser l'epsrit voguer sur les océans tumultueux de l'inconscient, du moi, du ça, du surmoi, du sousmoi, du par-derrièremoi et du par-devanttoi parce que j'aime te prendre commeça, oh oui faisons des rimes, c'est tellement sublime de se sentir sombrer dans l'abîme au fond duquel les mots s'abîment (justement) dans un vacarme digne du marché des capucines, d'ailleurs je sais pas si je vous ai dit, mais Bécassine c'est ma cousine, et voilà que de grivoises rimes en ine me viennent, comme par exemple Perrine ou marine, et là c'est exceptionnel parce que mes pensées, aussi libres ont-elles été jusque maintenant, m'ont mené exactement là où je le voulais, puisque ces deux mots, Perrine et marine sont justement des moteurs du sketch de Desproges que je vous propose sans plus tarder : La Fête des Enfants ; bonne lecture les keupins.

La Fête des enfants

D’abord, il y a la fête des mères. Ensuite, il y a la fête des pères. Et la fête des enfants ?
Pourquoi ne célébrons-nous pas chaque année la fête des enfants ? C’est la tendre pensée qui me montait au cœur, l’autre soir, tandis que j’ouvrais machinalement le tiroir aux trésors où la mère de mes enfants et moi-même engrangeons jalousement les charmants cadeaux qu’année après année les petits anges confectionnent de leurs petites mains potelées, sous la tendre férule de la maîtresse d’école.
Il y a avait là, pêle-mêle, sous mes yeux éblouis d’émotion paternelle, six colliers de nouilles, trois bracelets de haricots, huit vide-poches en pots de yaourt, harmonieusement enrobés de feutrine mauve et jaune, cinq boîtes à bijoux Caprice des Dieux, et trois magnifique pieds de lampe de chez Préfontaines, consignés, certes, mais quand on aime, on ne compte pas.
Pourquoi ne célébrons-nous pas la fête des enfants ? Pourquoi nous, et pas eux ?
Pourquoi les papas et mamans de France, à leurs tour, ne paieraient-ils pas de leur personne et n’exécuteraient-ils pas, de leur propre mains, quelques présents, modestes et sans prétention bien sûr, mais qui s’avéreraient tellement plus précieux, au cœur de nos chers petits, que ces poupées toutes faites ou ces trains électriques sophistiqués et glacés que notre sécheresse de cœur nous pousse à leur jeter négligemment dans les bras après une baiser furtif ?
Ne saurons-nous donc jamais trouver le temps de nous pencher plus affectueusement sur ces fronts graciles au-dessus de ces grands yeux brûlant aux longs cils vibrants d’un amour incapable de s’épanouir au rythme infernal de nos ambitions carriéristes dont la tyrannie nous condamne à répondre « ta gueule » à l’enfant qui nous dit « maman, je m’ai faite violer » ?
C’est promis.Je vais vous en donner, moi, mes chéris, des jolis cadeaux fait à la main. Je vais vous en fabriquer, moi, des Schtroumpfs pas cher, avec deux boulettes de mie de pain et quatre allumettes pour les pattes. Je vais vous structurer des vaisseaux spatiaux en cageot de patates, avec du papier cul pour la combinaison anti-Tchernobyl et une punaise retournée pour le siège éjectable. Je m’en vais vous en bidouiller, des vélocross sans selle, vraiment tapeculs, avec deux couvercles de bidons de dioxine pour les roue et un os de gigot pour le guidon. Tiens, Je suis pas chien. En prime, je composerai moi-même le petit compliment, et je vous le lirai moi-même au dessert, avec une révérence à la fin. Certes, je doute de pouvoir atteindre dans le lyrisme les sommets extatiques où votre mère et moi-même fûmes emportés à l’écoute de la bouleversante déclamation octosyllabique de le dernière fête des mères, dont le texte, délicatement colorié façon gerbe, enveloppe encore le joli cache-pot William-Saurin de la dernière fête des pères. C’était un fort beau texte. Je ne résiste pas au plaisir de vous en faire profiter.

(Révérence.)
La Merveille

Ma vie est un enchantement.
Quand je m’endors, quand je m’éveille,
Ou quand je joue à tout moment,
Une fée douce me surveille.
Elle m’entoure de soins charmants
Cette merveille, c’est ma maman.

(Révérence.)

