http://www.inpactvirtuel.com/actu/news/Wii-3D-9926.htm

Il est 19 h 25 et Nintendo lache enfin l'affaire
en dévolant le dernier secret Wii...
Un casque virtuel nan vous ne rêvé pas
il s'agit bien d'une info officiel Nintendo !
c'est tout simplement incroyable !!
je vous laisse s'avourez !

http://www.liveds.fr/news/9455/Super-Smash-Bros-sur-DS.html

Voilà ca part plutôt mal avec des graphismes médiocres !

Fake ou pas ? bizare ....

Voir article plus bas !

Les nouvelles abondent à propos
de la prochaine bombe de Nintendo.

Cette fois-ci ce sont de nouveaux noms,
à défaut de nouveaux visages, qui nous sont dévoilés
à travers une interview accordé
par Masashiro Sakurai à l’émission radio
de Tokyo « The Gaming Show ».

Il a confirmé que les personnages suivants
apparaîtront dans le nouvel opus de Smash Bros :

Bowser Junior

Ridley, le célèbre ennemi de Samus

Link version Wind Waker

Ensuite certains personnages disparaîtront :

Ice Climbers

Mr. Game & Watch

Link version enfant

Link version enfant ne disparaîtra pas réellement
puisqu’il sera simplement remplacé par la version
Cell-shading et son nom sera toujours le même.

Les fans de Falco seront aux anges,
puisqu’il a aussi confirmé que les personnages
qui n’etaient autrefois que des “clones”
resteront mais seront retravaillés
pour leur offrir un véritable panel de coups.
D’après lui, le manque d’intérêt des fans
pour Game & Watch et Ice Climbers était évident
et il a décider de les remplacer par Pit de Kid Icarus.

Pit devrait être le seul représentant de la
« vieille école » et des classiques.

Il a enfin affirmé que le nombre total de personnages
devrait s’approcher de la quarantaine,
laissant de la place pour une quinzaine de nouveaux
ainsi qu’un ou deux personnages d’éditeurs tiers.

source: livewii.fr

http://videos.tf1.fr/video/

Cliquer sur Le Salon mondial du jeu vidéo : l'E3 le lien qui est coter de la PS3.


voilà vous saurez tout ou presque lol.

http://louis.wh.free.fr/Pages/lecteur_pensee.htm

aidez moi !!!

...jouer plus !!!
http://louis.wh.free.fr/videos/pubs/Pub_xbox_veilleisement.mpg

Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la même erreur !

Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !
Elle: Pourquoi ? Vous partez ?

Lui: Que répondriez-v ous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps



_________________



L'homme :
On ne s'est pas déjà rencontré ?
La fille :
Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée
dans les maladies vénériennes.

L'homme :
Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille :
Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus.

L'homme :
Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille :
Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.

L'homme :
Alors, si on allait chez moi ?
La fille :
Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

L'homme :
On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille :
Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme :
Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille :
Il est dans l'annuaire.


L'homme :
Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille :
Il est dans l'annuaire aussi.

L'homme :
Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille :
Je suis travesti.

L'homme :
Tu es née sous quel signe ?
La fille :
Entrée interdite.

L'homme :
Comment tu préfères tes œufs le matin au petit déj ?
La fille :
Non fécondés !

L'homme :
Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux
dans cette boîte pour la même raison
La fille :
Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

L'homme :
Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
La fille :
Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L'homme :
Je veux me donner a toi
La fille :
Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme :
Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille :
Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.

L'homme :
J'irai au bout du monde pour toi.
La fille :
Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?

Mon amour volle vers toi comme un pavé dans ta guele

. Bon voilà, c'est le porte-tasse qui ne fonctionne plus.
- Le porte-tasse ?!?!
- Bien oui, quand on appuye sur le bouton en haut, un plateau sort. C'est bien le porte-tasse, non ?
(Le porte-tasse, c'était simplement... le lecteur de CD-ROM !!!! )



. Allo, je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
- Non.
- Alors, faites Démarrer...
- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.
- Vous êtes sous quel système d'exploitation ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?


. Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...


. - Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur.
- Que se passe-t'il ?
- Il ne BROUTE plus !
- ?????!!? Pardon ?
- Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude



-Je n'arrive pas à établir ma connexion avec internet...
-Vous avez utilisé votre mot de passe correctement?
-Oui,j'en suis sûre!J'ai vu mon collègue le faire.
-Quel est ce mot de passe?
- Cinq étoiles!(*****)



L’opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société
en justice pour licenciement abusif. A vous de juger:


Hot line : -que puis-je pour vous ?
Client : -et bien, j'ai un problème avec wordperfect
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez vous voir le prompt C à l’écran?
-C'est quoi un prompte ?
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
-Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allumé ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière
qui vous dit qu'il est allume ?
-Je ne sais pas
-Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?
je pense...
-bien suivez le cordon jusqu’à la prise et dites-moi si elle est branchée
-oui
-Derrière le moniteur avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l’arrière?
-Non.
-Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
-... Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
-je ne peux pas l'atteindre...
-Oh! pouvez-vous le voir ?
-Non
-Même en vous mettant à genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre ?
-Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
-Et bien allumez la lumière!
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne, ... aha! Voilà la raison! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui c'est dans le placard.
-Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l'avez eu et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté
-Vraiment ? c'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est ce que je leur dis ?
-Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



Secrétaire : Vous me dites pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !


Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Quelques anecdotes, racontées sur internet:


Votre modem est interne ou externe ?

- Comment le saurais-je ? Je vous appelle parce que le modem, il ne marche pas...

- Quels sont les voyants allumés sur le modem ?

- Ah ? Oh zut, je l'ai pas allumé !!! Excusez-moi, au revoir !

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, çà ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône Poste de Travail ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...


. - Allo, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûre, je l'ai bien
rinçé à l'eau claire !


Allô bonjour. Je viens d'acheter un ordinateur et je n'arrive pas à l'allumer. J'appuie bien sur la pédale mais il veut pas démarrer...
La pédale...?
Oui, enfin le petit truc un peu ovale attaché par un fil... Je me mets même debout dessus mais ça marche pas.
Heu... Vous voulez sans doute parler de la souris...?


.
Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad :
- Bonjour monsieur ! - ...
- Votre portable est planté et vous n'arrivez plus à l'éteindre ? Oui je vois ce que c'est. Il faut retirer la batterie pour réinitialiser.
- ...
- Vous ne savez pas où elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.
- ...
- Vous voyez les deux verrous de chaque côté du portable ?
- ...
- Non !? Vous ne pouvez pas les rater, de chaque côté, un peu sur l'avant ?
- ...
- Vous ne les voyez toujours pas ? Attendez ! (le gars commence à s'énerver mais restent soft) tenez votre portable face à vous... De chaque côté vers l'avant de la machine vous avez...
- ...
- ...
- Comment? Ah oui, oui ! Il faut la sortir de sa sacoche d'abord !...



. - Etes-vous sûr que votre modem est connecté ?
- Ah, il faut un modem pour se connecter ?


. Voici une histoire qui est arrivée à un collègue qui faisait de l'assistance téléphonique.
Une personne l'appelle pour
installer un modem, car elle n'y connaissait rien (tu m'étonnes...).
Bon, connectez votre modem à l'UC, branchez le cable d'alimentation sur une prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone.
- N'importe quelle prise de téléphone ?
- Oui, oui.
- BIP... BIP... BIP...


ENORME le truc !!!

http://louis.wh.free.fr/Pages/Images/inclassable_poil.htm
Enorme !!!

http://www.jeuxvideo.com/cgi-bin/jvforums/rd_forums.cgi?ftp://media.ubi.com/e3-2006/Rayman_Raving_Rabbids_1Mbps.zip

Ca donne trop envie !!! vivement Novembre 2006 !

PS : Cliquer sur la barre jaune est faite autorisé le téléchargement !
Si vous avez des probléme je reste dans le coin .

http://www.youtube.com/watch?v=byVYpYQWpYc

Voici une vidéo plutôt sympathique !

http://www.youtube.com/watch?v=DefeIR9zTqw

Voici une vidéo qui prouve la précision de la manette Wii !!! Terrible le jeu !