Je me rappelle encore que ma cadette me l’avait lu en aparté la veille du grand jour, pour faire la surprise à sa mère. Je m’étais alors permis de lui faire une observation : « C’est beau, ma chérie, c’est très beau. Mais vois-tu, ça n’est pas très… très personnel, ce texte. A huit ans, tu devrais être capable d’en écrire un toi-même…
-Mais papa, je suis pas aussi forte que la maîtresse, en polésie.
-En quoi ?
-En polésie. Je suis pas aussi forte que la maîtresse.
-Mais si. C’est pas difficile. Pour faire de la belle polésie, tu prends deux rimes. Par exemple : Maman et Perrine, « an » et « ine » tu colles n’importe quoi devant, et tu as une très jolie polésie. Je sais pas moi, euh…

(Révérence.)

Je m’appelle Perrine
J’aime ma maman
Elle est dans la marine
C’est emmerdant.

(Révérence.)

-c’est même pas vrai.
-Quoi ?
-c’est même pas vrai qu’elle dans la marine maman.
-Là, tu chipotes. Attends. C’est pas grave. Je te fais une autre version. Pouf, pouf.

(Révérence.)

Je m’appelle Perrine
J’aime ma maman
Elle est pas dans la marine
C’est emmerdant.

(Révérence.)

-c’est même pas vrai : c’est pas emmerdant qu’elle est pas dans la marine maman.
-Ecoute Perrine tu commence à m’emmerd.er. Les polésies, j’ai pas que ça à faire. J’ai du boulot.
-Ouin ! »

elle pleurait. J’ai cédé. Il faut savoir céder de temps en temps. Sinon on se laisse bouffer. Pouf, pouf.


(Révérence.)

Je m’appelle Perrine
J’aime ma maman
Elle est pas dans la marine
En ce moment


« comme ça, tu comprends, si elle change d’avis, si elle s’engage dans la marine on aura qu’à changer la fin.»

J'ai décidé que désormais chaque soir, dès lors que je n'oublierai pas de le faire, je vous emmerderai quelques minutes durant avec mon blog pourri dans la liste des cinq dernières mises à jour, et ceci à chaque fois avec le même titre, à savoir pour ceux qui ne l'auraient pas compris celui de ce billet. Car j'ai décidé de finir par faire craquer les imperméables à l'humour desprogien qui finiront bien, un jour ou l'autre, par cliquer sur le lien menant à cette page d'infortune qui, tel le radeau du blaireau, ou de la méduse, va savoir, flotte sur le web à la recherche d'une terre où poser le pied, la main, la tête, le cul, bref un endroit de paix où tout ne serait que luxe, calme, volupté et raviolis Buitoni parce que c'est quand même vachement bon ces saloperies, en endroit où la causticité de Lou Reed et du Velvet Underground côtoierait les textes chamarés du sieur Desproges, lesquels feraient figure de référence littéraire en compagnie des romans de Houellebecq, Vian, Camus et Loana du Loft, le tout accompagné par une sauce Morrico-Leonienne comme on n'en savoure que dans Il Etait une fois dans L'ouest, sans toutefois pouvoir retirer le titre de meilleur oeuvre cinématographique du monde au film qu'on ne peut refuser, le bien nommé Parrain ; ce dernier pourrait alors naviguer entre l'ire et la joie dans les ambiances bucolique et poétiques de GTA San Andreas, ICO, Zelda et dans les labyrinthes constitués par les sagas MGS et Silent Hill ; dès lors le bonheur sur Terre existerait bel et bien, plus que jamais, et les infâmes mécréants qui ont pu croire un jour que ce bonheur était possible sans Desproges seront maudits jusqu'à leur sixième dessous, jusque dans leur tombe, sur laquelle je cracherai avec courage, n'ayant pas osé le faire à leur visage durant leur trop longue présence en ce bas-monde où le médiocre se satisfait de sa médiocrité, où le con se satisfait de sa connerie, où l'homme se satisfait de son humanité, où le riche se satisfait de sa richesse, où le pauvre, parce qu'il est incroyablement chiant, ne se satisfait jamais de sa pauvreté et continue de s'accrocher aux jambes de l'homme travailleur et sociable qui tente tant bien que mal de ne pas louer le métro parce que sinon, ben comment qu'y va faire pour regarder la météo, c'est vrai quoi, et s'il pleut demain, vous voudriez que nous continuâmiassions de travaillouter comme de piètres ouvriers alors que les conditions ne permettent plus d'exercer ses responsabilités ô combien trop lourdes malgré notre force impressionnante de vigueur malgré la vieillesse qui, aujourd'hui, démarre dès le début du processus de dégradaiton de nos cellules, c'est-à-dire vers 20 ans ; tout ça pour dire que merde quoi, je ne sais pas comment je vais pouvoir faire tenir cette phrase plus longtemps mais je suis déjà très satisfait de l'avoir faite durer jusqu'ici et je remercie chaleureusement les débiles profonds qui auront eu le courage ou l'inconscience de me suivre jusque là ; quant aux décérébrés qui n'en auront pas eu le courage, je ne puis leur en vouloir et de toute façon qu'ils ne comptent pas sur moi pour avoir un quelconque sentiment à leur égard, fût-il haineux ; ces gens ne méritent que mépris, ignorance et indifférence, d'ailleurs pour prouver que je n'en au strictement rien à foutre d'ux je vais immédiatement arrêter de parler d'eux, le meilleur moyen de tuer quelqu'un étant de l'empêcher d'exister dans la société qu'il n'aspire qu' à parasyter comme je parasyte actuellement vos cervelles, pauvres minables, vous m'appartenez et ne pouviassez plus vous échapatourrer, vous êtes désormais mes prisonniers, prisonniers de ma volonté, prisonniers de cette phrase sans fin, prisonniers comme je le suis également de mon irrésistible envie de faire durer ce texte jusqu'à ma mort, mais pourtant il faudra bien qu'il finisse un jour nom de Dieu de putasserie de chier de bordel de couille à la con voilà soudain que je me rends compte que j'ai oublié de citer, comme présence indispensable sur l'île promise, Gotlib et ses bandessinées, Watterson, Trondheim et Franquin, mais bon sang quand cela va-t-il s'arrêter, je commence à en avoir marre, à péter une durite, à avoir faim, à succomber sous les mots qui me viennent incessamment pour compléter cette pputain de phrase qui n'en finit décidément plus ; vraiment je remercie à nouveaux les crétins qui m'ont suivi jusqu'ici car moi-même je ne me suis plus du tout, où suis-je où vais-je que fais-je oh comme la fenêtre est belle, et comme le sol est charmant vu di'ci ; l'herbe semble douce et soyeuse, oui, je veux plonger, plonger dans le Velours Souterrain de Lou Reed, plonger dans le placenta glauque de ma mère, Houellebecq, et dans la semence chatoyante de mon père, Desproges, plonger vers le ciel, mais merde alors qu'est-ce que c'est que cette connerie, je ne vais pas vers le ciel mais vers la Terre, mais putain c'estp as là que je veux aller, c'est là haut connerie de chier, mais me comprendra-t-on un jour en ce bas-monde où le médiocre se satisfait de sa médiocrité, où le con se satisfait de sa connerie, où l'homme se satisfait de son humanité, où le riche se satisfait de sa richesse, où le pauvre, parce qu'il est incroyablement chiant, ne se satisfait jamais de sa pauvreté et continue de s'accrocher aux jambes de l'homme travailleur et ça n'en finit plus ce truc, faites que ça s'arrête, stoppez le manège, je me suis assez amusé comme ça, non, revenez en arrière plutôt, je vous rappelle que je suis en train de plonger vers le sol et que cette idée ne me plaît finalement pas du tout, pourquoi c'est pas possible, dans Prince of Persia c'est tout à fait possible alors je vois pas pourquoi je ne pourrai pas le faire là maintenant rah merde de merde de merde et puis là je suis complètement hors-la-loi vis-à-vis du règlement des blogs qui me nargue sournoisement mais je m'en tape, je suis en train de crever putain, vous comprenez ça, je m'en tape d'être hors-règlement, de toute façon j'ai toujours été hors-tout, sauf maintenant où je vais dans-la terre, à 6 pieds sous elle pour être précis, et je ne vois pas comment je vais pouvoir m'en sortir, c'est insupportable, c'est ingérable ; impact dans 4, 5, 3, 2, 6, merde voilà que je ne sais plus compter à l'envers, mais où va le monde je vous le demande et le pire c'est de se dire que ce truc sera à peiçne lu par 10 personnes ; rien à taper j'irai le publier ailleurs sous une forme modifiée parce que mine de rien j'en suis vachement fier, et d'ailleurs une fois ceci dit je peux mourir en paix, tout comme je vais enfin vous la foutre, la paix, et réciproquement ; adieu.

Nonobstant l'inutilité de tenir un blog, surtout si c'est pour ne parler que de soi comme le font beaucoup de gens, j'ai décidé d'exploiter l'espace qui m'est grâcieusement accordé par le site alors même que je ne lui ai jamais rien demandé, à des fins purement promotionnelles. Mais attention, ne vous méprenez pas sur mes intentions ; celles-ci sont loin d'être mûes par un mercantilisme à la gomme. A vrai dire, je tiens à faire découvrir aux ignares qui ne le connaîtraient pas ce grand homme qu'est Pierre Desproges. Je sais d'ores et déjà qu'il existe un autre fan de ce génie sur ce site, en la personne de Mariods qui me l'a fait savoir à travers son commentaire dans mon billet précédent ; qu'il s'en voie remercié ici-même. Je sais aussi qu'une personne qui a pigé ici il fut un temps et qui pige désormais ailleurs est admiratrice de ce héros des temps modernes ; je ne donnerai pas le nom de ce rédacteur puisque je ne lui en ai pas demandé l'autorisation, mais je suppose qu'il a fait savoir aux gens qu'il a fréquentés jadis dans les pages de JF que Desproges était pour lui un maître. Bref, des fans de Desproges, il y en a, on en trouve un peu partout mais ils savent se faire discrets.

Ici, je publierai de manière assez régulière, du moins l'espère-je, et pas de potager, des textes du sieur décédé en 1988 à la suite d'une maladie non pas longue et cruelle, mais courte et rigolote.

Dès maintenant, je vous propose l'un des textes fondateurs du Desprogisme, le réquisitoire du Tribunal des Flagrants Délires, émission radiophonique diffusée sur France-Inter le 28 septembre 1982, contre Jean-Marie Le Pen, qui était alors considéré comme un petit facho rigolo et qui était surtout exhibé par la gauche. On trouve ici tout ce qui fait Desproges : la provocation, le non-conformisme, le rejet de tout bon sentiment, de toute pensée consensuelle, de toute mièvrerie, de toute dénonciation à tendance enfonceuse de portes ouvertes, et un humour plus dévastateur et plus brillant que jamais, ce même humour qui m'accable quand je tente d'être un tant soit peu drôle et que je me trouve poussé à rester le plus modeste possible, ce même humour qui me fait abhorrer 99% des comiques actuels. Place au maître.



Françaises, Français,
Belges, Belges,
Extrémistes, Extrémistes,
Mon président français de souche,
Mon émigré préféré,
Mesdames et Messieurs les jurés,
Mademoiselle Le Pen, mademoiselle Le Pen,
Mademoiselle Le Pen, madame Le Pen,
Public chéri, mon amour.

Comme j'ai eu l'occasion de le démontrer, ici même, récemment, avec un brio qui m'étonne moi-même malgré la haute estime en laquelle je me tiens depuis que je sais qu'il coule en mes veines plus de 90 % de sang aryen et, moins de trois grammes de cholestérol, les débats auxquels vous assistez ici, quotidiennement, mesdames et messieurs, ne sont pas ceux d'un vrai tribunal. En réalité, je le répète, ceci est une émission de radio. Qui pis est, une émission de radio dite comique. Ou au moins qui tente de l'être.

Alors le rire, parlons-en et parlons-en aujourd'hui, alors que notre invité est Jean-Marie Le Pen. Car la présence de Monsieur Le Pen en ces lieux voués le plus souvent à la gaudriole para-judiciaire pose problème. Les questions qui me hantent, avec un H comme dans Halimi sont celles-ci :

Premièrement, peut-on rire de tout ?

Deuxièmement, peut-on rire avec tout le monde ?

A la première question, je répondrai oui sans hésiter, et je répondrai même oui, sans les avoir consultés, pour mes coreligionnaires en subversions radiophoniques, Luis Rego et Claude Villers.

S'il est vrai que l'humour est la politesse du désespoir, s'il est vrai que le rire, sacrilège blasphématoire que les bigots de toutes les chapelles taxent de vulgarité et de mauvais goût, s'il est vrai que ce rire-là peut parfois désacraliser la bêtise, exorciser les chagrins véritables et fustiger les angoisses mortelles, alors, oui, on peut rire de tout, on doit rire de tout. De la guerre, de la misère et de la mort. Au reste, est-ce qu'elle se gêne, elle, la mort, pour se rire de nous ? Est-ce qu'elle ne pratique pas l'humour noir, elle, la mort ? Regardons s'agiter ces malheureux dans les usines, regardons gigoter ces hommes puissants boursouflés de leur importance, qui vivent à cent à l'heure. Ils se battent, ils courent, ils caracolent derrière leur vie, et tout d'un coup, ça s'arrête, sans plus de raison que ça n'avait commencé et, le militant de base, le pompeux PDG, la princesse d'opérette, l'enfant qui jouait à la marelle dans les caniveaux de Beyrouth, toi aussi à qui je pense et qui a cru en Dieu jusqu'au bout de ton cancer, tous, nous sommes fauchés, un jour, par le croche-pied de la mort imbécile et les droits de l'homme s'effacent devant les droits de l'asticot. Alors, qu'elle autre échappatoire que le rire, sinon le suicide ? Poil aux rides ?

Donc, on peut rire de tout, y compris de valeurs sacrées, comme par exemple, le grand amour que vit actuellement le petit roi inamovible de la défense passive, ici présent. Elle s'appelle Marika, c'est la seule aryenne qu monde qui peut le supporter, ce qu'on comprendra aisément quand on saura qu'il s'agit de la poupée gonflable et peau de morue suédoise que sa tata Rodriguez lui a envoyé de Lisbonne en paquet fado.

Deuxième question : peut-on rire avec tout le monde ?

C'est dur… Personnellement, il m'arrive de renâcler à l'idée d'inciter mes zygomatiques à la tétanisation crispée. C'est quelquefois au-dessus de mes forces, dans certains environnements humains : la compagnie d'un stalinien pratiquant me met rarement en joie. Près d'un terroriste hystérique, je pouffe à peine et, la présence, à mes côtés, d'un militant d'extrême droite assombrit couramment la jovialité monacale de cette mine réjouie dont je déplore en passant, mesdames et messieurs les jurés, de vous imposer quotidiennement la présence inopportune au-dessus de la robe austère de la justice sous laquelle je ne vous raconte pas. Attention, ne vous méprenez pas sur mes propos, mesdames et messieurs les jurés : je n'ai rien contre les racistes, c'est le contraire, comme dirait mon ami le brigadier Georges Rabol qui, je le précise à l'intention des auditeurs qui n'auraient pas la chance d'avoir la couleur, est presque aussi nègre que pianiste. Dans Une journée particulière, le film d'Ettore Scola, Mastroianni, poursuivi jusque dans son sixième par les gros bras mussoliniens, s'écrie judicieusement à l'adresse du spadassin qui l'accuse d'anti-fascisme : Vous vous méprenez, monsieur : ce n'est pas le locataire du sixième qui est anti-fasciste, c'est le fascisme qui est anti-locataire du sixième.

Les racistes sont des gens qui se trompent de colère, disait, avec mansuétude, le présidant Senghor, qui est moins pianiste, mais plus nègre que Georges Rabol. Pour illustrer ce propos, je ne résiste pas à l'envie de vous raconter une histoire vraie, monsieur Le Pen, cela nous changera des habituelles élucubrations névropathiques inhérentes à ces regrettables réquisitoires.

Je sortais récemment d'un studio d'enregistrement, accompagné de la pulpeuse comédienne Valérie Mairesse avec qui j'aime bien travailler, non pas pour de basses raisons sexuelles, mais parce qu'elle a des nichons magnifiques.
Nous grimpons dans un taximètre sans bien nous soucier du chauffeur, un monotone quadragénaire de type romorantin, couperosé de frais, et poursuivons une conversation du plus haut intérêt culturel, tandis que le taxi nous conduit vers le Châtelet. Mais, alors que rien ne le laissait prévoir et, sans que cela ait le moindre rapport avec nos propos, qu'il n'écoutait d'ailleurs pas, cet homme s'écrie soudain :
Eh bien moi, les Arabes, j' peux pas les saquer.
Ignorant ce trait d'esprit sans appel, ma camarade et moi continuons notre débat. Pas longtemps. Trente secondes plus tard, ça repart :
Les Arabes, vous comprenez, c'est pas des gens comme nous. Moi qui vous parle, j'en ai eu comme voisins de palier pendant trois ans. Merci bien. Ah, les salauds ! Leur musique à la con, merde. Vous me croirez si vous voulez, c'est le père qu'a dépucelé la fille aînée ! ça, c'est les Arabes.
Ce coup-ci, je craque un peu et dis :
Monsieur, je vous en prie, mon père est arabe.
- Ah Bon ? Remarquez, votre père, je dis pas. Il y en a des instruits. On voit bien que vous êtes propre et tout. D'ailleurs, je vous ai vu à Bellemare.
A l'arrière, bringuebalés entre l'ire et la joie, nous voulons encore ignorer. Las ! La pause est courte :
Oui, votre père je dis pas. Mais alors, les miens d'Arabes, pardon. Ils avaient des poulets vivants dans l'appartement et ils leur arrachaient les plumes rien que pour rigoler. Et la cadette, je suis sûr que c'est lui aussi qui l'a dépucelée. Ça s'entendait. Mais votre père, je dis pas. De toute façon, les Arabes, c'est comme les Juifs. Ça s'attrape que par la mère.
Cette fois-ci, je craque vraiment :
Ma mère est arabe.
- Ah bon ? La Concorde, à cette heure-là, y a pas moyen. Avance, toi, eh connard ! Mais c'est vert, merde. Retourne dans ton 77 ! Voyez-vous, monsieur, reprend-il, à mon endroit, à mon derrière, voulez-vous que je vous dise ? Il n'y a pas que la race. Il y a l'éducation. C'est pour ça que votre père et votre mère, je dis pas. D'ailleurs, je le dis parce que je Le Pense, vous n'avez pas une tête d'Arabe. Ça c'est l'éducation. Remarquez, vous mettez un Arabe à l'école, hop, y joue au couteau. Et il empêche les Français de bosser. Voilà, 67, rue de la Verrerie, nous y sommes. Ça nous fait trente-deux francs.
Je lui donne trente-deux francs.
Eh, eh, vous êtes pas généreux, vous alors, et le pourliche !
- Ah, c'est comme ça, me vengeais-je enfin, je ne donne pas de pourboire aux Blancs !
Alors, cet homme, tandis que nous nous éloignons vers notre sympathique destin, baisse sa vitre et me lance :
Crève donc, eh, sale bicot.
A moi, qui ai fait ma première communion à la Madeleine !

Voilà, mesdames et messieurs les jurés, voilà un homme qui se trompait de colère. Le temps qui m'est imparti socialiste, mais pas national, c'est toujours ça de pris, ainsi que la crainte de quitter mon nez rouge pour sombrer dans la démonstration politico-philosophique m'empêchent de me poser avec vous la question de savoir si ce chauffeur de taxi était de la race des bourreaux ou de la race des victimes ou les deux ou, plus simplement, de la race importune et qui partout foisonne, celle, dénoncée par Georges Brassens, des imbéciles heureux qui son nés qui sont nés quelque part :

Quand sonne le tocsin sur leur bonheur précaire,
Contre les étrangers tous plus ou moins barbares,
Ils sortent de leur trou pour mourir à la guerre,
Les imbécil's heureux qui sont nés quelque part.

Aussi laisserai-je, maintenant, la parole à mon ami Luis Régo, qui poussa, naguère, ici même, le plus troublant des cris d'alarme : Les chiffres sont accablants : il y a de plus en plus d'étrangers dans le monde.

Derrière ce titre foutrement incompréhensible se cache en réalité un billet qui le sera tout autant, du moins l'espère-je. Cornegidouille, je vous présente toutes mes confuses si je n'entretiens pas ce lieu insalubre, m'enfin je vous avouerai que je n'ai vraiment pas que ça à foutre, tenir un blog. Au reste, que pourrais-je écrire dedans qui vous intéresse un tant soi peu ? Nous sommes tous égoistes ; ce nonobstant vous porterez nécessairement un intérêt plus grand au succès de votre page qu'au contenu de la mienne, et réciproquement. Dès lors, pourquoi vous emmerdé-je avec ce texte débile que je n'arrive plus à alimenter par manque d'idées et par manque de volonté, et d'ailleurs que faites-vous ici, mécréants ; c'est un espace privé et je vous interdis de vous y rendre sans mon autorisation, car c'est fortuitement que la cruche se brise tant elle va à l'eau, et les philosophes présocratiques sont-ils un putain d'humanisme de la même façon que l'existentialisme a pu en être un dans son passé glorieux ? Nom de Dieu, voilà bien des questions auxquelles je n'ai même pas envie de répondre.